Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор в лагере
Форум для вожатых "Планерочка" > Вожатская беседка > Вожатские посиделки
Страницы: 1, 2, 3
vvk
Не моё. Нашел в Интернете… lol2.gif

Цитата
Работал я вожатым в пионерском лагере.
Во время тихого часа пошел я в соседний лагерь к своему коллеге, вожатому второго отряда (дети 9-11 лет). Захожу я в спальный корпус и слышу из коридора, как мой коллега
начинает внеплановое отрядное мероприятие.
- Так дети, вчера на тихом часе мы с вами играли в зону, а сегодня мы будем играть... (пауза)
в публичный дом!
- Ура-а-а!



Цитата
Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!
vvk
Встретил в инете 10 заповедей одного отряда в детском лагере… улыбнуло… wink2.gif

1. Вожатый всегда прав
2. Если вожатый неправ, смотри заповедь 1
3. Вне зависимости от настроения всегда будь креативным
4. Не убий Круассанчика
5. Не обидь ближнего своего, ибо жить тебе с ним до конца смены
6. Уважай вожатых своих, ибо они могущественны и умны
7. Не возжелай 5-го питания ближнего своего, ибо ты обрекаешь его на голодное существование
8. Не появляйся в крыле противоположном, ибо неиссякаема фантазия вожатых твоих
9. Не сквернословь, ибо нет предела "бабочкам", которые отпрыгаешь ты
10. Соблюдай заповеди вышеописанные, ибо добровольно в сей лагерь приехал ты


пояснения:
Отряд назывался "Креатифф"
Круассанчик - мышка, которая живёт в 7-ой комнате у мальчишек
"бабочки" - это смесь присиданий и прыжком с хлопками над головой.
vvk
Байка из инета. … улыбнуло… wink2.gif

Отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу.
Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе.
Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете.
Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело?
Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево, и с него упали 2 птенца.
Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то фигню жуют и их кормят.
Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули.
Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох.
Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда.
Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и т.д.
Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках.
Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!! shout.gif
vvk
Из инета.
Словарь нормативной лексики молодого эрудита Для лагеря и не только… dirol.gif

А
«А что это вы тут делаете, а?» - вопрос, который задает любой случайный прохожий, почему-то считающий себя нормальным, здравомыслящим человеком.
АБРАКАДАБРА – 1).ответ на вопросы про волшебное заклинание, излечивающее от ряда болезней
2). Ответ команды, в случае, если спрашивали «Что?», а команда ответила «Где?» или «Когда»
АНЕКДОТ – то, что иногда надо закончить в вопросе, так, чтоб было смешно. Хотя бы автору вопроса.
Б
БЕСКРЫЛКИ – конкурс, в котором надо закончить стихотворение известной всем фразой. Например: Нам жиры,
Белки и углеводы…
Не заменят никогда свободы!
БРЕЙН-РИНГ – игра, где право ответа получает команда, первой нажавшая на кнопку,
после сигнала время. Если до сигнала – фальстарт, ответ не принимается.
В
ВЕДУЩИЙ – человек, читающий задания конкурса. Основное правило – с ведущим не спорят. Не верите? Ну, попробуйте, поспорьте…
ВОПРОС – то, на что требуется отвечать. Их 240 в «ЧГК» , и очень много во всех остальных конкурсах. После слов ведущего :«Внимание, вопрос» рекомендуется закрыть рот и внимательно слушать.
ВРЕМЯ – 1). Сигнал в «Брейн-ринге» что уже можно нажимать на кнопку после зажжения сигнальной лампы.
2). Сигнал в «ЧГК», что началась или закончилась минута обсуждения.
Г
ГРОБ – тип вопросов, ответ на который не может воспроизвести сам автор вопроса. Проще – вопрос, который не взял никто.
Д
ДАУГАВПИЛС – не только город в Прибалтике, но и игра. См. ОДЕССКАЯ ИГРА.
ДЕСЯТЬ – сигнал ведущего «ЧГК» командам о том, что до конца минуты обсуждения осталось 10 секунд. Время определиться, какой ответ сдавать.
ДЕТИ – для любого тренера – любой обитатель лагеря младше 18 лет. Не важно, свой или чужой. Все вы – наши дети.
ДИСКОТЕКА – проходит с 22.00 и до отбоя. Можно приносить свои диски и кассеты. Одновременно проводится костер.
З
ЗАКРЫТИЕ – последнее из официальных мероприятий лагеря. Раздача слонов, т.е. грамот, медалей, кубков… Грустно.
И
ИГРОВОЙ СТОЛ – место, где команда собирается для обсуждения очередной порции вопросов. Если будете опаздывать на игры – останетесь без него. Будете играть в кустах, на травке… что приятно с точки зрения отдохнуть, но отвлекает от игры и снижает результат. ИГРОВОЙ СТУЛ – предмет переходящий. Либо носи с собой на игру и обратно, либо приходи вовремя и не ной, что на твой стул кто-то стал… извините, сел.
К
КВАРТЕТ – вариант «Своей игры», только играет команда из 4-х человек три круга по 4 темы. За один круг каждый из игроков играет одну тему. Все «+» и «-« - в общую копилку. Так что лучше не зарываться – не свое проигрываешь, командное. В первом кругу все 4 темы объявляются заранее, во втором – по одной, перед посадкой очередного игрока, и в третьем сначала садится игрок, а потом узнает, какую тему он играет.
КНОПКА – предмет с проводом и нажимающейся частью, напоминающий дверной звонок. Появляется на столе перед началом «Брейн-ринга», или другой игры, требующей ее присутствия. Пока вы на нее не нажмете, ведущий не догадается, что вы хотите отвечать.
КОМАРЫ – девушки тяжелого поведения. Летают, кусают, мешают.
КОСТЕР – проходит одновременно с дискотекой. Для любителей песен под гитару. Приходи, жди своей очереди, и пой, что душа требует. Но и других послушать – тоже умей.
Л
ЛИНЕЙКА – ежедневное лагерное мероприятие. Тут можно узнать турнирное положение, планы на завтра, получит потерянные за день вещи… Присутствие всех – обязательно. Курить на линейке запрещено.
М
МАРИУПОЛЬСКАЯ СИСТЕМА ИГРЫ – получила название, так как была впервые зафиксирована у детской команды Мариуполя. Состоит в том, что давший неверную версию игрок получает нокаут от капитана. В лагере запрещена.
МУЛЬТИИГРЫ – см. Одесская игра.

