[vvk]

Не моё. Нашел в Интернете…

Работал я вожатым в пионерском лагере.
Во время тихого часа пошел я в соседний лагерь к своему коллеге, вожатому второго отряда (дети 9-11 лет). Захожу я в спальный корпус и слышу из коридора, как мой коллега
начинает внеплановое отрядное мероприятие.
- Так дети, вчера на тихом часе мы с вами играли в зону, а сегодня мы будем играть... (пауза)
в публичный дом!
- Ура-а-а!

Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!

[vvk]

Встретил в инете 10 заповедей одного отряда в детском лагере… улыбнуло…

1. Вожатый всегда прав
2. Если вожатый неправ, смотри заповедь 1
3. Вне зависимости от настроения всегда будь креативным
4. Не убий Круассанчика
5. Не обидь ближнего своего, ибо жить тебе с ним до конца смены
6. Уважай вожатых своих, ибо они могущественны и умны
7. Не возжелай 5-го питания ближнего своего, ибо ты обрекаешь его на голодное существование
8. Не появляйся в крыле противоположном, ибо неиссякаема фантазия вожатых твоих
9. Не сквернословь, ибо нет предела "бабочкам", которые отпрыгаешь ты
10. Соблюдай заповеди вышеописанные, ибо добровольно в сей лагерь приехал ты


пояснения:
Отряд назывался "Креатифф"
Круассанчик - мышка, которая живёт в 7-ой комнате у мальчишек
"бабочки" - это смесь присиданий и прыжком с хлопками над головой.

[vvk]

Байка из инета. … улыбнуло…

Отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу.
Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе.
Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете.
Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело?
Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево, и с него упали 2 птенца.
Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то фигню жуют и их кормят.
Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули.
Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох.
Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда.
Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и т.д.
Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках.
Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

[vvk]

Из инета.
Словарь нормативной лексики молодого эрудита Для лагеря и не только…

А
«А что это вы тут делаете, а?» - вопрос, который задает любой случайный прохожий, почему-то считающий себя нормальным, здравомыслящим человеком.
АБРАКАДАБРА – 1).ответ на вопросы про волшебное заклинание, излечивающее от ряда болезней
2). Ответ команды, в случае, если спрашивали «Что?», а команда ответила «Где?» или «Когда»
АНЕКДОТ – то, что иногда надо закончить в вопросе, так, чтоб было смешно. Хотя бы автору вопроса.
Б
БЕСКРЫЛКИ – конкурс, в котором надо закончить стихотворение известной всем фразой. Например: Нам жиры,
Белки и углеводы…
Не заменят никогда свободы!
БРЕЙН-РИНГ – игра, где право ответа получает команда, первой нажавшая на кнопку,
после сигнала время. Если до сигнала – фальстарт, ответ не принимается.
В
ВЕДУЩИЙ – человек, читающий задания конкурса. Основное правило – с ведущим не спорят. Не верите? Ну, попробуйте, поспорьте…
ВОПРОС – то, на что требуется отвечать. Их 240 в «ЧГК» , и очень много во всех остальных конкурсах. После слов ведущего :«Внимание, вопрос» рекомендуется закрыть рот и внимательно слушать.
ВРЕМЯ – 1). Сигнал в «Брейн-ринге» что уже можно нажимать на кнопку после зажжения сигнальной лампы.
2). Сигнал в «ЧГК», что началась или закончилась минута обсуждения.
Г
ГРОБ – тип вопросов, ответ на который не может воспроизвести сам автор вопроса. Проще – вопрос, который не взял никто.
Д
ДАУГАВПИЛС – не только город в Прибалтике, но и игра. См. ОДЕССКАЯ ИГРА.
ДЕСЯТЬ – сигнал ведущего «ЧГК» командам о том, что до конца минуты обсуждения осталось 10 секунд. Время определиться, какой ответ сдавать.
ДЕТИ – для любого тренера – любой обитатель лагеря младше 18 лет. Не важно, свой или чужой. Все вы – наши дети.
ДИСКОТЕКА – проходит с 22.00 и до отбоя. Можно приносить свои диски и кассеты. Одновременно проводится костер.
З
ЗАКРЫТИЕ – последнее из официальных мероприятий лагеря. Раздача слонов, т.е. грамот, медалей, кубков… Грустно.
И
ИГРОВОЙ СТОЛ – место, где команда собирается для обсуждения очередной порции вопросов. Если будете опаздывать на игры – останетесь без него. Будете играть в кустах, на травке… что приятно с точки зрения отдохнуть, но отвлекает от игры и снижает результат. ИГРОВОЙ СТУЛ – предмет переходящий. Либо носи с собой на игру и обратно, либо приходи вовремя и не ной, что на твой стул кто-то стал… извините, сел.
К
КВАРТЕТ – вариант «Своей игры», только играет команда из 4-х человек три круга по 4 темы. За один круг каждый из игроков играет одну тему. Все «+» и «-« - в общую копилку. Так что лучше не зарываться – не свое проигрываешь, командное. В первом кругу все 4 темы объявляются заранее, во втором – по одной, перед посадкой очередного игрока, и в третьем сначала садится игрок, а потом узнает, какую тему он играет.
КНОПКА – предмет с проводом и нажимающейся частью, напоминающий дверной звонок. Появляется на столе перед началом «Брейн-ринга», или другой игры, требующей ее присутствия. Пока вы на нее не нажмете, ведущий не догадается, что вы хотите отвечать.
КОМАРЫ – девушки тяжелого поведения. Летают, кусают, мешают.
КОСТЕР – проходит одновременно с дискотекой. Для любителей песен под гитару. Приходи, жди своей очереди, и пой, что душа требует. Но и других послушать – тоже умей.
Л
ЛИНЕЙКА – ежедневное лагерное мероприятие. Тут можно узнать турнирное положение, планы на завтра, получит потерянные за день вещи… Присутствие всех – обязательно. Курить на линейке запрещено.
М
МАРИУПОЛЬСКАЯ СИСТЕМА ИГРЫ – получила название, так как была впервые зафиксирована у детской команды Мариуполя. Состоит в том, что давший неверную версию игрок получает нокаут от капитана. В лагере запрещена.
МУЛЬТИИГРЫ – см. Одесская игра.

