[GoodMan]

Инструкция для страшного старшего вожатого…

Старший Вожатый – это в детском лагере - все.
Не щадя энергии и энтузиазма, Он бьется за четкое выполнение плана дня. Для Него план – есть священное писание, не подлежащее толкованию.
Старший Вожатый, гнева которого не боятся дети и Отрядные Вожатые, – плохой Старший Вожатый.
Перед каждым мероприятием, Он первым приходит на место, встречает отряды, организует игры, прочие развлечения.
Хороший Старший Вожатый – тот, кто должен всегда помнить и примиряться с истиной, что
Мероприятий, начавшихся вовремя, не бывает!
Старший вожатый не курит и ничего не ест. Некогда.
Имя Вожатого, допустившего опоздание своего отряда, заносится в блокнот, а потом склоняется на ночной планерке Вожатых долго, нудно, а самое главное, безрезультатно.
Старший Вожатый объявляет начало мероприятия (т.е. сначала делает перекличку отрядов, потом говорит, как мероприятие называется, представляет Ведущего и делает «последнее» замечание шумящему второму отряду).
Во время проведения мероприятия Он следит за дисциплиной в зале и:
а) возмущается: почему Вожатые шушукаются в последнем ряду, а не сидят каждый со своим отрядом?
б) ежеминутно посылает кого-нибудь в столовую узнать: а насколько сегодня задержится обед – на час или полтора.
в) постоянно просит командира дежурного отряда пошарить по лагерю: не шляется ли вне мероприятия какой-нибудь ребенок? Не отсиживается ли в комнате за картишками веселая компашка? Не курит ли кто за туалетом запрещенный сорт сигарет?
Идущий по лагерю без отряда ребенок, действует на Старшего Вожатого, как на быка пионерский галстук. Этот ребенок и его Отрядный Вожатый должны проклясть тот час, когда допустили такое!
Да – вежливость! Да – хорошее воспитание! Да – уважение и чуткость к каждому! Но, ребенок на территории без отряда!.. Здесь допустимо все: площадная брань, членовредительство, закапывание живьем, испепеление на месте, словом, никакая звериная жестокость не может быть в этом случае названа чрезмерной.
Старший Вожатый всегда помнит о том, что в лагерях не бывает радистов, могущих шевельнуть пальцем без пинка. Поэтому Он с утра завладевает ключом от радиорубки, пусть перетрудившийся радист отдыхает.
По окончании любого мероприятия Старший Вожатый с криком «Куда пошли? Сидеть!» устремляется к центру внимания и, за каких-нибудь 10 минут усадив и успокоив всех, подводит краткий итог прошедшего мероприятия. То есть он объясняет, что на самом деле мероприятие хорошее, задумано вообще гениально, а то, что получилась такая ерунда, объясняется такими-то и такими-то причинами. И вообще, Он лично знает человека, который в прошлом году в таком же участвовал, и это была совсем не та лажа, которая получилась сегодня.
Закончив оправдываться, Старший Вожатый объявляет, что будет дальше по распорядку, т.е. вместо ранее запланированного Стартинейджера сейчас состоится полуторачасовая беседа с пожарным инспектором.
Старший Вожатый кого увидел, того озадачил!
Во время ночной планерки Старший Вожатый говорит последним, подводя итоги дня. Он твердо должен верить, что в четыре часа утра нет темы важнее, чем проблема умывальников. Без этой веры ему сказать не дадут.
Старший Вожатый – это на сегодняшний день Царь, Бог и даже где-то чуть-чуть сам Директор Лагеря.

[WhiteFox]

В полночь

Еще в детскую бытность. Дело было так.