О
ОДЕССКАЯ ИГРА – сборник ряда более мелких конкурсов, например, Травести, Перевертыши, Бескрылки, Эрудит-лото.
ОТВЕТ – как правило, на вопрос. Сдается на игровой карточке, с указанием номера и названия команды. Если вы ошиблись, и карточка подписана неверно – ваш ответ может быть засчитан кому-нибудь другому. Должен совпадать с формой вопроса. Нельзя отвечать «Булочка» на вопрос «Сколько будет 2*2» - форма не та…
ОТКРЫТИЕ – Самое радостное событие в лагере. Все только приехали, начали знакомиться, весь лагерь впереди… Проводится в форме игры, играют две половины зала. Приветствуется исполнение номеров художественной самодеятельности. Номера заявляются заранее – ведущему открытия надо знать, что вы хотите выступить.

П
ПЕРЕВЕРТЫШИ – один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что все слова заменяются на противоположные по смыслу, и надо восстановить оригинал. Например: Чернеет серфингов навалом – Белеет парус одинокий или
Огромная девка потеряла тормозило – Маленький мальчик нашел самокат.

ПЛЯЖ – место всеобщего купания в море. Правила простые: без взрослых не ходить, далеко не заплывать, посещать в установленное время – последнее важно, так как если вы не привыкли к такому жаркому солнцу, длительное пребывание на пляже в первый день может закончиться для вас тепловым ударом или солнечным ожогом – вещи весьма неприятные, поверьте.
ПРОЩАЛЬНАЯ СИМФОНИЯ – вариант Брейн-ринга, когда команда, проигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. Можно проиграть бой досрочно – в случае, когда за столом никого не осталось.

Р
РЕАЛИИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что каждый из вопросов задается в несколько этапов. Чем раньше вы на него отвечаете – тем больше очков зарабатываете, но если ответили после первого факта, то уже отвечать после второго не можете. Хорошо, если ответ был правильный – заработали 4 очка. Если же нет – 0.

Например: Р А Д У Г А
Нам точно известно имя человека, первым увидевшим ЭТО, а каждый из нас является обладателем ТАКОЙ оболочки.
ЭТО является частным случаем физического явления, о котором подробно поведано в двух криминального толка историях. В первой из них имеет место мелкое хищение. А во второй – рассказывается о желании совершить преднамеренное убийство.
У основания ЭТОГО гномы прячут горшки с золотом.
1 - ( Ной, радужная оболочка глаза )
2- (Дисперсия - разложение белого света в спектр. Мнемонические правила: 1. Как однажды Жак – звонарь голубой стащил фонарь. 2.Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.)
3- ( ВЕСЕЛКА )
4- ( Английские сказки и легенды).

РОЛЕВУХА – Ролевая игра. Бывает весьма разнообразных видов – от беготни с мечом по лагерю до игры в «Цивилизацию» без компьютера.
С
СВЕЧА – свеченый вопрос, на который кто-то где-то уже играл. Как правило, факт игры этого вопроса помнят все, а ответ на него – никто.
СИГНАЛЬНАЯ ЛАМПА – лампа на столе ведущего, после загорания которой можно нажимать на кнопку в Брейн-ринге, не опасаясь фальстарта.
СВОЯ ИГРА – игра, в которой игрокам дается определенное количество тем. В каждой теме – 5 вопросов, стоимость которых либо 10, 20, 30, 40, 50, либо 20, 40, 60, 80, 100 баллов. Ответил верно – и стоимость вопроса тебе прибавляется. Неверно – отнимается. Не отвечал – ничего не заработал, хотя и в минус не влез… Дилемма…

Т
ТРАВЕСТИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что в известном тексте персонажи заменяются на других персонажей, и вы должны восстановить: 1. автора, 2. книгу, 3. вернуть всем персонажам их настоящие имена. Например:
1. « Даже Слоненок (1) на краю террасы, едва дыша под навалившимися на него микробами(2), не мог не засмеяться, услышав, что Мартышка(3) просит помощи.
Удав (4) только что перевалился через западную стену и с такой силой рухнул на землю, что большой камень рухнул в ров. Он не намерен был отступать и раза два свернулся и развернулся, проверяя, насколько каждый попугай (5) его длинного тела готов к бою. Тем временем Слоненок, продолжал бой, и микробы вопили над водоемом вокруг Мартышки…»
Р. Киплинг «Маугли», Слоненок—Балу, микробы– обезьяны, Мартышка – Багира, удав – Каа, попугай – фут.
ТРЕНЕР – (мн. ч. ТРЕНЕРЫ) – человек, не только читающий вам вопросы на тренировках, но и несущий уголовную ответственность за вашу жизнь и здоровье. Так что не шалите – а то будете иметь дело не только со своим родным тренером, но и со всеми остальными, чтоб другим неповадно было.
ТРОЙКА – игра. Состоит в том, что две-три команды по три человека играют 10 тем по три вопроса в каждой. Из них три темы – за 1 очко, три темы – за 2, и три темы за 3 очка. Десятая тема играется по свободным ставкам, на те баллы, которые были заработаны во время первых 9 тем. Ответ дают все три игрока команды, в порядке, указанным ведущим. Количество баллов = стоимости темы * количество правильно ответивших игроков команды.
Фальстарта нет, но можно не удержать форму вопроса.
Ц
ЧГК – игра, состоящая в том, что все команды одновременно думают над вопросом в течение минуты. Ответ записывается на ответной карточке и сдается. В программе лагеря 240 вопросов ЧГК.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ - вариант Брейн-ринга, когда команда, выигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. В случае, когда за столом никого не осталось, команда побеждает. В финале, игрок, ушедший из команды-победителя последним, получает почетное звание УЛЫБКИ ЧЕШИРСКОГО КОТА.
Ш
ШТАБНОЙ НОМЕР – место верстки газеты, совещаний по самым важным вопросам, одно из самых интересных мест лагеря. Право пребывания там надо заслужить упорным трудом, например, на ниве журналистики.
ШТРАФБАТ – «дежурная команда». Команда нарушителей дисциплины, занимающаяся общественно полезными работами, как то – сбор дров для костра, переноска мебели и аппаратуры, нарезка карточек для ответов, и т.д.
Стук в дверь номера, в котором пытаются спать организаторы лагеря… 3 часа ночи.
-Нам, это, карточек нарезать на неделю…
-Мы, извините, в штабном ножниц не нашли…
(ГРОЗНО И СУРОВО) – вы что, друзья мои, совсем офонарели?
-Нас как поймали – так мы сразу и пришли…



Исчоооо...


A

А то.
Б

Баллон. Трехлитровая банка.
Бомба. Красиво.
В

Вожатики. Вожатые.
Все реально.

Г

Где море?

Д


Да ты [г]онишь.
Денюшки мои.
Ди[ш]котека.
Дорогою бобра.
Думать в логике лета.
Душевно.
З

За[г]ибаешь.
Задник. Занавес на сцене.

