[vvk]

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".


Ну и еще пару баек вдогонку…

В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. «Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..»

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. О как…

[vvk]

Что нужно взять вожатому в лагерь?

1) Несколько тюбиков зубной пасты для того, чтобы мазать детей по ночам
2) Иголки, нитки, чтобы пришивать непослушных детей к одеялам
3) Скотч, чтобы особо разговорчивым заклеивать рот
4) Воздушные шары для того, чтобы протыкать их и пугать детей по ночам
5) Ножницы, чтобы вырезать из разбросанных детских вещей салфетки
6) Игры для развлечений (особенно карты)
...

[vvk]

Зацепило - улыбнуло

Хорошо быть ЛИНКОРОМ - одну башню снесло, остальные отстреливаются... (Девиз группы инструкторов по туризму в детском оздоровительном лагере)

[vvk]

Мама собирает сына в детский лагерь и кладет ему в рюкзак хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мама, зачем мне это!?
- ну приедешь, намажешь масло на хлеб и будешь кушать бутерброт
- а гвозди???
- так вот же я их положила!

[vvk]

Бесполезно и прикольно
Есть песни, которые не стоит разучивать с детьми. И подростками, наверное, тоже... Скажем, Baby Bumblebee, Baby shark, Black socks (это шедевр, http://www.greenghoulie.com/games/songs/black_socks.htm - но только для собственного удовольствия), А есть совершенно бесполезные, но без кровавых ужасов и такие прикольные! Можно было бы между делом м.б. иностранный осваивать.
http://www.greenghoulie.com/games/songs/froggy.htm
А вот здесь - тот самый "У оленя дом большой" (в американской версии никаких оленей нет) - с текстом. Вот только это и можно послушать детям (весь сайт - приколы детских лагерей, довольно жесткие, "подросковые")
http://www.greenghoulie.com/games/songs/in...n_the_woods.htm

PS… Да еще, для тех, кто не дружит с английским… http://www.translate.ru/site_Translation.aspx?prmtlang=ru

[vvk]

из ЖЖ

Работал физруком в детском лагере. Как-то сломался насос для накачки мячей. Со сдутым мячем иду в соседний лагерь. Там встречаю девочек-пионерок (Д). Дальше диалог: Д - а дайте мячик поиграть! Я - он ненакачен. Д - так накачайте! Я - насос у вашего физрука, а его нет. Д - так он в город уехал. Я - буду ждать... Д - а дайте пока мячик поиграть! и весь диалог повторяется. Дождался физрука (Ф). Диалог: Ф - а че моим девченкам мяч не дал поиграть? Я - так он не накачен был! Ф - так накачал бы! Я - так тебя же не было!! Ф - я в город уезжал! Я - ну вот тебя и ждали!!! Ф - ну пока ждали, дал бы поиграть! ...а лагерь этих идиотов назывался ...

[vvk]

Только вожатые…

• Только вожатые делят одну конфетку на десятерых и с большим удовольствием ее съедают.
• Только вожатые могут ездить, забитые в дежурный автобус и, с дикими криками, угарать над всем вокруг!
• Вожатый - это когда покупаешь сникерс и десять человек тебе кричат "похаваем!".
• Или когда достаешь сигарету и все орут ПОКУРИМ
• У вас есть 3 священных "0": обед, отбой, отъезд.
• Для счастья нужно всего 3 вещи: поесть, поспать и ... поспать.
• Только вожатый может всю ночь прогулять, прийти в лагерь к планерке, уйти на зарядку (потому что начальство проверяет), посетить 3 выставки, бассейн, кружки, сходить на обед, поспать 1час и заступить в ночное дежурство.
• Только вожатый помимо своей основной специальности, получает профессиональное образование дворника, уборщика, модельера, режиссера, сказочника, музыканта,.... в рекордно быстрые сроки.
• Только вожатый может без палева вынести из столовой 2 кг яблок и 3 кг апельсин, чтобы было чем заняться на ночном дежурстве.
• Вожатый сможет отмазаться в самой гнилой ситуации. . .
• Опытный вожатый - не тот, кто может уснуть где угодно и когда угодно, а тот, которого не спалят. И тот, который не допустит палева своих товарищей...
• Вожатый знает как сделать ребенку лучше: надо сделать хуже, а потом как было!!

Из нета...