Одна девчонка из нашего отряда рассказала такую историю, что если в полнолуние в 12 часов ночи высунуть ногу за окно, то тебя обязательно схватит домовой рукой, и если рука будет холодная, то в этом году тебе не светит встретить свою любовь, ну а, соответственно, если горячая, то любовь уже где-то на горизонте…

Все выслушали эту историю и сказали, что поверят в неё если рассказчица выступит добровольцем и высунет ногу за окно в полночь. Она согласилась. Самые ушлые девчонки из нашего отряда догово- рились с вожатым, что бы он подошёл к окну в полночь и дёрнул за торчащую ногу (естественно девочка-добоволец не знала об этом). Наступила полночь… Все девчонки замерли в ожидании, а надо отметить, что жили мы в деревянном корпусе, который стоял на отшибе (ближе всех к белой эстраде). Все были в таком напряжении, что когда кто-то дёрнул бежняжку за ногу, заорали все — и кто знал, что это подстава и кто не знал… Потом наступила разрядка и всех разобрал истерический смех…

Наутро мальчишки из соседнего отряда рассксзывали нам, что ночью произошло что то странное. Они сначала слышали жуткий крик, а потом не менее ужасный смех. У них создалось впечатление, что мы сошли с ума от чего-то кошмарного. Но самое интересное выяснилось после зарядки… Оказывается, наш вожатый спал всю ночь, как сурок.
Так что, кто же всё таки дёрнул девочку за ногу до сих пор загадка…

[Bantik]

Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…-
девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пофиг, Я – ВОДОРОСЛЬ!

[GoodMan]

Разговоры в лагере...
♥ Иди ударь себя.
♥ Так быстро видео передаётся. Пойду пока мир спасу.
♥ о, ещё один ноготь синий... симметрия!
♥ - Дорогой, в доме нет еды.
- Пофиг, пляшем!
♥ Мне кажется, у Паолоа Коэльо все книги глюкогенные. Это ни он, случайно, Спанч Боба снял?
♥ Дорога добра.
♥ В попку шпагой.
♥ Через слезы, через боль кушал кактусы король!
♥ Где мох растёт, там и выход из леса.
♥ Конкурс "Курица лапой" - Лапай - это глагол.
♥ Кошачий аммиак.
♥ У тебя красивые зубы... И дырка в зубе у тебя потрясная!

Мальчик из второго отряда:
♥ На меня паук напал!
♥ Я знаком с двумя самками хорька.

Девочка из второго отряда:
♥ Красавица - это когда волосы не надо красить.

Мальчик 7лет:
♥ по телефону: - Да мам, я тут с бейбис... Ну да, тёлок клею.

♥ по телефону девочка с мамой:
- Что ты кушаешь?
- Банан.
- Что-что?
- БАНАН!

Диалоги:
♥ - Давайте обсуждать что-нибудь, чтоб им противно стало.
- Дом 2!
- Неееет!!!
♥ - А давайте сделаем пародии на наших вожатых!
- Да, и что мы будем делать? Сидеть и чай пить?!
♥ - Мне жарко. Может вентилятор при нести?
- Ну неси.
- Мне лень.
- Ага, а я прям фонтан энтузиазма.
♥ - Завтра конкурс "Удиви вожатого" сами всё придумываем, сами ставим..
- А.. ну у нас всё как обычно.
♥ - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, оторвали мешке глаз и спустили в унитаз.
- Всё равно его не брошу, потому что он хороший!

Вожатый ребенку:
♥ Артурчик, иди в корпус, и чтобы я пришёл и там тебя нашёл!

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за ними в погоню.

[WhiteFox]

Вспомнилось детское...

Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. На четвертый раз мы поняли в чем тут дело... и сожгли ее...

[Bantik]

Вуди Вудпекер...

[ultramarin]

11 часов ночи, к воротам лагеря идет Саша, мальчик 8 лет, за спиной сумка с вещами.
- Саш, куда идешь?
- На фиг! Мне сказали идти на фиг, вот я и пошел – на фиг!

Приходит ко мне девочка 11 лет, вздыхает-задыхается. Укладывается на диван и с изматывающее-издыхающимся голосом рассказывает, что она ведьма.
- Так, если задыхаешься – тебе в больницу надо. Ведьма – не ведьма, а, может, у тебя астма? Ты была у медсестры, что она тебе сказала?
- Полгода психиатрической больницы… (вдох-задых)
- И что с тобой делать будем?
- Мне домой надо… здесь я всю боль мира чувствую… Вот поранил мальчик ногу, а у меня рана на ноге образовалась (вздох-задых) … Все чувствую (вдох-задых).
Пришла моя очередь вздоха-задыха…
- А если я скажу тебе, что ты не ведьма?
- Правда?? (вдох-задых) Так мне даже дышать легче стало. Прямо отлегло от души. Я пойду тогда, подышу немного, а то здесь так душно… (вздох-задых).