И

И[г]рун, сейчас дои[г]раешься.
Иди морковку полоть. Необходимо работать.
К

Коматизить. Пребывать в полудреме.
Комиссарка. Куртка вожатской формы.
Кот в альпах. Название дерева.
Красавчик.
Крем-мат. Пенка.
Купаться в душе.
Купить корм. Купить что-нибудь поесть.

М

Маги, маги , не хватает бумаги. Антиреклама кубикам Маги.
Мастерка. Олимпийка.
Мин[у]точку.
Можно я напьюсь водицы?
Мы его теряем.
Н

Накат.
Не[ш]то я дура.
Ночник. Книга вожатых.
Ну пойдем посмотрим.
Ну че к чему! (2000)
О

Обожраться персиками.
Общаться с белками. Найти и сходить в туалет.
"Ой, кать, ой Наташ Конкурс киновернисаж"
Он прячется.
Орлятский тортик.
Отштормовались от корабля.
П

Пакет
Пандус.
Парадка. Парадная форма.
Пирожок-органайзер - педагог-организатор.
Плавуны. Спасатели.
Под рюкзак. Готовность номер один.
Пойти на водопой. Сходить на фонтанчик попить воды.
Почемушник. Сончас.
Прогуляться. Станцевать танец "Прогулка".
Р

Рапаны (ударение на последний слог).
Рапанов смешить. Водная аэробика.

С

Смена по самоуправлению - вот сами и управляйтесь.
Снаряга. Походное снаряжение.
Сонник. Второй ужин.
Стопроцентно.
Т


Танец у столба. Вожатская традиция.
Танцульки. Ночные репетиции.
Творческие дети. Дети готовые на все.

Ты проснись невеста.
Это утро свадьбы.
Ты просто СУПЕР! Положительная оценка любой деятельности ребенка или вожатого.(2000)
У

Удрыхнуть. Заснуть.
Уже. Иди уже отсюда. Давай уже. Уже ты надоел. Закругляйся уже.
Уматно. Отлично.
Унитаз. Горка в аквапарке.
Х

Хач. Разбить арбуз для еды.

Ш

Шахматисты. Задумчивые или медлительные ребята. (2000)

Ю

Ю[г] у наших но[г].
vvk
Реклама профессии вожатого
Улыбнуло smile.gif
http://j-net.ru/videoview/?cid=656820

Мурлыкин
yahoo.gif
vvk
Цитата
Мой знакомый работал летом в пионерлагере, Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых богатых". Мыть отказался категорически.
Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики!
Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

mda.gif
vvk
Цитата
Идеальный вожатый:

Это человек, однозначно прошедший армию, с хорошими физическими данными, желательно хорошо владеющий рукопашным боем, имеющий в кармане красную книжечку, типа "лицензии на убийство" - полезная штука, умеющий свободно цитировать УК и КЗОТ на уровне нумерации разделов, подразделов и параграфов.
Этот человек должен в меру желания обеспечивать отдых вверенных ему в полную и безграничную ответственность детей, как то - обеспечивать их жизнедеятельность (они должны быть накормлены, выведены гулять с целью нагуляния массы и мышц, выспаны с целью нормальности этой самой жизнедеятельности), обеспечивать безопасность их во время так
называемых "мероприятий" - суть неприятных и малополезных воздействий событийного
плана, инициируемых как правило плохо мотивированными и (или) негативно настроенными индивидуалами, принадлежащими, как правило же, к административной прослойке.
Вышеуказанный вожатый должен всячески следить за хорошим настроением своих питомцев, старательно оберегать их от отрицательных эмоций.
Наиболее эффективный метод достижения последнего является полное отсутствие любых проявлений конкурсности или конкуренции между подопечными, особенно женского полу. Неотъемлемой частью работы идеального вожатого является защита своих подопечных от "парадоксальных" требований и пожеланий администрации, таких как выполнение режима дня или контроль за гигиеной и тому подобные вольности. Как следствие, важнейшей обязанностью
вожатого является неусыпное слежка за тщательным выполнением администрацией своих
должностных функций. Вожатый обязан убедиться в отсутствие какого-либо контроля с любой стороны. Отчетность недопустима в любых формах, включая устную. Любые попытки влезть в жизнедеятельность подответственного вожатому отряда (типа якобы невинных вопросов "Как дела?" обязаны быть пресечены с подобающей строгостью - "Не твое собачье дело!")
Естественно, люди, претендующие на высокое звание вожатого, обязаны проходить суровый и бескомпромиссный отбор. На первом уровне должны отсекаться студентки пединститутов и тому подобных сомнительных заведений, готовящих людей заинтересованных исключительно в материальной выгоде и воспринимающие работу с детьми как рутинную. Естественно претендент обязан соответствовать всем требованиям параграфа первого данной инструкции. Последнюю и
решающую роль в наделении претендента на высокое звание вожатого оным, играет личная рекомендация, выдаваемая прокурором города (области), зав. районным отделом народного образования или аналогичная ему по полномочиям персона.
Наиболее подходящими рекомендующими, безусловно, являются дядя - прокурор, тетя - адвокат, дедушка - полковник другие высокопоставленные родственники.
vvk
Цитата
Объявление о приёме на работу:
<<Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа>>.
Antonio
Это может позапрошлогоднее объявление? wink.gif
vvk
в помощь вожатому:
• Вожатый всегда прав;
• Если вожатый не прав - смотри пункт выше;
• Вожатый не спит – вожатый отдыхает;
• Вожатый не ест – вожатый восстанавливает силы, сытый вожатый – счастливые дети ;
• Вожатый не пьёт – вожатый дегустирует;
• Вожатый не кричит – вожатый убедительно излагает свою точку зрения;
• Вожатый не ошибается – вожатый принимает рискованные решения;
• Вожатый не опаздывает – вожатого задерживают важные дела;
• Вожатый не мямлит – вожатый делится своими размышлениями;
• Вожатый не упрям – вожатый последователен;
• Вожатый не играет в компьютерные игры – вожатый размышляет над стратегией;
• Вожатый не забывает – вожатый не засоряет память;
• Вожатый не лжёт – вожатый дипломат;
• Вожатый не трус – вожатый поступает предусмотрительно;
• Вожатый не любит сплетен – вожатый внимательно выслушивает мнение детей;
• Вожатый не почёсывает затылок – вожатый обдумывает решение;
• Вожатый не любопытен – вожатый должен быть в курсе всех событий;
• Вожатый не неуч – вожатый предпочитает творческую практику бесплотной теории;
• Вожатый не кривится – вожатый улыбается без энтузиазма;
• Вожатый не любит подхалимов – вожатый симпатизирует лояльным детям;
• Если хочешь жить и отдыхать спокойно – не опережай вожатого в развитии;
• Уважай своего Вожатого – у тебя мог быть и хуже.
vvk
По статистике каждый третий ребенок, не вернувшийся из пионерского лагеря, является жертвой ужасных лагерных страшилок. Вожатые и воспитатели так и пишут, отправляя домой тушку очередного пионера: «задушен Черной Рукой» или, допустим «укушен Сиреневыми Зубами». Родители, как правило, верят.

http://www.imppulse.ru/baiki/



vvk
Цитата
Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»

А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например

ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»

Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.

Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит.
С. Кукушкина, г. Влипецк

Ну что же, есть и другие. Например,

ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК»

Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос.

ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА»

Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные.

ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА»

Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки.

ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК»

Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего.

Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место.

ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ»

Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей.

«АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков)

Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР»

ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!»

ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК»

Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня.

ОТРЯД «УЩ»

Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими!
vvk
http://photofun.od.ua/ this.gif
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и выбрать эффект ее обработки.

http://ihero2012.com/newhero.html this.gif
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и смотрите фильм про себя любимого...



И еще...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет.
- НЕТ?!!!! shok.gif


Диалог на экзамене в школе вожатых:
- Если ребенок застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!


Подбегает пионер к вожатому и говорит - Мне там девочка ТАКОЕ сказала !!!
Вожатый не отвлекаясь от пива: -Забей !
vvk
http://bastet.vl.ru/pages/78.htm smile.gif


PS И еще... Реально подслушанный диалог в детском лагере двух мальчиков шести лет:
1: а я не матерюсь
2: и я не матерюсь
1: ты материшься,пиз**бол!

Ж))
vvk
-Кто шагает дружно в ряд?
- Пионерский мЫш-отряд!!!

Не боимся мЫ котов!
Наш девиз -
Всегда Готов!!!


мЫш-Пионер предан Сыру, партии, мышеннизму
мЫш-Пионер готовится стать котобойцем
мЫш-Пионер ровняется на героев борьбы против Кота
мЫш- Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником мЫшЫного Отечества
мЫш -Пионер лучший в грЫзне, еде и пискне
мЫш-Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду и отнимающий у Кота сосиску ( самим не надо, но Конкуренту напакостить самое правое дело!).
мЫш-Пионер - товарищ и вожатый мЫшенят.
мЫш- Пионер - друг пионерам и мЫшам всех стран!

© сперто
vvk
Краткий курс молодого борца за свободу и справедливость в детском оздоровительном лагере.

Закон первый: Не бойся ехать в лагерь! Бойся оттуда не вернуться. Ибо лагерь - это рай для молодого и неутомимого революционера, это долгая и неустанная борьба за свободу, это масса новых единомышленников и огромный простор для больших революционных свершений.
Закон второй: Если беспощадный вожатый будит тебя в ранний час и требует явиться на зарядку, ты просто обязан как можно скорее претвориться больным и отправиться в мед.пункт. Энергию необходимо экономить для более значимых дел.
Закон третий: Ни в коем случае не чисти зубы пастой! Береги ценное оружие для последней ночи. Учти, ее должно хватить не только на весь твой отряд, но и на жестокого вожатого, ненавистного повара и лютого директора.
Закон четвертый: Манная каша - это оружие массового поражения, средство украшения потолка, но только не еда! Запасись чипсами и колой. Завтрак, обед и ужин отдавай врагу. Беспощадный повар только и мечтает тебя отравить.
Закон пятый: Купаясь в море/реке/бассейне, ежедневно проверяй на прочность нервы своего вожатого: настойчиво заплывай за буйки и демонстративно тони. Вожатый просто обязан иметь крепкие нервы. Слабакам не место в детском лагере!
Закон шестой: В тихий час твоя главная цель - вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде, занимая одну комнату за другой и круша все на своем пути. Вожатый не имеет права останавливать тебя и вообще вносить какой-либо корректив в твое воспитание, а тем более привязывать к стулу педагогической веревкой. Смело ссылайся на "Международную Конвенцию о защите прав ребенка"!
Закон седьмой: Отбой в лагере для всех, но только не для тебя. Именно с этого момента твоя жизнь, наконец, обретает цвет, вкус и смысл.
И самое главное: каждый день, проведенный в лагере, должен быть для тебя предельно плодотворным! И максимально незабываемым для твоего вожатого.

vvk
Матрасные каменты))



Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.




© сперто
vvk
vvk
Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы))))

ПИСЬМА, ПРИШЕДШИЕ В "ПИОНЕРСКУЮ ЗОРЬКУ"

"Дорогая "Пионерская зорька"! Ты спрашиваешь, прилетал ли
кто к нам в лагерь и душил ли кого-нибудь? Я должен тебя
огорчить - к нам в лагерь никто не прилетал и никого не душил.
К нам только приезжал писатель Ляпин, и нам сказали: "Кто
будет себя плохо вести, останется на встречу с писателем. Твой
постоянный друг - Андрей Качев. Немного о себе. Я учусь в
седьмом классе. До свидания".
"Дорогая редакция, ты спрашиваешь: была ли у нас Красная
Рука. Да, была и не одна. Мы были в пионерском лагере под
Вышним Волочком около кладбища. Мы ночью спали, а один мальчик
как закричит. И мы увидели, что над ним летала Красная Рука.
Она светилась. Мы все тоже закричали. Рука подлетела к
форточке и убежала. С ней был маленький ручонок. На другой
день мы позвали спать в палату вожатого, и Рука больше не
прилетала. Твой постоянный слушатель Саша Шпеер. Город Торжок.
А еще над нашим городом видели летающий Желтый Глаз",
"Здравствуй, "Пионерская зорька"! Я живу хорошо. Ты
спрашиваешь, не прилетала ли к нам Красная Рука. Я про нее
ничего не знаю. Лучше я тебе расскажу про Красное Пятно. У нас
в городе одна семья получила новую квартиру. А там было
красное пятно на стене. Его не успели замазать. И вот утром
девочка видит, что мама ее умерла. А пятно стало еще ярче. На
другой день ночью девочка спит и чувствует, что ей очень
страшно. И вдруг она видит, что из красного пятна высовывается
рука и тянется к ней. Девочка испугалась, написала записку и
умерла. Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один
милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом
милиционер пришел домой и видит, что у него над кроватью на
стене появилось красное пятно. Он ночью спит и чувствует, что
кто-то хочет его задушить. Он стал стрелять. Прибежали соседи.
Видят, милиционер лежит задушенный и никакого пятна нет".
Практикант Рахманин подумал в этом место:
"Ничего себе, вот и милиционер доигрался. Кстати, а нам на
практике положено выдавать пистолеты? Мы ведь тоже милиция".
Он стал читать дальше:
"Так что, дорогая редакция, присылай к нам корреспондента.
У нас весь город об этом знает. Вы все запишете на магнитофон,
и это будет интересно всем ребятам. Я - Леша Яковлев из г.
Покровска".
Следующее письмо было про Красное Печенье.
"Дорогая "Пионерская зорька", мы хотим рассказать тебе про
Красное Печенье. Нам очень страшно про это рассказывать, но
сейчас день, и мы в это не очень-то верим.
У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто
приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А
дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама
давала Красное Печенье, и они все забывали. И еще у них было
пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино
отъехало и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал
со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье
делали из их мозгов. И тогда все забывалось. Дети позвали
милицию, и она всех арестовала.
Дорогая "Пионерская зорька", расскажите об этом по радио,
чтобы ребята не боялись. Мы не знаем, в каком городе это было.
Пожалуйста, не называйте наши фамилии по радио: Муравьев Алик,
Сердюкова Оля, Маслова Валя и Глазырина Катя".
Было и такое письмо:
"Дорогая редакция!
Исполни для нас нашу любимую песню "У московских студентов
горячая кровь". Группа вампиров".
И такое:
"Зачем вы морочите голову нашим детям и только пугаете их.
В наш век и так хватает ужасов, всяких нитратов и радиаций. А
напоследок я скажу, только не для детей, а передайте это
ученым. Что у нас в городе очень часто видели голову Зеленого
Козла. Она заглядывала в окна. Она размером с корыто. Но
некоторые утверждают, что это не голова Зеленого Козла, а
летающий Зеленый Череп. Если ученые заинтересуются, я укажу
людей, которые точно это видение видели.
Уполномоченный райкома на пенсии Куценков Андрей Андреевич.
Город Лихославль".
В последнем письме рассказывалась история о Стеклянной
Кукле, которая водила девочку - свою хозяйку в подземный город
и грозилась девочку убить. Но письмо было написано таким
дурным и кривым почерком, что, кроме отдельных слов и
полупредложений, выудить оттуда ничего было нельзя. "Продавцы
сказ..., что это образец... Девоч... несколько дней просила...
Куклу... принесли... Она вышла из шкафа... Большая... (Целых
три корявых и непонятных строки.) Запасные части из де... (То
ли запасные части из дерева, то ли из детей?) Девочка
испугалась... умерла к...ла не разбилась... Исчезла".