О
ОДЕССКАЯ ИГРА – сборник ряда более мелких конкурсов, например, Травести, Перевертыши, Бескрылки, Эрудит-лото.
ОТВЕТ – как правило, на вопрос. Сдается на игровой карточке, с указанием номера и названия команды. Если вы ошиблись, и карточка подписана неверно – ваш ответ может быть засчитан кому-нибудь другому. Должен совпадать с формой вопроса. Нельзя отвечать «Булочка» на вопрос «Сколько будет 2*2» - форма не та…
ОТКРЫТИЕ – Самое радостное событие в лагере. Все только приехали, начали знакомиться, весь лагерь впереди… Проводится в форме игры, играют две половины зала. Приветствуется исполнение номеров художественной самодеятельности. Номера заявляются заранее – ведущему открытия надо знать, что вы хотите выступить.

П
ПЕРЕВЕРТЫШИ – один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что все слова заменяются на противоположные по смыслу, и надо восстановить оригинал. Например: Чернеет серфингов навалом – Белеет парус одинокий или
Огромная девка потеряла тормозило – Маленький мальчик нашел самокат.

ПЛЯЖ – место всеобщего купания в море. Правила простые: без взрослых не ходить, далеко не заплывать, посещать в установленное время – последнее важно, так как если вы не привыкли к такому жаркому солнцу, длительное пребывание на пляже в первый день может закончиться для вас тепловым ударом или солнечным ожогом – вещи весьма неприятные, поверьте.
ПРОЩАЛЬНАЯ СИМФОНИЯ – вариант Брейн-ринга, когда команда, проигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. Можно проиграть бой досрочно – в случае, когда за столом никого не осталось.

Р
РЕАЛИИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что каждый из вопросов задается в несколько этапов. Чем раньше вы на него отвечаете – тем больше очков зарабатываете, но если ответили после первого факта, то уже отвечать после второго не можете. Хорошо, если ответ был правильный – заработали 4 очка. Если же нет – 0.