Дети в отряде где-то нашли корректор и исписали тумбочки. Вожатый выдал ведра, тряпки и поставил условие – пока не отмоют – не пойдут на мероприятия.
Через час тумбочки сияли чистотой. Подвох бы не обнаружился, если бы не сдал передаст. Оказывается, мальчишки просто закопали исписанные тумбочки в лесу, нашли чистые и поставили на взамен старых. Закопали так, что не сразу нашли сами.

[Bantik]

… и дискотека… и в столовой…

[ultramarin]

Фестиваль рекламы

[GoodMan]

Один день из жизни вожатого! ...

5: 30 Будильник. Ой, как рано!
5:40 Можно еще поспать.
6:15 Да-да. Уже встаю.
6:40 Встаю на счет три. Раз, два...
7:30 ААААА!!!!! Проспал!
7:35 Добежал до дружины.
7:40 Добежал до дружины и понял, что зря бежал до дружины.
7: 45 Как это подъем не в 7:30, а в 8:00.
7:55 Так, привести себя в порядок. И навести порядок в вожатской.
7:57 Как??? Как сделать это одновременно.
8:00 Доброе утро, дети!
8:01 Доброе утро!
8:03 Я кому сказал: доброе утро?
8:05 Безуспешно отковыриваю детей от кроватей.
8:07 Кровати отковыриваются, дети - нет.
8: 15 Сделал зарядку вместе с детьми. Сидя на лавочке.
8: 30 За пятнадцать минут трижды нашел потерявшийся фен, проверил чистоту, заплел косы девочкам, нашел потерявшийся ключ от кубрика...
8: 40 Урчание в желудке.
8:45 Шум в голове.
8:50 Дети сказали, что это был не шум, а дежурная вожатая говорила по радио.
9:00 Отправил в столовую двух мальчиков и одну девочку. Ушла почему-то половина отряда!
9:01 Сколько же у меня детей.
9:10 Привел детей в столовую.
9:12 Был затоптан голодными детьми.
10:00 Думал о будущем.
10:05 Думал о светлом будущем.
10: 08 Думал о светлом будущем после отбоя.
10:20 Дети хотят гулять.
10:25 Пошел выгуливать детей.
10:30 Раз, два, три..... пятнадцать, двадцать пять, тридцать.. Сорок??? Сколько же вас?!
10:35 Катя не бей Машу!
10:40 Что? Это не Маша, а Сережа и он мальчик? Тем более.
10:50 Надели кепки, кроссовки, взяли кофты. Построились. Вышли.
10:55 Вышли и снова построились.
11:00 Да, мне девяносто девять лет, а у розовых слоников есть уши и хвост!
11:20 Дети обкидывают друг друга водорослями.
11:25 И песком.
11:26 И песком, и водорослями.
11:40 Что вы там нашли?
10:42 Медуза? Мертвая? Фу!!! Гадость!
10:43 Получил гадостью за гадость.
11:00 Дети просятся обратно.
11:05 И еще.
11:10 И еще просятся.
11:20. Пришли в дружину. Принесли ракушки.
11:25 Фу! Ну и запах!
11:30 Вспомнил, что у детей должна быть Школа Добра.
11:33 Попытался вспомнить, что такое Школа Добра.
11:35 Решил спросить у детей.
11:40 Дети не отвечают, только смеются и крутят пальцем у виска.
11:42 Наверное, сами не знают.
11:45 Отправил детей на ШД.
11:47 Пойду спрошу, куда ж я их отправил?
11:50 Решил спросить об этом у первого попавшегося вожатого.
11:52 Вожатых в коридоре нету.
11:55 Все еще нету..
12:00 А ты не вейся, черный ворон...
12:10 Уррра! Кто-то идет по коридору!
12:12 Дай-ка я тебя напугаю.
12:15 Встал за угол.
12: 16 Напугал.
12:18 Получил по голове от старшего вожатого.
12:25 Очнулся.
12:27 Еще раз очнулся.
13:00 Пошел собирать детей.
13: 10 Не нашел.
13:15 Захотят есть придут.
13:30 Катя, не кидайся котлетой, Маша, не наливай суп в стаканы.
13: 40 Дети прибираются.
13: 50 Дети делают вид, что прибираются.
13: 55 С ведром в руке гонялся за дежурным кубриком девочек.
14:10 Размазали грязь по углам, бросили тряпки в инвентарной.
14:30 Пришла напарница. ПЕРЕЗАГРУЗКА.
16:00 Прошел в себя... Увидел... Большого, розового...
16:05 Стоп, а что здесь делают ночные????
16:10 Изумился. Пошел писать дружинное дело.
16:30 Нашел свою творческую группу.
16:35 Посмотрел на них, пошел обратно.
16:50 Занимался полезным делом: ходил по библиотеке и разговаривал с библиотекарем.
17:10 Меня нашли дети.
17:11 Сказали, что соскучились.
17:20 Обняли.
17:25 Пошел проверять «Свободную Стоянку».
18:00 Меня затоптали в спортзале.
18:10 Стоял на парапете и улыбался всем подряд.
18:20 Все подряд ходили мимо и странно на меня смотрели.
18:50 Вспомнил, что начался ужин.
19:10 Переодевал детей.
19:15 Нет. Тапочки и спортивный костюм- это не одежда для ККЗ!
19:30 Все. Строимся. Идем. Поем. Танцуем. Сидим.
19: 45 Сидят. Смотрят. Клааааассс!!!
21:00 Дети! На ночь есть вредно!!! ВАМ!
21:00 Моем ноги, стираем носки!
21:40 Бегаю за детьми, мажу нос оксолином.
21:50 Стоп! А что оксолин нужно ...