[vvk]

Летний лагерь

2 июня. Первый день в летнем лагере. Осваиваемся, знакомимся с отрядом и вожатыми. Те оказались крутыми перцами - несколько раз демонстративно согнули и разогнули толстенную железную ножку от кровати на наших глазах, предупредив, что малейшее непослушание и... Мы боимся. Очень.
3 июня. Перезнакомились. Говорим пока шепотом, на утреннюю зарядку выходили на цыпочках. Но молодой здоровый организм взял верх. Выяснилось, что Людка контрабандой провезла в бутылке из-под пепси-колы полтора литра красного вина. Хвалим за изобретательность. После того, как пересчитали все заначки, узнали, что кроме вина есть еще четыре литра пива, вишневая настойка и коньяк "Наполеон", прихваченный кем-то из пацанов. Подумав немного, приплюсовали сюда флакон 95%-го медицинского спирта, стыренного из медпункта. Красота...
6 июня. У Яны открылся талант гипнотизера. За обедом уболтала повариху, так что та и не заметила, как Никитка и Яшка вынесли из кухни огромный 70-литровый бидон с компотом. Это сошло бы с рук, если бы на выходе парни не столкнулись с директрисой.
7 июня. Сидим с примотанными к спинкам кроватей руками и кляпами во рту. Это жестоко. Душу невыносимо жжет мысль о припрятанной бутыли с настойкой. Хоть бы не нашли...
8 июня. Нашли. Вожатый Ваня швырялся стульями и громко что-то орал на языке, отдаленно напоминающем русский. Откуда он знает столько слов?.. На всякий случай конспектируем, пополняем словарный запас.
10 июня. Устроили межотрядный бой подушками. Витька Филимонов размахнулся и выбросил подушку в окно. Та зацепилась за антенну, торчавшую на крыше соседнего корпуса, замкнуло провода, и во всем лагере вырубился свет. Ура, сидим в темноте и играем в карты на раздевание. Вожатые поймать не могут.
12 июня. Отбой в лагере в одиннадцать, естественно, никто не спит. Думаем, как убить время. Наладили связь с соседним отрядами с помощью разработанного нами кодового языка. Типа азбуки Морзе, но с более сложной кодировкой и использованием фонарика. Перемигивались, пока не прибежала директриса и велела прекратить всю иллюминацию. От вожатых узнали о себе много интересного.
14 июня. Вожатая Галя сообщила, что завтра на весь день едет в город. Радуемся: контроль ослаб. Строим планы. Договорились с остальными отрядами о проведении завтра грандиозной вечеринки на нейтральной территории. Обещали прийти. Мы радостно потираем руки: вопрос с выпивкой решен.
15 июня. Еле дождались часа Х. Из окна второго этажа вылезали по дереву, удобно растущему у самой стены корпуса. И почему они не подумали спилить ветки? А нет, подумали... Услышав вопль, директриса примчалась на выручку в домашнем халате и со шваброй наперевес. Героическая женщина.
16 июня. Вчерашняя тусовка прошла без нас. Обидно. Сидеть не можем: Гена решил прибегнуть к такому устаревшему методу, как телесное наказание. Очень зря, нельзя так с нами. Разрабатываем план мести.
Людка увидела на столе вожатых бутылку с лимонадом и решила отпить. Оказалось, что в бутылке ничто иное, как первосортный ликер. Ах, заразы... Подменили ликер на настоящий лимонад. На грозный вопрос Гали, кто трогал бутылку, мы только пожали плечами и сказали, что она целая. Галка насупилась, но промолчала. Торжествуем.
17 июня. Утром устроили чемпионат по метанию подушек. В пылу веселья нечаянно разбили будильник одного из вожатых. Пришлось признаться, что я раньше увлекалась техникой и могу починить. По закону подлости, от механизма остались три детали. Они определенно были лишними, но стрелки почему-то пошли в обратную сторону. Прибежал Ваня и опять стал орать. Ну при чем здесь цвет моих волос?! И откуда он знает, я же недавно перекрасилась...
18 июня. Обнаружили неподалеку от корпуса колонию странных насекомых, сантиметров по десять каждое. Никак не могли понять, что за существа. Серёга, с детства увлекающийся энтомологией, заявил, что это абсолютно новый вид, не известный науке. Гибрид богомола, майского жука и какой-то хрени, которой на русском языке даже названия нет. Вот он, наш звездный час! Собрав всех насекомых, положили Гене на подушку. Не оригинально, зато чертовски эффективно. Спустя час наслаждались пронзительными воплями, доносившимися из вожатской, и размышляли, как будем отскребать Гену от карниза.
19 июня. Приезжали из санэпидемстанции, забрали насекомых. Выяснилось, что они удрали из какого-то НИИ, занимающегося исследованием генетически модифицированных организмов. Чертовы генетики, а мы уже и впрямь подумали, что открыли новый вид! Зато я теперь, кажется, знаю, куда пойду работать после окончания школы...
20 июня. Завтра уезжаем домой. Грустно. Решили выпить напоследок. В поисках заначки перерыли вожатскую, нашли всего одну маленькую бутылку коньяка. Слабаки, ну кто так пьет...