Например: Р А Д У Г А
Нам точно известно имя человека, первым увидевшим ЭТО, а каждый из нас является обладателем ТАКОЙ оболочки.
ЭТО является частным случаем физического явления, о котором подробно поведано в двух криминального толка историях. В первой из них имеет место мелкое хищение. А во второй – рассказывается о желании совершить преднамеренное убийство.
У основания ЭТОГО гномы прячут горшки с золотом.
1 - ( Ной, радужная оболочка глаза )
2- (Дисперсия - разложение белого света в спектр. Мнемонические правила: 1. Как однажды Жак – звонарь голубой стащил фонарь. 2.Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.)
3- ( ВЕСЕЛКА )
4- ( Английские сказки и легенды).

РОЛЕВУХА – Ролевая игра. Бывает весьма разнообразных видов – от беготни с мечом по лагерю до игры в «Цивилизацию» без компьютера.
С
СВЕЧА – свеченый вопрос, на который кто-то где-то уже играл. Как правило, факт игры этого вопроса помнят все, а ответ на него – никто.
СИГНАЛЬНАЯ ЛАМПА – лампа на столе ведущего, после загорания которой можно нажимать на кнопку в Брейн-ринге, не опасаясь фальстарта.
СВОЯ ИГРА – игра, в которой игрокам дается определенное количество тем. В каждой теме – 5 вопросов, стоимость которых либо 10, 20, 30, 40, 50, либо 20, 40, 60, 80, 100 баллов. Ответил верно – и стоимость вопроса тебе прибавляется. Неверно – отнимается. Не отвечал – ничего не заработал, хотя и в минус не влез… Дилемма…

Т
ТРАВЕСТИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что в известном тексте персонажи заменяются на других персонажей, и вы должны восстановить: 1. автора, 2. книгу, 3. вернуть всем персонажам их настоящие имена. Например:
1. « Даже Слоненок (1) на краю террасы, едва дыша под навалившимися на него микробами(2), не мог не засмеяться, услышав, что Мартышка(3) просит помощи.
Удав (4) только что перевалился через западную стену и с такой силой рухнул на землю, что большой камень рухнул в ров. Он не намерен был отступать и раза два свернулся и развернулся, проверяя, насколько каждый попугай (5) его длинного тела готов к бою. Тем временем Слоненок, продолжал бой, и микробы вопили над водоемом вокруг Мартышки…»
Р. Киплинг «Маугли», Слоненок—Балу, микробы– обезьяны, Мартышка – Багира, удав – Каа, попугай – фут.
ТРЕНЕР – (мн. ч. ТРЕНЕРЫ) – человек, не только читающий вам вопросы на тренировках, но и несущий уголовную ответственность за вашу жизнь и здоровье. Так что не шалите – а то будете иметь дело не только со своим родным тренером, но и со всеми остальными, чтоб другим неповадно было.
ТРОЙКА – игра. Состоит в том, что две-три команды по три человека играют 10 тем по три вопроса в каждой. Из них три темы – за 1 очко, три темы – за 2, и три темы за 3 очка. Десятая тема играется по свободным ставкам, на те баллы, которые были заработаны во время первых 9 тем. Ответ дают все три игрока команды, в порядке, указанным ведущим. Количество баллов = стоимости темы * количество правильно ответивших игроков команды.
Фальстарта нет, но можно не удержать форму вопроса.
Ц
ЧГК – игра, состоящая в том, что все команды одновременно думают над вопросом в течение минуты. Ответ записывается на ответной карточке и сдается. В программе лагеря 240 вопросов ЧГК.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ - вариант Брейн-ринга, когда команда, выигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. В случае, когда за столом никого не осталось, команда побеждает. В финале, игрок, ушедший из команды-победителя последним, получает почетное звание УЛЫБКИ ЧЕШИРСКОГО КОТА.
Ш
ШТАБНОЙ НОМЕР – место верстки газеты, совещаний по самым важным вопросам, одно из самых интересных мест лагеря. Право пребывания там надо заслужить упорным трудом, например, на ниве журналистики.
ШТРАФБАТ – «дежурная команда». Команда нарушителей дисциплины, занимающаяся общественно полезными работами, как то – сбор дров для костра, переноска мебели и аппаратуры, нарезка карточек для ответов, и т.д.
Стук в дверь номера, в котором пытаются спать организаторы лагеря… 3 часа ночи.
-Нам, это, карточек нарезать на неделю…
-Мы, извините, в штабном ножниц не нашли…
(ГРОЗНО И СУРОВО) – вы что, друзья мои, совсем офонарели?
-Нас как поймали – так мы сразу и пришли…



Исчоооо...