И вот мое любимое:
Жила-была девочка у мамы. Однажды она
осталась одна. И вдруг по радио передают: "Девочка, девочка,
Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет.
Прячься". Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по
квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон
говорят: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою
улицу, он твой дом ищет". Девочка пугается страшно, все замки
запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передает:
"Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В
квартиру едет..." И так далее. Короче, когда мама домой
приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно
колесико какое-то...
vvk
Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".


Ну и еще пару баек вдогонку…

В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. «Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..»

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. О как…
vvk
Что нужно взять вожатому в лагерь? preved.gif

1) Несколько тюбиков зубной пасты для того, чтобы мазать детей по ночам
2) Иголки, нитки, чтобы пришивать непослушных детей к одеялам
3) Скотч, чтобы особо разговорчивым заклеивать рот
4) Воздушные шары для того, чтобы протыкать их и пугать детей по ночам
5) Ножницы, чтобы вырезать из разбросанных детских вещей салфетки
6) Игры для развлечений (особенно карты)
...
vvk
Зацепило - улыбнуло mda.gif

Хорошо быть ЛИНКОРОМ - одну башню снесло, остальные отстреливаются... (Девиз группы инструкторов по туризму в детском оздоровительном лагере)
vvk
Мама собирает сына в детский лагерь и кладет ему в рюкзак хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мама, зачем мне это!?
- ну приедешь, намажешь масло на хлеб и будешь кушать бутерброт
- а гвозди???
- так вот же я их положила!

vvk
Бесполезно и прикольно
Есть песни, которые не стоит разучивать с детьми. И подростками, наверное, тоже... Скажем, Baby Bumblebee, Baby shark, Black socks (это шедевр, http://www.greenghoulie.com/games/songs/black_socks.htm - но только для собственного удовольствия), А есть совершенно бесполезные, но без кровавых ужасов и такие прикольные! Можно было бы между делом м.б. иностранный осваивать. smile.gif
http://www.greenghoulie.com/games/songs/froggy.htm
А вот здесь - тот самый "У оленя дом большой" (в американской версии никаких оленей нет) - с текстом. Вот только это и можно послушать детям (весь сайт - приколы детских лагерей, довольно жесткие, "подросковые")
http://www.greenghoulie.com/games/songs/in...n_the_woods.htm

PS… Да еще, для тех, кто не дружит с английским… http://www.translate.ru/site_Translation.aspx?prmtlang=ru
vvk
из ЖЖ smile.gif

Цитата
Работал физруком в детском лагере. Как-то сломался насос для накачки мячей. Со сдутым мячем иду в соседний лагерь. Там встречаю девочек-пионерок (Д). Дальше диалог: Д - а дайте мячик поиграть! Я - он ненакачен. Д - так накачайте! Я - насос у вашего физрука, а его нет. Д - так он в город уехал. Я - буду ждать... Д - а дайте пока мячик поиграть! и весь диалог повторяется. Дождался физрука (Ф). Диалог: Ф - а че моим девченкам мяч не дал поиграть? Я - так он не накачен был! Ф - так накачал бы! Я - так тебя же не было!! Ф - я в город уезжал! Я - ну вот тебя и ждали!!! Ф - ну пока ждали, дал бы поиграть! ...а лагерь этих идиотов назывался ...
vvk
Цитата
Только вожатые…

• Только вожатые делят одну конфетку на десятерых и с большим удовольствием ее съедают.
• Только вожатые могут ездить, забитые в дежурный автобус и, с дикими криками, угарать над всем вокруг!
• Вожатый - это когда покупаешь сникерс и десять человек тебе кричат "похаваем!".
• Или когда достаешь сигарету и все орут ПОКУРИМ
• У вас есть 3 священных "0": обед, отбой, отъезд.
• Для счастья нужно всего 3 вещи: поесть, поспать и ... поспать.
• Только вожатый может всю ночь прогулять, прийти в лагерь к планерке, уйти на зарядку (потому что начальство проверяет), посетить 3 выставки, бассейн, кружки, сходить на обед, поспать 1час и заступить в ночное дежурство.
• Только вожатый помимо своей основной специальности, получает профессиональное образование дворника, уборщика, модельера, режиссера, сказочника, музыканта,.... в рекордно быстрые сроки.
• Только вожатый может без палева вынести из столовой 2 кг яблок и 3 кг апельсин, чтобы было чем заняться на ночном дежурстве.
• Вожатый сможет отмазаться в самой гнилой ситуации. . .
• Опытный вожатый - не тот, кто может уснуть где угодно и когда угодно, а тот, которого не спалят. И тот, который не допустит палева своих товарищей...
• Вожатый знает как сделать ребенку лучше: надо сделать хуже, а потом как было!!