КАК РАСПОЗНАТЬ В КОМПАНИИ НАСТОЯЩЕГО ВОЖАТОГО

Он всегда говорит громче, чем требует ситуация.

Он не может спокойно лежать на пляже, где отдыхает с друзьями: то и дело вскакивает и бормочет: «Неужели трудно купаться в пределах буйков!»

Он все время беспокоится, все ли в сборе. Если кто-то отделяется от общей компании, впадает в панику.

Умеет засыпать на счет «раз-два-три» в любом положении, включая вертикальное.

Сохраняет и на «гражданке» странную привычку хранить алкоголь в тумбочке у кровати.

На свадьбе у друга может затеять игру «Сантики-фантики-лимпопо», успешно вовлекая в нее пожилых родственников жениха и невесты.

За контрольное время сочинит кричалку, переделает слова популярного шлягера, поставит танец маленьких лебедей даже с мужским контингентом сильно за 50, сошьет мягкую игрушку из собственных носков и, переодевшись в женское платье, исполнит гимн голосом директора.

На вопрос: «Есть ли у тебя дети?» - честно отвечает: «В этом году было 30...»

[vvk]

Лето. "Пионерский" лагерь. Отряд 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто СМСится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

[vvk]

Гы...

[vvk]

Исповедь вожатого...

Вожатый-кто он?с этим вопросом я обратилась к врачу?
- успокойтесь,вы человек.
- какой же я человек, когда утром встаю как овца, бегу на зарядку голодной,как волк,иду в столовую,как заяц,толкаюсь в столовой,как медведь,а выхожу общипанная,как курица!Работаю с детьми как лошадь,укладываю их спать как цербер.Детей уложу,начинаю искать метод. литературу как ищейка,Прихожу на планерку,методист спрашивает:"Кисоньки,вы как?"Все выслушаю,иду в комнату принять душ.Соседи по комнате кричат:"Совы,выключите свет!".Засыпаю,прячу голову под подушку,как страус.....
Доктор!!!Так кто же я??????????.........

Дневник вожатого. Тихий час.