A

А то.
Б

Баллон. Трехлитровая банка.
Бомба. Красиво.
В

Вожатики. Вожатые.
Все реально.

Г

Где море?

Д


Да ты [г]онишь.
Денюшки мои.
Ди[ш]котека.
Дорогою бобра.
Думать в логике лета.
Душевно.
З

За[г]ибаешь.
Задник. Занавес на сцене.

И

И[г]рун, сейчас дои[г]раешься.
Иди морковку полоть. Необходимо работать.
К

Коматизить. Пребывать в полудреме.
Комиссарка. Куртка вожатской формы.
Кот в альпах. Название дерева.
Красавчик.
Крем-мат. Пенка.
Купаться в душе.
Купить корм. Купить что-нибудь поесть.

М

Маги, маги , не хватает бумаги. Антиреклама кубикам Маги.
Мастерка. Олимпийка.
Мин[у]точку.
Можно я напьюсь водицы?
Мы его теряем.
Н

Накат.
Не[ш]то я дура.
Ночник. Книга вожатых.
Ну пойдем посмотрим.
Ну че к чему! (2000)
О

Обожраться персиками.
Общаться с белками. Найти и сходить в туалет.
"Ой, кать, ой Наташ Конкурс киновернисаж"
Он прячется.
Орлятский тортик.
Отштормовались от корабля.
П

Пакет
Пандус.
Парадка. Парадная форма.
Пирожок-органайзер - педагог-организатор.
Плавуны. Спасатели.
Под рюкзак. Готовность номер один.
Пойти на водопой. Сходить на фонтанчик попить воды.
Почемушник. Сончас.
Прогуляться. Станцевать танец "Прогулка".
Р

Рапаны (ударение на последний слог).
Рапанов смешить. Водная аэробика.

С

Смена по самоуправлению - вот сами и управляйтесь.
Снаряга. Походное снаряжение.
Сонник. Второй ужин.
Стопроцентно.
Т


Танец у столба. Вожатская традиция.
Танцульки. Ночные репетиции.
Творческие дети. Дети готовые на все.

Ты проснись невеста.
Это утро свадьбы.
Ты просто СУПЕР! Положительная оценка любой деятельности ребенка или вожатого.(2000)
У

Удрыхнуть. Заснуть.
Уже. Иди уже отсюда. Давай уже. Уже ты надоел. Закругляйся уже.
Уматно. Отлично.
Унитаз. Горка в аквапарке.
Х

Хач. Разбить арбуз для еды.

Ш

Шахматисты. Задумчивые или медлительные ребята. (2000)

Ю

Ю[г] у наших но[г].

[vvk]

Реклама профессии вожатого
Улыбнуло
http://j-net.ru/videoview/?cid=656820

[Мурлыкин]

[vvk]

Мой знакомый работал летом в пионерлагере, Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых богатых". Мыть отказался категорически.
Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики!
Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

[vvk]

Идеальный вожатый:

Это человек, однозначно прошедший армию, с хорошими физическими данными, желательно хорошо владеющий рукопашным боем, имеющий в кармане красную книжечку, типа "лицензии на убийство" - полезная штука, умеющий свободно цитировать УК и КЗОТ на уровне нумерации разделов, подразделов и параграфов.
Этот человек должен в меру желания обеспечивать отдых вверенных ему в полную и безграничную ответственность детей, как то - обеспечивать их жизнедеятельность (они должны быть накормлены, выведены гулять с целью нагуляния массы и мышц, выспаны с целью нормальности этой самой жизнедеятельности), обеспечивать безопасность их во время так
называемых "мероприятий" - суть неприятных и малополезных воздействий событийного
плана, инициируемых как правило плохо мотивированными и (или) негативно настроенными индивидуалами, принадлежащими, как правило же, к административной прослойке.
Вышеуказанный вожатый должен всячески следить за хорошим настроением своих питомцев, старательно оберегать их от отрицательных эмоций.
Наиболее эффективный метод достижения последнего является полное отсутствие любых проявлений конкурсности или конкуренции между подопечными, особенно женского полу. Неотъемлемой частью работы идеального вожатого является защита своих подопечных от "парадоксальных" требований и пожеланий администрации, таких как выполнение режима дня или контроль за гигиеной и тому подобные вольности. Как следствие, важнейшей обязанностью
вожатого является неусыпное слежка за тщательным выполнением администрацией своих
должностных функций. Вожатый обязан убедиться в отсутствие какого-либо контроля с любой стороны. Отчетность недопустима в любых формах, включая устную. Любые попытки влезть в жизнедеятельность подответственного вожатому отряда (типа якобы невинных вопросов "Как дела?" обязаны быть пресечены с подобающей строгостью - "Не твое собачье дело!")
Естественно, люди, претендующие на высокое звание вожатого, обязаны проходить суровый и бескомпромиссный отбор. На первом уровне должны отсекаться студентки пединститутов и тому подобных сомнительных заведений, готовящих людей заинтересованных исключительно в материальной выгоде и воспринимающие работу с детьми как рутинную. Естественно претендент обязан соответствовать всем требованиям параграфа первого данной инструкции. Последнюю и
решающую роль в наделении претендента на высокое звание вожатого оным, играет личная рекомендация, выдаваемая прокурором города (области), зав. районным отделом народного образования или аналогичная ему по полномочиям персона.
Наиболее подходящими рекомендующими, безусловно, являются дядя - прокурор, тетя - адвокат, дедушка - полковник другие высокопоставленные родственники.

[vvk]

Объявление о приёме на работу:
<<Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа>>.

[Antonio]

Это может позапрошлогоднее объявление?

[vvk]

в помощь вожатому:
• Вожатый всегда прав;
• Если вожатый не прав - смотри пункт выше;
• Вожатый не спит – вожатый отдыхает;
• Вожатый не ест – вожатый восстанавливает силы, сытый вожатый – счастливые дети ;
• Вожатый не пьёт – вожатый дегустирует;
• Вожатый не кричит – вожатый убедительно излагает свою точку зрения;
• Вожатый не ошибается – вожатый принимает рискованные решения;
• Вожатый не опаздывает – вожатого задерживают важные дела;
• Вожатый не мямлит – вожатый делится своими размышлениями;
• Вожатый не упрям – вожатый последователен;
• Вожатый не играет в компьютерные игры – вожатый размышляет над стратегией;
• Вожатый не забывает – вожатый не засоряет память;
• Вожатый не лжёт – вожатый дипломат;
• Вожатый не трус – вожатый поступает предусмотрительно;
• Вожатый не любит сплетен – вожатый внимательно выслушивает мнение детей;
• Вожатый не почёсывает затылок – вожатый обдумывает решение;
• Вожатый не любопытен – вожатый должен быть в курсе всех событий;
• Вожатый не неуч – вожатый предпочитает творческую практику бесплотной теории;
• Вожатый не кривится – вожатый улыбается без энтузиазма;
• Вожатый не любит подхалимов – вожатый симпатизирует лояльным детям;
• Если хочешь жить и отдыхать спокойно – не опережай вожатого в развитии;
• Уважай своего Вожатого – у тебя мог быть и хуже.

[vvk]

По статистике каждый третий ребенок, не вернувшийся из пионерского лагеря, является жертвой ужасных лагерных страшилок. Вожатые и воспитатели так и пишут, отправляя домой тушку очередного пионера: «задушен Черной Рукой» или, допустим «укушен Сиреневыми Зубами». Родители, как правило, верят.

http://www.imppulse.ru/baiki/

[vvk]

Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»

А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например

ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»

Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.

Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит.
С. Кукушкина, г. Влипецк

Ну что же, есть и другие. Например,

ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК»

Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос.

ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА»

Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные.

ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА»

Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки.

ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК»

Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего.

Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место.

ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ»

Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей.

«АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков)

Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР»

ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!»

ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК»

Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня.

ОТРЯД «УЩ»

Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими!

[vvk]

http://photofun.od.ua/
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и выбрать эффект ее обработки.

http://ihero2012.com/newhero.html
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и смотрите фильм про себя любимого...



И еще...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет.
- НЕТ?!!!!