Из нета...
vvk
Цитата
Летний лагерь

2 июня. Первый день в летнем лагере. Осваиваемся, знакомимся с отрядом и вожатыми. Те оказались крутыми перцами - несколько раз демонстративно согнули и разогнули толстенную железную ножку от кровати на наших глазах, предупредив, что малейшее непослушание и... Мы боимся. Очень.
3 июня. Перезнакомились. Говорим пока шепотом, на утреннюю зарядку выходили на цыпочках. Но молодой здоровый организм взял верх. Выяснилось, что Людка контрабандой провезла в бутылке из-под пепси-колы полтора литра красного вина. Хвалим за изобретательность. После того, как пересчитали все заначки, узнали, что кроме вина есть еще четыре литра пива, вишневая настойка и коньяк "Наполеон", прихваченный кем-то из пацанов. Подумав немного, приплюсовали сюда флакон 95%-го медицинского спирта, стыренного из медпункта. Красота...
6 июня. У Яны открылся талант гипнотизера. За обедом уболтала повариху, так что та и не заметила, как Никитка и Яшка вынесли из кухни огромный 70-литровый бидон с компотом. Это сошло бы с рук, если бы на выходе парни не столкнулись с директрисой.
7 июня. Сидим с примотанными к спинкам кроватей руками и кляпами во рту. Это жестоко. Душу невыносимо жжет мысль о припрятанной бутыли с настойкой. Хоть бы не нашли...
8 июня. Нашли. Вожатый Ваня швырялся стульями и громко что-то орал на языке, отдаленно напоминающем русский. Откуда он знает столько слов?.. На всякий случай конспектируем, пополняем словарный запас.
10 июня. Устроили межотрядный бой подушками. Витька Филимонов размахнулся и выбросил подушку в окно. Та зацепилась за антенну, торчавшую на крыше соседнего корпуса, замкнуло провода, и во всем лагере вырубился свет. Ура, сидим в темноте и играем в карты на раздевание. Вожатые поймать не могут.
12 июня. Отбой в лагере в одиннадцать, естественно, никто не спит. Думаем, как убить время. Наладили связь с соседним отрядами с помощью разработанного нами кодового языка. Типа азбуки Морзе, но с более сложной кодировкой и использованием фонарика. Перемигивались, пока не прибежала директриса и велела прекратить всю иллюминацию. От вожатых узнали о себе много интересного.
14 июня. Вожатая Галя сообщила, что завтра на весь день едет в город. Радуемся: контроль ослаб. Строим планы. Договорились с остальными отрядами о проведении завтра грандиозной вечеринки на нейтральной территории. Обещали прийти. Мы радостно потираем руки: вопрос с выпивкой решен.
15 июня. Еле дождались часа Х. Из окна второго этажа вылезали по дереву, удобно растущему у самой стены корпуса. И почему они не подумали спилить ветки? А нет, подумали... Услышав вопль, директриса примчалась на выручку в домашнем халате и со шваброй наперевес. Героическая женщина.
16 июня. Вчерашняя тусовка прошла без нас. Обидно. Сидеть не можем: Гена решил прибегнуть к такому устаревшему методу, как телесное наказание. Очень зря, нельзя так с нами. Разрабатываем план мести.
Людка увидела на столе вожатых бутылку с лимонадом и решила отпить. Оказалось, что в бутылке ничто иное, как первосортный ликер. Ах, заразы... Подменили ликер на настоящий лимонад. На грозный вопрос Гали, кто трогал бутылку, мы только пожали плечами и сказали, что она целая. Галка насупилась, но промолчала. Торжествуем.
17 июня. Утром устроили чемпионат по метанию подушек. В пылу веселья нечаянно разбили будильник одного из вожатых. Пришлось признаться, что я раньше увлекалась техникой и могу починить. По закону подлости, от механизма остались три детали. Они определенно были лишними, но стрелки почему-то пошли в обратную сторону. Прибежал Ваня и опять стал орать. Ну при чем здесь цвет моих волос?! И откуда он знает, я же недавно перекрасилась...
18 июня. Обнаружили неподалеку от корпуса колонию странных насекомых, сантиметров по десять каждое. Никак не могли понять, что за существа. Серёга, с детства увлекающийся энтомологией, заявил, что это абсолютно новый вид, не известный науке. Гибрид богомола, майского жука и какой-то хрени, которой на русском языке даже названия нет. Вот он, наш звездный час! Собрав всех насекомых, положили Гене на подушку. Не оригинально, зато чертовски эффективно. Спустя час наслаждались пронзительными воплями, доносившимися из вожатской, и размышляли, как будем отскребать Гену от карниза.
19 июня. Приезжали из санэпидемстанции, забрали насекомых. Выяснилось, что они удрали из какого-то НИИ, занимающегося исследованием генетически модифицированных организмов. Чертовы генетики, а мы уже и впрямь подумали, что открыли новый вид! Зато я теперь, кажется, знаю, куда пойду работать после окончания школы...
20 июня. Завтра уезжаем домой. Грустно. Решили выпить напоследок. В поисках заначки перерыли вожатскую, нашли всего одну маленькую бутылку коньяка. Слабаки, ну кто так пьет...

Цитата
КАК РАСПОЗНАТЬ В КОМПАНИИ НАСТОЯЩЕГО ВОЖАТОГО

Он всегда говорит громче, чем требует ситуация.

Он не может спокойно лежать на пляже, где отдыхает с друзьями: то и дело вскакивает и бормочет: «Неужели трудно купаться в пределах буйков!»

Он все время беспокоится, все ли в сборе. Если кто-то отделяется от общей компании, впадает в панику.

Умеет засыпать на счет «раз-два-три» в любом положении, включая вертикальное.

Сохраняет и на «гражданке» странную привычку хранить алкоголь в тумбочке у кровати.

На свадьбе у друга может затеять игру «Сантики-фантики-лимпопо», успешно вовлекая в нее пожилых родственников жениха и невесты.

За контрольное время сочинит кричалку, переделает слова популярного шлягера, поставит танец маленьких лебедей даже с мужским контингентом сильно за 50, сошьет мягкую игрушку из собственных носков и, переодевшись в женское платье, исполнит гимн голосом директора.

На вопрос: «Есть ли у тебя дети?» - честно отвечает: «В этом году было 30...»
vvk
Цитата
Лето. "Пионерский" лагерь. Отряд 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто СМСится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
vvk

Гы... pleasantry.gif
vvk
Цитата
Исповедь вожатого...

