КВН. Вожатые. Озвучка. СалюТ- 2о1о. 3 смена..





Иссары 2011 3 смена мультик озвучка вожатые

Малахов Минус - 4 отряд.3 смена Золотой Колос

Усатый нянь...

Вымышленная история

Сколько вожатого не корми, а всё на детей смотрит!
Семь раз отмерь и позови вожатого!
Без плаврука не вытащишь ребенка из пруда!
Семь раз поешь - один раз поспи!
Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!
У семи вожатых отряд без глаз, рук, ног и обеда!
Без топора и детей не отобьешь!
План-сетка, заготовленная в городе - свет, а "все сделаю на смене" - тьма!
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам, а сладкий шкаф - тоже сам!

Записки вожатого

День первый:
Утро. Заезд. Автобус опоздал на 2 часа. Мокли на улице, парились в Доме Спорта.
День. Заезд. 1,5 часа ехали в душном автобусе, слушая вопли детей.
Заселение в корпусе. 24 кровати, которые нужно застелить, слушая вопли детей.
Обед. Вопли детей.
Подготовка к вожатскому концерту. Вопли вожатых.
Вечер. Вожатский концерт. Вопли детей.
Воспитательская планерка. Хм... А дети ничего так...
Вожатская планерка. Вопли вожатых.
Ночь. Сооооооонннннн.....

День второй:
Утро. Вопли будильника.
Подъем. Вопли детей.
Завтрак. Вопли детей, персонала лагеря.
Вопли воспитателя.
Обед. Вопли детей.
Сон.час..... Хм, а дети ничего так.
Подготовка к открытию сезона. ВОПЛИ. Всех.
Ужин. Вопли детей, персонала лагеря.
Вечер. Концерт. Вопли всего лагеря.
Отошла покурить. Последняя сигарета. Начали выступать мои. Победило "черт, это ж мои".
Ночь. Дискотека. Вопли всех. До двух сидели в корпусе.
Общага. Сооооонннннн....

День третий.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
Вопли воспитателя.
Обед. Вопли всех.
Сон.час.... Вопли вожатых в общаге.
Презентация мастерских. Вопли детей и вожатых.
Вечер. Посвящение. Вопли детей и вожатых.
Ужин. Вопли всех.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Отбой. Вопли детей, вожатых, воспитателей.
Общага. Сооооонннннн

День четвертый.
Первый выходной.
Так, стоп, а где вопли???!!!

День пятый.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
СЭС. Пиз**ец.
Мастерская. Вопли детей.
Обед. Вопли всех.
Сон.час....
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли всех.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Вопли всех. Получили номинацию.
Отбой. Вопли всех.
Вожатская планерка. Вопли вожатых. Вставили двум идиоткам. Убила бы.
Ночь. Общага. Сооооооннннннн

День шестЫй.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
Веселые старты. Вопли всех. 2ое место.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Обед. Вопли всех.
Сон.час..... Вопли вожатых в общаге.
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли всех.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Мы заняли 3е место. Я была самой гордой, ибо выступали с моим сценарием.
Вожатсккая планерка. Вопли всех.
Общага. Вопли вожатых.
Вожатский огонек. Шепот вожатых. Вышли за территорию. Вопли вожатых под гитару. Четыре человека курят. Все рады.
Поездка с местными на озеро. Вопли местных.
Утро. Общага. Соооонннн...

День седьмой.
Утро. Пи....да голове.....
Вопли тупых вожаток за соседней стеной....
Подъем. Вопли детей.
Затрак. Вопли всех.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Обед. Вопли всех.
Сон.час.... Вопли вожатых в соседней комнате. Убью, сучек.
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли воспитателя.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Вопли всех.
Воспитательская планерка. Сидели со воими в отряде. Научила их вызывать домового. Скоро весь отряд будет это делать :-)
Отбой. Вопли воспитателя.

День восьмой.

Выходной. Черт... А где вопли???!!!))))

Пошутил...

В ранней молодости работал вожатым в пионерлагере.Как-то работники кухни попросили помощи в разгрузке и разделке двух говяжьих туш. Мясо, кстати, закупалось свежайшее, в соседнем колхозе. Взял в помощь двух бойцов покрепче, из старшего отряда,и двинулся к складам. Туши разгрузили, ребят я отпустил. Разделал одну тушу и вышел покурить. Халат слегка вымазан кровью, в руке топор. Неподалеку болтался паренек из моего отряда(у меня был четвертый,11-12 лет).Подошел ко мне и поинтересовался, что я тут делаю и в таком виде. Ну, я и пошутил. Говорю, мол, эти двое (называю фамилии ребят, которые мне помогали)совсем вожатых достали своим поведением. Зато сегодня на обед всем дадут по две котлеты. Перед обедом подлетает моя коллега по отряду: -что ты им наговорил! Они отказываются на обед идти!