[Cheerful Wind]

Непробиваемый вратарь...

[GoodMan]

Любимые фразы вожатых:
1. Тише-тише-тише
2. Кто-нибудь знает слова гимна?
3. А станцуем Ариву?
4. У меня ВЫХОДНОЙ!!
5. Дети, вы что тупые?

Фразы детей:
1. А когда завтрак?
2. А мне дадут футболку? А бандану?
3. Дискотека сегодня будет?
4. Опять сырки.
5. А что сегодня на полдник?
6. А можно и мне светящуюся палочку?
7. А почему опять я??

Топ 10 Вожатских фраз:
- "Выходим строимся по двое";
- "Встань встрой";
- "Шапки все одели?";
- "Не лезь к воде";
- "Зачем тебе телефон?";
- "Мне это надо?";
- "Я за Вас думать буду?";
- "У кого бортовой журнал?";
- "Так, санаторные карты на стол!";
- "Мне можно, я вожатый!"

[WhiteFox]

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым.
С его слов:
"Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил галерею из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: «Кто из вас, дети, знает этого дядю?»
Дети хором: «Это Джек Воробей!»...

[GoodMan]

Вожатый проводит расследование в лагере...
- Что с вами делать ...
- Понять и простить ...


Программа «Пусть говорят» в варианте детского лагеря... ))))

"На первый взгляд, программа кажется скандальной, бесполезной, «грязной», созданной исключительно ради рейтинга, и совершенно бессмысленной, однако это далеко не так. Нередки случаи, когда только благодаря «Пусть говорят» люди-герои передачи (и не только) смогли решить тяжкие жизненные проблемы, раз и навсегда поставив точку в сложных и трудноразрешимых делах.
Популярное ток-шоу рассказывает невыдуманные истории людей, которые не оставят никого равнодушным. Душераздирающие подробности частной жизни, как знаменитых медийных личностей, так и простых людей порой просто повергают в шок. Практически в каждом выпуске мы видим героев, оказавшихся в непростой жизненной ситуации. Эксперты, пришедшие в студию, стараются помочь героям, подсказать тот или иной способ решения, однако зачастую их мнения полярны и делают обсуждение еще более живым и интересным.
Ведущий активно помогает решить судьбы многих людей, участвующих в ток-шоу, искренне, неподдельно интересуется их душещипательными историями, привлекая внимание к проблеме высокопоставленных лиц: депутатов, видных общественных деятелей и звезд шоу-бизнеса." (с) )))

[ultramarin]

Вредные Советы
( Хорошим и послушным вожатым не читать! )

1.Если вы вожатый - парень,
Улыбнитесь, вы прекрасны.
Стирку, мойку и уборку,
Пусть напарнице берут.
Вы ж побольше отдыхайте,
Спите, ешьте, загорайте.
И в футбол с детьми играйте,
Чтобы знали как вы крут.