Вожатый-кто он?с этим вопросом я обратилась к врачу?
- успокойтесь,вы человек.
- какой же я человек, когда утром встаю как овца, бегу на зарядку голодной,как волк,иду в столовую,как заяц,толкаюсь в столовой,как медведь,а выхожу общипанная,как курица!Работаю с детьми как лошадь,укладываю их спать как цербер.Детей уложу,начинаю искать метод. литературу как ищейка,Прихожу на планерку,методист спрашивает:"Кисоньки,вы как?"Все выслушаю,иду в комнату принять душ.Соседи по комнате кричат:"Совы,выключите свет!".Засыпаю,прячу голову под подушку,как страус.....
Доктор!!!Так кто же я??????????.........


Цитата
Дневник вожатого. Тихий час.

13:05. Спальня девочек. Все дети бодрые, веселые, без малейших признаков сна в озорных глазах. Девочки весело прыгают на раскладушках, раскладушки со скрипом стучат об пол, пол жалобно стонет...Черт, первый этаж - ниже падать некуда.
13:10. Пытаюсь всех успокоить.Удалось уложить детей на раскладушки, но победа зыбкая и неполная - периодически они вскакивают, строят друг другу рожи, переговариваются и ругаются.
13:12. Капризничает Маша. Отказывается спать, аргументируя это тем, что уже немаленькая - все-таки 8 лет! Пытаюсь успокоить Машу. Аня в это время методично избивает Люду ее же собственной подушкой. Люда вопит, хохочет, слабо отбиваясь.
13:15. Мечусь из угла в угол - стоит успокоить одну, начинает буянить другая. Их 14, я одна - нечестно!!!
13:17. Соня включает на мобильном телефоне видео, и теперь мы бесимся под томные завывания Сэма Брауна.В углу оживает Диана и начинает мелодично напевать песенку про детский сад. Под ее тихое пения я также тихо схожу с ума...
13:25. Есть! Почти все успокоились. Хожу между раскладушек, гашу очаги возникающих конфликтов...
13:27. Юля бьет Аню расческой по голове. Аня заливисто хохочет. Подхожу, конфискую расческу, отправляю Юлю на ее кровать.
13:30. У стены вдруг шевеление - это очнулась Маша. Вспомнила, что взрослая и перестала засыпать. Вместо этого выделывет акробатические номера на раскладушке. Минуты через две раскладушка падает, Маша - тоже. Девочки в восторге. Хожу между кроватей и перескаю попытки подопечных сделать "мостик" или "березку".
13:37. Все, правый ряд успокоился и вроде заснул. С левым тяжелее. У окна оживает маленькая Аня и, скорчив жалобную рожицу, спрашивает "Сколько минуток осталося?". Аргумент "Много, ложись и спи" не действует, приходится доставать часы.1 час 20 минут. Боже, дай мне сил!
13:50 Вроде тихо. Ужасно хочется в туалет, но уходить нельзя...Так, я либо не выдержу, либо погибну смертью храбрых и описаюсь...черт, героизма во мне ни на грамм - иду в туалет.
13:55. Выхожу из туалета. Мой слух улавливает чудесный по своей громкости и четкости голос Люды, объясняющей Соне, как изменить параметры изображения на телефоне. Быстрым шагом захожу в спальню. Левый ряд бухается на кровати, правый пока спит...
14:05. В углу слышен скрип раскладушки - проснулась Диана. Требует аргументации постулата об обязательном дневном сне. Приходится объяснять. За нашей жаркой дискуссией мимо незаметно пролетает время, Сонина синяя подушка и Анин тапок. Укладываю Диану, конфискую тапок и подушку.
14:15. Настя с тихим шорохом отковыривает побелку от стены и кидает ее на пол. Вокруг ее раскладушки белой поземкой лежит отковыренная побелка.
В правом краю неясное шевеление...
14:30. Соня включает Bluetooth и начинает передавать Люде картинки. Под громкие вопли устройства просыпаются Даша и Карина. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося"...
14:35. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося". Встает и просится в туалет. Отпускаю. Вскоре по коридору разносится эхо ее шагов, нарушая хрупкую тишину нашей спальни.
14:36. Всем, кто не спит приспичило в туалет. Выпускаю строго по очереди.
14:45. Пока выходила в коридор, с кровати встала Диана и громким, хорошо поставленным голосом стала оповещать всех о том, что пора вставать. Заключаю с Дианой сделку. Я не рассказываю ее бабушке о ее проказах, она себя хорошо ведет.
Вернувшаяся из туалета Люда танцует непонятный и замысловатый танец под смех своих подруг. Черт, правый ряд просыпается...
14:50. Аня задает свой любимый вопрос о том, "сколько минуток осталося". 10!! Только 10 минут!! В углу оживает Диана. Задумчиво что-то напевая, пытается снять с себя пижамные штанишки. Успокаиваю Диану.
14:51. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося?".
14:53. Почти все проснулись. Аня задает свой любимый вопрос. Спокойствие, только спокойствие!!
14:54. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося?".
14:55. Под аккомпанимент Аниного вопроса ("Сколько минуток осталося?"), девочки начинают просыпаться окончательно. Кто потягивается, кто трет глаза.
Аня, думая, что я не замечаю, потихоньку стаскивает со своего стула носки...
14:58. Все закончилось. Да, я сделала это. Я выжила!! И никого не убила!! Девочки, паааааааадъем!!!!


Цитата
Котлета, бубен и фрик или типичный день остроперца (мое прим. - юного журналиста "Острое перо")