13:05. Спальня девочек. Все дети бодрые, веселые, без малейших признаков сна в озорных глазах. Девочки весело прыгают на раскладушках, раскладушки со скрипом стучат об пол, пол жалобно стонет...Черт, первый этаж - ниже падать некуда.
13:10. Пытаюсь всех успокоить.Удалось уложить детей на раскладушки, но победа зыбкая и неполная - периодически они вскакивают, строят друг другу рожи, переговариваются и ругаются.
13:12. Капризничает Маша. Отказывается спать, аргументируя это тем, что уже немаленькая - все-таки 8 лет! Пытаюсь успокоить Машу. Аня в это время методично избивает Люду ее же собственной подушкой. Люда вопит, хохочет, слабо отбиваясь.
13:15. Мечусь из угла в угол - стоит успокоить одну, начинает буянить другая. Их 14, я одна - нечестно!!!
13:17. Соня включает на мобильном телефоне видео, и теперь мы бесимся под томные завывания Сэма Брауна.В углу оживает Диана и начинает мелодично напевать песенку про детский сад. Под ее тихое пения я также тихо схожу с ума...
13:25. Есть! Почти все успокоились. Хожу между раскладушек, гашу очаги возникающих конфликтов...
13:27. Юля бьет Аню расческой по голове. Аня заливисто хохочет. Подхожу, конфискую расческу, отправляю Юлю на ее кровать.
13:30. У стены вдруг шевеление - это очнулась Маша. Вспомнила, что взрослая и перестала засыпать. Вместо этого выделывет акробатические номера на раскладушке. Минуты через две раскладушка падает, Маша - тоже. Девочки в восторге. Хожу между кроватей и перескаю попытки подопечных сделать "мостик" или "березку".
13:37. Все, правый ряд успокоился и вроде заснул. С левым тяжелее. У окна оживает маленькая Аня и, скорчив жалобную рожицу, спрашивает "Сколько минуток осталося?". Аргумент "Много, ложись и спи" не действует, приходится доставать часы.1 час 20 минут. Боже, дай мне сил!
13:50 Вроде тихо. Ужасно хочется в туалет, но уходить нельзя...Так, я либо не выдержу, либо погибну смертью храбрых и описаюсь...черт, героизма во мне ни на грамм - иду в туалет.
13:55. Выхожу из туалета. Мой слух улавливает чудесный по своей громкости и четкости голос Люды, объясняющей Соне, как изменить параметры изображения на телефоне. Быстрым шагом захожу в спальню. Левый ряд бухается на кровати, правый пока спит...
14:05. В углу слышен скрип раскладушки - проснулась Диана. Требует аргументации постулата об обязательном дневном сне. Приходится объяснять. За нашей жаркой дискуссией мимо незаметно пролетает время, Сонина синяя подушка и Анин тапок. Укладываю Диану, конфискую тапок и подушку.
14:15. Настя с тихим шорохом отковыривает побелку от стены и кидает ее на пол. Вокруг ее раскладушки белой поземкой лежит отковыренная побелка.
В правом краю неясное шевеление...
14:30. Соня включает Bluetooth и начинает передавать Люде картинки. Под громкие вопли устройства просыпаются Даша и Карина. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося"...
14:35. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося". Встает и просится в туалет. Отпускаю. Вскоре по коридору разносится эхо ее шагов, нарушая хрупкую тишину нашей спальни.
14:36. Всем, кто не спит приспичило в туалет. Выпускаю строго по очереди.
14:45. Пока выходила в коридор, с кровати встала Диана и громким, хорошо поставленным голосом стала оповещать всех о том, что пора вставать. Заключаю с Дианой сделку. Я не рассказываю ее бабушке о ее проказах, она себя хорошо ведет.
Вернувшаяся из туалета Люда танцует непонятный и замысловатый танец под смех своих подруг. Черт, правый ряд просыпается...
14:50. Аня задает свой любимый вопрос о том, "сколько минуток осталося". 10!! Только 10 минут!! В углу оживает Диана. Задумчиво что-то напевая, пытается снять с себя пижамные штанишки. Успокаиваю Диану.
14:51. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося?".
14:53. Почти все проснулись. Аня задает свой любимый вопрос. Спокойствие, только спокойствие!!
14:54. Аня спрашивает "Сколько минуток осталося?".
14:55. Под аккомпанимент Аниного вопроса ("Сколько минуток осталося?"), девочки начинают просыпаться окончательно. Кто потягивается, кто трет глаза.
Аня, думая, что я не замечаю, потихоньку стаскивает со своего стула носки...
14:58. Все закончилось. Да, я сделала это. Я выжила!! И никого не убила!! Девочки, паааааааадъем!!!!

Котлета, бубен и фрик или типичный день остроперца (мое прим. - юного журналиста "Острое перо")