Сказка Оригами

День добрых духов .

короч, день духов! Ночью все вожатые в комнатах своих детей на стеклах и кафеле должны были написать помадой или маркерами ПОМОГИТЕ, СОС, ПОЖАЛУЙСТА, НА ПОМОЩЬ…
проверяю отбой у своих, слышу крик в соседней комнате у малышей лет 9-10
- Саша, сашечка!
снизу на меня смотрят 3, держащихся друг за друга, мальчика
– что случилось?
- у нас в комнате духи!
- С чего вы решили?
- Смотри на нашем стекле надпись ПОМОГИТЕ! (немножко пухлый мальчик в очках особенно встревожен)
– ну ты понимаешь, просто у нас день духов и этой добрые духи, они хотят подружиться..
- все ты врешь, они злые... они еще из пола дышали…(не успокаивается тот)
- да показалось, говорю ж добрые они, радость приносят
- «радость да, вот смотри,что они мне написали!» - тут мальчик открывает свой блокнот и там во весь разворот черным маркером выведено «ТЫ МУДАК»!
- сквозь смех - «ВИДНО РАЗОЗЛИЛ ТЫ ИХ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ» - выхожу из комнаты и начинаю дико ржать

За детьми только записывать...

Дикий час
Наш отряд? -Зве...зве!!!!
Так люди КЭП идет!
Маньяк!!
О!!Хомячите?
Генадий ПаДлович
Она шмалит??????????
Запахло весной (про axe)
Я как не зайду, а вы все хомячите!
Отдельтно выдратый
Грызет ногти по кругу
О!! Проглохла
Волшебная тумба
Если голову не высушить и глаза не вытеренть, то на утро такая ДЖИГУРДА!
НЕЧТО
Чего ты мне пальцами машешь,ты говоррить умеешь?
"Я скажу им гневную речь -отдайте наши конфеты"
Я в шокидзе!
.....он курит ,еще и извращенец.....
Кстати ,где Ира? -Ира сначала поговорила,походила, потом в шкаф пошла.... -,неужели прохладно??
Давай,режь Агилеру.
У нее там в шкафу портал.
Веселящяя водичка(кто знает,тот поймет)
Фильм"Особняк Красная РОЖА"
Нескажет .ибо стыдно....
Вот уж рученьки-калеченьки
Не слушайте вы Машу,она бред несет -А давайте мы её одеялом накроем -Ага, как попугая!
Что за рёв диких мустангов? Кто кого рожает7
Смотрите какой у нас капец-порядок!
Скелет с батарейками
он худой как велосипед
Нафиг с пляжа
У тебя руки расцарапаны, ногти отпадают.. -ты леняешь?
Пергидрольный блондин
Наскипедареный
Хорек с сережкой
Я в тихом шорохе!!!!
Я БУДУ БУЯНИТЬ!!!!!!!!! -Рот будешь открывать только у стоматолога!
Чайки жирные летают...
Рига, это вообще в Праге!
Сереневинький бесперспективнячок
Уних вообще кукушка уехала
Психпалата №21
Чикули
Взгляду: Идите в своё больничное крыло
Что-бы тушь не была такой сухой,в неё нужно ПЛЮНУТЬ!
Гениально
Некитосик-Дибилосик
Блин!Матрас вам в глаз!
30 отжиманий ( 1 мат)
А тот идет полесу. крутуеться
Зло всегда грязное!!!!!
Мутирующий гермафродит
Они как тараканы:мелкие, вертлявые, их много,и лезут они со всех сторон ( про мальчиков)
ЯПОНА МАТЬ!
Мне темно дышать.
Не палимся, девочки,не палимся!
Ты только епму ничего не говори! -А я и не собиралась.я его молча убивать буду, по Английски!
Подпаленнаяя
С бревном в заднице
Машкин сон:-Девушка, можно с вами познакомиться? -Агаааа,ТЫ ХОЧЕШЬ ШАРИК У МЕНЯ ЗАБРАТЬ? -А как ты догадалась?
Эльфийский туалет
Что-то меня в клумбу несет!
Маша, ты мне поможешь спрятать труп?
Если раньше мне хотелось сказать"Парень,не пали, а то в глаз получишь!",то сейчас бы я сказала" Парень, ты получишь в глаз!"
Пингвини
Это Вовина ракетка, он нам доверяет,он нам друг,почти как брат... -Скорее как сестра...
Какая злая обезьянка!
Жееесть
Пузыревич
Мы сотую отмечать будем! -Чем,минералкой?
Патамушо гладиолус! Чув такє?
Так вот,потом она начала его клеить... -чем,ПВА?
Михаил живое доказательство существования НЛО!
Главный бомж
Ялыса
Это лечиться только лбом об дверной косяк
Смотрит в просранство
Внимание!Фатарафирую!
Он не панк,он придурок
Нихрена зубной помады!!!!!
София Ротарус
Маша!?Теперь он наверное думает мы неадекватные,что мы курим,при чем по черному!
Шняга
Чего ржешь, нефиг грибы жрать!
Я возьму.Оно у тебя в тумбе? -Ага ,только сначала постучись!
Что ты на меня так смотришь,как будто я тебе пол батона должен?
Ты на кого батон крошишь?
Три дня,ёлки -палки!
Я вам такой приём "Сверкающие пятки" покажу!
мучачос хренов
Его надо посадить в клетку ,и хлебом морить.
Летай поменьше,ты нам нужна КАК живая
Комочек счастья
Завтра такой день ,когда дети чудят по черному,а вожатые орут
Доброе утро! -Ну вот чего врать-то?
Выплевываемся
Тронулись
Шаг влево, шаг вперед Оп Маяк, делай оп!
Баба в стразах ууууу
Детский сад Ромашка, группа Чебурашка
Липтон ( местный компот из сухофруктов)
Зелье (Каркаде)
Я пойду лучше на тех кадров посмотрю!
Глаза слишком накружены!
Шоколад АлУнка
Конец- мондец
Очень добренькое утречко!
I'm superman!!!!!
Она нам сетку оборвала! -Бдя бдя бдя!
Меня сегодня нет!
Артём Палыч,когда мы на обед пойдем? -Сегодня.
Настя,ты меня прикольнула!
Сборная солянка
Зелубой
Рак её съел
У нас как в сказке - чем далше,тем страшнее
У нас сегодня палата как Закумариное царство.
Пачка из-под Земфиры
Хоть вы и придурки,но вы веселые придурки.
1750 отжиманий
Туки- туки
Какой дебил там воду кляпает!
...