Физкульт привет всем-всем! Ждете какой-нибудь веселый фельетончик с ненавязчивой моралью в конце? Тогда вынужден вас разочаровать. Шутки кончились, настало время нести разумное, доброе, вечное (или что-то типа того). А то разжирели тут совсем на столовской-то еде, работать не хотим! Нет, реально, на полном серьезе, я сейчас объясню распорядок дня. Что?! Катя Золотухина уже объявляла? А ты типа все запомнил? То-то же, внимай моему альтернативному расписанию на каждый день смены:
8:00 Подъем. В комнату весело впрыгивает вожатый и тормошит всех, включая плюшевого мишку, с которым я сплю. Черт, проговорился.
8:10 Совсем подъем. Вожатый раздобыл бубен и бьет в него над самым ухом.
8:15 «А, что? Подъем?»- заспанный остроперец спрыгивает с кровати и спотыкается об измученного вожатого, устало свернувшегося под кроватью калачиком вместе с бубном.
8:25 Непонятные телодвижения, в которые врывается только Влад.
8:30 Уборочка. Что это такое, вряд ли кто-нибудь понимает.
9:00 Завтрак. Умммм… Запеканочка!
9:20 Линейка. Еще непонятнее, чем уборка.
10:00 Типа мастер-класс. На самом деле - тихий час (начинаю говорить в рифму. Выступления на вечерке меня доконают).
13:00 Обед. Умммм… Котлеточка!
13:30 Тихий час. Но так как он уже был во время мастер класса, то тихим он бывает редко. Зарисовочка: лежу на кровати, дверь в комнату открывается, а на пороге появляется какой-то фрик, пролетает по комнате и с криком «Банзай!» вылетает в окно. Либо час совсем не тихий, либо на обед котлетка была с галлюциногенами.
15:00 Вертушечка. Кто был на всех вертушках – шаг из строя. Юрий Александрович, можете встать обратно.
17:00 Отрядное время. «ДОМ-2» отдыхает. Узнаешь о себе много нового. Иногда, нецензурного.
19:00 Ужин. Настороженно ковыряешь котлетку, подозрительно оглядываясь, не вылезет ли из тарелки какой-нибудь фрик.
20:00 Подготовка к вечерке. За 10 минут до выступления к тебе подбегает вожатый и заявляет, что для того, чтобы отстоять честь отряда, ты сегодня играешь роль баклажана. Судорожно вспоминаешь, как ведет себя среднестатический баклажан.
20:30 Вечерка. Ты выигрываешь почетное звание «Баклажан-2008»!
22:30 Свечка. «ДОМ-2. Ночные страсти».
23:00 Отбой.
23:30 Так, я сказал отбой!
00:00 Вожатый становится напротив двери и заявляет, что не уйдет, пока все не уснут.
00:30 Остроперцы относят мирно посапывающего вожатого на кроватку и кладут ему под подушку бубен. Лагерь затихает. И только танцующий во сне Влад изредка нарушает эту гармонию криками типа «Давай! Давай!» и «Опа-опа-опа-па!»
vvk
<- Ужас, вчера пионеры посмотрели "Терминатор" и пошли по вожатым из рогатки стрелять.
>- Ну, это не страшно.
<- А вчера посмотрели "Дракулу" и пошли их пугать.
>- Ну и что, я не понимаю, что тебя беспокоит?!
<- Сегодня они посмотрели "Эммануэль"...

mda.gif ... shok.gif scare.gif ... blink.gif blink.gif


Bantik
"Б.И.С." - Идеальный вожатый


Bantik
Хочу я быть вожатым вожатым быть Хочу...




Еще варианты...
http://video.mail.ru/mail/gp_astron/zacy/20.html
http://video.mail.ru/inbox/lela-la/682/692.html
...

Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В сантехники пойду, вставил вынул, смотри как потекло, вставил вынул смотри как потекло…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В учителя пойду, взял тетрадку сдал тетрадку два, два, два, взял тетрадку сдал тетрадку два, два, два,
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В стюардессы я пойду, вот вам кофе, вот вам чай, вот пакетик бээ, вот вам кофе, вот вам чай, вот пакетик бээ…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В доктора я пойду, взял онализ дал онализ глисты, глисты, глисты… взял онализ дал онализ глисты, глисты, глисты…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В ди-джеи я пойду вот пластинк, вот винил ва ва вэй, вот пластинка вот винил ва ва вэй…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В электрики пойду вот вам минус вот вам плюс сейчас я подключусь, вот вам минус вот вам плюс сейчас я подключусь…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В доярки я пойду вот корова вот ведро тыц тыц тыц, вот корова вот ведро тыц тыц тыц…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В милицию пойду вот наручник вот дубинка а ну иди сюда, вот наручник вот дубинка а ну иди сюда…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то в вожатые пойду…
Аххахахххххххххххххххахаххахаххахааххахахах… scratch_one-s_head.gif
Bantik
Если можешь, останься ...

GoodMan
Пионеры поймали ёжика - принесли вожатому: "ой, бедненький, сколько в нем иголок понатыкано!!! Давайте вынем скорее!!
Вожатый: "Ну, что...Будем лечить ежика или пусть живет?"
GoodMan
Балто-вожатый


Cheerful Wind
Перл. Мальчики 8 лет после спорта все отправились мыться. Трусы, понятно побросали в кучу.
После помывки вожатый раздаёт трусы. Дети, конечно, не помнят где чьи. Но нашелся один мальчик с хорошей памятью. Он то и указал вожатому хозяев трусов.
В конце остался он один без трусов и одни трусы.
"А это чьи", спрашивает вожатый,-"твои?" Мальчик призадумался, "А ну ка выверни,.... Пригляделся, - "Вроде мои"...
GoodMan
Работай головой!!!

Bantik
Космо-каша в ДОЛе...

Bantik
Мечта вожатого mda.gif

Cheerful Wind
Семь методик сачкования в детском оздоровительном лагере:
1ая методика:Групповая.
2рая методика:Можно сачкануть!
3тья методика:Ва-аб-ще не сачковать!!!
4тая методика:Не выходя из корпуса потихоньку-помаленьку все-таки сачкануть!!!
5тая методика:Не оставлять своих детей в корпусе без присмотра! А,то сачканут!!!
6тая методика:Сачкануть до главной линейке лагеря и обратно в корпус!!!
7ая методика(заключительная):Прекратить сачковать ва-аб-се!И начать ра-а-ботать!!!

mda.gif
Bantik
Посмотрите в мои глаза...





Что такое любовь...


Bantik
Культ Вожатого... smile.gif

Bantik
Танец Тараканов

djama
1. Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей...
2. Я засунул мыло в рот К., потому что был не согласен с ним (из объяснительной).
3. Дети быстро намотали голову на полотенце... (перл вожатого).
4. Все быстро идем спать, но перед этим моем зубы и чистим ноги! (высказывание вожатика перед отбоем).
5. В следующий раз будешь идти в туалет - бери с собой ноги (из уст вожатого).
6. Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай
7. Подходит ребенок к вожатому и говорит: "Я вот в этом лагере, а сестра моя в Солнечном лагере"
Вожатый задумчиво: "Да, разбросала вас жизнь по лагерям..."
8. Разговор девочки 10 лет по телефону с мамой:
"Привет ,мам. Ага...все хорошо...да...у меня две вожатые,одна похожа на Бритни Спирс,вторая нормальная..."
9. Бежит девочка лет 10, спотыкается и тоненьким голосочком, но весьма громко ругается! Проходящий мимо человек делает замечание. Девочка (с вызовом) - а вы кто?! Прохожий - Я?! Директор! Девочка - ДИРЕКТОР?!?!?!?!? Тогда - БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rofl.gif
Bantik
Пародия на ДОМ 2

Bantik
Черешня

Bantik
что делают вожатые после отбоя...

GoodMan
Как-то давно устроили своим детям в отряде "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!
Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!
yu.gif
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.