Диалог на экзамене в школе вожатых:
- Если ребенок застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!


Подбегает пионер к вожатому и говорит - Мне там девочка ТАКОЕ сказала !!!
Вожатый не отвлекаясь от пива: -Забей !

[vvk]

http://bastet.vl.ru/pages/78.htm


PS И еще... Реально подслушанный диалог в детском лагере двух мальчиков шести лет:
1: а я не матерюсь
2: и я не матерюсь
1: ты материшься,пиз**бол!

Ж))

[vvk]

-Кто шагает дружно в ряд?
- Пионерский мЫш-отряд!!!

Не боимся мЫ котов!
Наш девиз -
Всегда Готов!!!


мЫш-Пионер предан Сыру, партии, мышеннизму
мЫш-Пионер готовится стать котобойцем
мЫш-Пионер ровняется на героев борьбы против Кота
мЫш- Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником мЫшЫного Отечества
мЫш -Пионер лучший в грЫзне, еде и пискне
мЫш-Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду и отнимающий у Кота сосиску ( самим не надо, но Конкуренту напакостить самое правое дело!).
мЫш-Пионер - товарищ и вожатый мЫшенят.
мЫш- Пионер - друг пионерам и мЫшам всех стран!

© сперто

[vvk]

Краткий курс молодого борца за свободу и справедливость в детском оздоровительном лагере.

Закон первый: Не бойся ехать в лагерь! Бойся оттуда не вернуться. Ибо лагерь - это рай для молодого и неутомимого революционера, это долгая и неустанная борьба за свободу, это масса новых единомышленников и огромный простор для больших революционных свершений.
Закон второй: Если беспощадный вожатый будит тебя в ранний час и требует явиться на зарядку, ты просто обязан как можно скорее претвориться больным и отправиться в мед.пункт. Энергию необходимо экономить для более значимых дел.
Закон третий: Ни в коем случае не чисти зубы пастой! Береги ценное оружие для последней ночи. Учти, ее должно хватить не только на весь твой отряд, но и на жестокого вожатого, ненавистного повара и лютого директора.
Закон четвертый: Манная каша - это оружие массового поражения, средство украшения потолка, но только не еда! Запасись чипсами и колой. Завтрак, обед и ужин отдавай врагу. Беспощадный повар только и мечтает тебя отравить.
Закон пятый: Купаясь в море/реке/бассейне, ежедневно проверяй на прочность нервы своего вожатого: настойчиво заплывай за буйки и демонстративно тони. Вожатый просто обязан иметь крепкие нервы. Слабакам не место в детском лагере!
Закон шестой: В тихий час твоя главная цель - вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде, занимая одну комнату за другой и круша все на своем пути. Вожатый не имеет права останавливать тебя и вообще вносить какой-либо корректив в твое воспитание, а тем более привязывать к стулу педагогической веревкой. Смело ссылайся на "Международную Конвенцию о защите прав ребенка"!
Закон седьмой: Отбой в лагере для всех, но только не для тебя. Именно с этого момента твоя жизнь, наконец, обретает цвет, вкус и смысл.
И самое главное: каждый день, проведенный в лагере, должен быть для тебя предельно плодотворным! И максимально незабываемым для твоего вожатого.

[vvk]

Матрасные каменты))



Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.




© сперто

[vvk]

[vvk]

Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы))))

ПИСЬМА, ПРИШЕДШИЕ В "ПИОНЕРСКУЮ ЗОРЬКУ"