Физкульт привет всем-всем! Ждете какой-нибудь веселый фельетончик с ненавязчивой моралью в конце? Тогда вынужден вас разочаровать. Шутки кончились, настало время нести разумное, доброе, вечное (или что-то типа того). А то разжирели тут совсем на столовской-то еде, работать не хотим! Нет, реально, на полном серьезе, я сейчас объясню распорядок дня. Что?! Катя Золотухина уже объявляла? А ты типа все запомнил? То-то же, внимай моему альтернативному расписанию на каждый день смены:
8:00 Подъем. В комнату весело впрыгивает вожатый и тормошит всех, включая плюшевого мишку, с которым я сплю. Черт, проговорился.
8:10 Совсем подъем. Вожатый раздобыл бубен и бьет в него над самым ухом.
8:15 «А, что? Подъем?»- заспанный остроперец спрыгивает с кровати и спотыкается об измученного вожатого, устало свернувшегося под кроватью калачиком вместе с бубном.
8:25 Непонятные телодвижения, в которые врывается только Влад.
8:30 Уборочка. Что это такое, вряд ли кто-нибудь понимает.
9:00 Завтрак. Умммм… Запеканочка!
9:20 Линейка. Еще непонятнее, чем уборка.
10:00 Типа мастер-класс. На самом деле - тихий час (начинаю говорить в рифму. Выступления на вечерке меня доконают).
13:00 Обед. Умммм… Котлеточка!
13:30 Тихий час. Но так как он уже был во время мастер класса, то тихим он бывает редко. Зарисовочка: лежу на кровати, дверь в комнату открывается, а на пороге появляется какой-то фрик, пролетает по комнате и с криком «Банзай!» вылетает в окно. Либо час совсем не тихий, либо на обед котлетка была с галлюциногенами.
15:00 Вертушечка. Кто был на всех вертушках – шаг из строя. Юрий Александрович, можете встать обратно.
17:00 Отрядное время. «ДОМ-2» отдыхает. Узнаешь о себе много нового. Иногда, нецензурного.
19:00 Ужин. Настороженно ковыряешь котлетку, подозрительно оглядываясь, не вылезет ли из тарелки какой-нибудь фрик.
20:00 Подготовка к вечерке. За 10 минут до выступления к тебе подбегает вожатый и заявляет, что для того, чтобы отстоять честь отряда, ты сегодня играешь роль баклажана. Судорожно вспоминаешь, как ведет себя среднестатический баклажан.
20:30 Вечерка. Ты выигрываешь почетное звание «Баклажан-2008»!
22:30 Свечка. «ДОМ-2. Ночные страсти».
23:00 Отбой.
23:30 Так, я сказал отбой!
00:00 Вожатый становится напротив двери и заявляет, что не уйдет, пока все не уснут.
00:30 Остроперцы относят мирно посапывающего вожатого на кроватку и кладут ему под подушку бубен. Лагерь затихает. И только танцующий во сне Влад изредка нарушает эту гармонию криками типа «Давай! Давай!» и «Опа-опа-опа-па!»

[vvk]

<- Ужас, вчера пионеры посмотрели "Терминатор" и пошли по вожатым из рогатки стрелять.
>- Ну, это не страшно.
<- А вчера посмотрели "Дракулу" и пошли их пугать.
>- Ну и что, я не понимаю, что тебя беспокоит?!
<- Сегодня они посмотрели "Эммануэль"...

... ...

[Bantik]

"Б.И.С." - Идеальный вожатый

[Bantik]

Хочу я быть вожатым вожатым быть Хочу...




Еще варианты...
http://video.mail.ru/mail/gp_astron/zacy/20.html
http://video.mail.ru/inbox/lela-la/682/692.html
...

Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В сантехники пойду, вставил вынул, смотри как потекло, вставил вынул смотри как потекло…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В учителя пойду, взял тетрадку сдал тетрадку два, два, два, взял тетрадку сдал тетрадку два, два, два,
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В стюардессы я пойду, вот вам кофе, вот вам чай, вот пакетик бээ, вот вам кофе, вот вам чай, вот пакетик бээ…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В доктора я пойду, взял онализ дал онализ глисты, глисты, глисты… взял онализ дал онализ глисты, глисты, глисты…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В ди-джеи я пойду вот пластинк, вот винил ва ва вэй, вот пластинка вот винил ва ва вэй…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В электрики пойду вот вам минус вот вам плюс сейчас я подключусь, вот вам минус вот вам плюс сейчас я подключусь…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В доярки я пойду вот корова вот ведро тыц тыц тыц, вот корова вот ведро тыц тыц тыц…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то….
В милицию пойду вот наручник вот дубинка а ну иди сюда, вот наручник вот дубинка а ну иди сюда…
Хочу я быть вожатым вожатым, вожатым быть хочу, а если не вожатым то в вожатые пойду…
Аххахахххххххххххххххахаххахаххахааххахахах…

[Bantik]

Если можешь, останься ...

[GoodMan]

Пионеры поймали ёжика - принесли вожатому: "ой, бедненький, сколько в нем иголок понатыкано!!! Давайте вынем скорее!!
Вожатый: "Ну, что...Будем лечить ежика или пусть живет?"

[GoodMan]

Балто-вожатый

[Cheerful Wind]

Перл. Мальчики 8 лет после спорта все отправились мыться. Трусы, понятно побросали в кучу.
После помывки вожатый раздаёт трусы. Дети, конечно, не помнят где чьи. Но нашелся один мальчик с хорошей памятью. Он то и указал вожатому хозяев трусов.
В конце остался он один без трусов и одни трусы.
"А это чьи", спрашивает вожатый,-"твои?" Мальчик призадумался, "А ну ка выверни,.... Пригляделся, - "Вроде мои"...

[GoodMan]

Работай головой!!!

[Bantik]

Космо-каша в ДОЛе...