2.Если девушка-вожатый
Нужно краситься заранее
Встаньте раньше часа на два
Разбудите всех вокруг
Пусть поймут как вы прекрасны.
А потом ложитесь спать.

3.Если вы на дискотеке
Увидали, как ребёнок
Пьёт вино с DJ вдруг.
Не кричите, успокойтесь.
К ним решительно идите
И скажите, что нечестно,
Пить втихую без друзей.

4.Если СЭС к вам приезжает.
А у вас опять бардак.
Сладким шкафом завладели
Тараканы и мокрицы.
Не кричите, успокойтесь,
Просто сделайте табличку
Что живой здесь уголок.

5.Если мало яблок дали,
Вам на полдник для отряда.
Не скандальте, не кричите,
Уважайте поваров.
Чтобы было справедливо
И всем поровну досталось,
Заберите всё себе.

6.Если вши у ваших деток
Обнаружили в медпункте
Не волнуйтесь, успокойтесь.
Пусть они пока живут,
Вдруг концерт поставят завтра,
А у вас готовый номер
"Укрощение блохи"

7.Если вечером в походе
Потеряли вы детей,
Не волнуйтесь, улыбнитесь.
Значит в лагере, в столовой
Их котлеты можно съесть.

8. Если ваш пропал мобильник,
Не спешите, успокойтесь.
Походите по палатам,
Поищите под матрасом.
Вдруг найдёте, что получше.
Много в лагере добра.

9. На просмотре кинофильма
Вы увидели двоих.
Что сидят на заднем ряде
И целуются взасос.
Не волнуйтесь, успокойтесь,
Позовите физрука.
Сядьте рядышком вы с ними
И устройте мастер класс.

10. Если вы дежурный ночью,
Соберите пасту, кремы.
И зелёнку не забудьте,
Вы в медпункте взять тайком.
Замешайте всё в кастрюле
И намажьте весь отряд.
Вот теперь они не смогут,
Мазать пастой всех подряд.

11. "Незаконченное"
Если вас послал подальше
Добрый мальчик из отряда
Позвоните его маме,
Папе бвбушке сестре
...

Если вы в поход с отрядом
Собрались однажды утром,
Никому не говорите,
как надолго вы ушли.
На обед не приходите,
Лучше ягод соберите,
Их вручите вы красиво
Тем, кто будет вас искать.

Если вы пошли к завхозу
Рассказать про «нету мыла»,
Слезы выжать не пытайтесь
Бесполезно - убежит.
И на память вам оставит
рваный мусорный пакет.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
рассказать свою беду.

Если вы в своем отряде
Не встаете на зарядку
И, ворочаясь спросонья,
Завтрак видите во сне.
Можете не волноваться,
Он поднимет весь ваш корпус.
Это будет сам директор,
Он привычный, все простит

Если ты вожатый в душе,
Пену смыв с лица ребенка,
Разглядел в нем пионера
из соседнего отряда
Ты не нервничай особо,
Он ведь тоже был чумазый.
Никаких различий нету
Между грязными детьми

Вы прошли все эти муки
И приехали домой
И зарплату кот наплакал
И в ботинки вам нассал.
Улыбнитесь, успокойтесь
И подумайте о том,
Что на следующее лето,
Вы поедете опять.

[Cheerful Wind]

Объяснительная от детей. Литературный подход...




Лагерь - это то место, где ты можешь вести себя как придурок, а получать будут твои вожатые, которых ты любишь!

[trewq_yo]

Это шикарно)

[Cheerful Wind]

[ultramarin]

В буфете детского лагеря...

[GoodMan]

и такое бывает...