"Дорогая "Пионерская зорька"! Ты спрашиваешь, прилетал ли
кто к нам в лагерь и душил ли кого-нибудь? Я должен тебя
огорчить - к нам в лагерь никто не прилетал и никого не душил.
К нам только приезжал писатель Ляпин, и нам сказали: "Кто
будет себя плохо вести, останется на встречу с писателем. Твой
постоянный друг - Андрей Качев. Немного о себе. Я учусь в
седьмом классе. До свидания".
"Дорогая редакция, ты спрашиваешь: была ли у нас Красная
Рука. Да, была и не одна. Мы были в пионерском лагере под
Вышним Волочком около кладбища. Мы ночью спали, а один мальчик
как закричит. И мы увидели, что над ним летала Красная Рука.
Она светилась. Мы все тоже закричали. Рука подлетела к
форточке и убежала. С ней был маленький ручонок. На другой
день мы позвали спать в палату вожатого, и Рука больше не
прилетала. Твой постоянный слушатель Саша Шпеер. Город Торжок.
А еще над нашим городом видели летающий Желтый Глаз",
"Здравствуй, "Пионерская зорька"! Я живу хорошо. Ты
спрашиваешь, не прилетала ли к нам Красная Рука. Я про нее
ничего не знаю. Лучше я тебе расскажу про Красное Пятно. У нас
в городе одна семья получила новую квартиру. А там было
красное пятно на стене. Его не успели замазать. И вот утром
девочка видит, что мама ее умерла. А пятно стало еще ярче. На
другой день ночью девочка спит и чувствует, что ей очень
страшно. И вдруг она видит, что из красного пятна высовывается
рука и тянется к ней. Девочка испугалась, написала записку и
умерла. Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один
милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом
милиционер пришел домой и видит, что у него над кроватью на
стене появилось красное пятно. Он ночью спит и чувствует, что
кто-то хочет его задушить. Он стал стрелять. Прибежали соседи.
Видят, милиционер лежит задушенный и никакого пятна нет".
Практикант Рахманин подумал в этом место:
"Ничего себе, вот и милиционер доигрался. Кстати, а нам на
практике положено выдавать пистолеты? Мы ведь тоже милиция".
Он стал читать дальше:
"Так что, дорогая редакция, присылай к нам корреспондента.
У нас весь город об этом знает. Вы все запишете на магнитофон,
и это будет интересно всем ребятам. Я - Леша Яковлев из г.
Покровска".
Следующее письмо было про Красное Печенье.
"Дорогая "Пионерская зорька", мы хотим рассказать тебе про
Красное Печенье. Нам очень страшно про это рассказывать, но
сейчас день, и мы в это не очень-то верим.
У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто
приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А
дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама
давала Красное Печенье, и они все забывали. И еще у них было
пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино
отъехало и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал
со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье
делали из их мозгов. И тогда все забывалось. Дети позвали
милицию, и она всех арестовала.
Дорогая "Пионерская зорька", расскажите об этом по радио,
чтобы ребята не боялись. Мы не знаем, в каком городе это было.
Пожалуйста, не называйте наши фамилии по радио: Муравьев Алик,
Сердюкова Оля, Маслова Валя и Глазырина Катя".
Было и такое письмо:
"Дорогая редакция!
Исполни для нас нашу любимую песню "У московских студентов
горячая кровь". Группа вампиров".
И такое:
"Зачем вы морочите голову нашим детям и только пугаете их.
В наш век и так хватает ужасов, всяких нитратов и радиаций. А
напоследок я скажу, только не для детей, а передайте это
ученым. Что у нас в городе очень часто видели голову Зеленого
Козла. Она заглядывала в окна. Она размером с корыто. Но
некоторые утверждают, что это не голова Зеленого Козла, а
летающий Зеленый Череп. Если ученые заинтересуются, я укажу
людей, которые точно это видение видели.
Уполномоченный райкома на пенсии Куценков Андрей Андреевич.
Город Лихославль".
В последнем письме рассказывалась история о Стеклянной
Кукле, которая водила девочку - свою хозяйку в подземный город
и грозилась девочку убить. Но письмо было написано таким
дурным и кривым почерком, что, кроме отдельных слов и
полупредложений, выудить оттуда ничего было нельзя. "Продавцы
сказ..., что это образец... Девоч... несколько дней просила...
Куклу... принесли... Она вышла из шкафа... Большая... (Целых
три корявых и непонятных строки.) Запасные части из де... (То
ли запасные части из дерева, то ли из детей?) Девочка
испугалась... умерла к...ла не разбилась... Исчезла".

И вот мое любимое:
Жила-была девочка у мамы. Однажды она
осталась одна. И вдруг по радио передают: "Девочка, девочка,
Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет.
Прячься". Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по
квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон
говорят: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою
улицу, он твой дом ищет". Девочка пугается страшно, все замки
запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передает:
"Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В
квартиру едет..." И так далее. Короче, когда мама домой
приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно
колесико какое-то...