Инструкция для страшного старшего вожатого…

Старший Вожатый – это в детском лагере - все.
Не щадя энергии и энтузиазма, Он бьется за четкое выполнение плана дня. Для Него план – есть священное писание, не подлежащее толкованию.
Старший Вожатый, гнева которого не боятся дети и Отрядные Вожатые, – плохой Старший Вожатый.
Перед каждым мероприятием, Он первым приходит на место, встречает отряды, организует игры, прочие развлечения.
Хороший Старший Вожатый – тот, кто должен всегда помнить и примиряться с истиной, что
Мероприятий, начавшихся вовремя, не бывает!
Старший вожатый не курит и ничего не ест. Некогда.
Имя Вожатого, допустившего опоздание своего отряда, заносится в блокнот, а потом склоняется на ночной планерке Вожатых долго, нудно, а самое главное, безрезультатно.
Старший Вожатый объявляет начало мероприятия (т.е. сначала делает перекличку отрядов, потом говорит, как мероприятие называется, представляет Ведущего и делает «последнее» замечание шумящему второму отряду).
Во время проведения мероприятия Он следит за дисциплиной в зале и:
а) возмущается: почему Вожатые шушукаются в последнем ряду, а не сидят каждый со своим отрядом?
б) ежеминутно посылает кого-нибудь в столовую узнать: а насколько сегодня задержится обед – на час или полтора.
в) постоянно просит командира дежурного отряда пошарить по лагерю: не шляется ли вне мероприятия какой-нибудь ребенок? Не отсиживается ли в комнате за картишками веселая компашка? Не курит ли кто за туалетом запрещенный сорт сигарет?
Идущий по лагерю без отряда ребенок, действует на Старшего Вожатого, как на быка пионерский галстук. Этот ребенок и его Отрядный Вожатый должны проклясть тот час, когда допустили такое!
Да – вежливость! Да – хорошее воспитание! Да – уважение и чуткость к каждому! Но, ребенок на территории без отряда!.. Здесь допустимо все: площадная брань, членовредительство, закапывание живьем, испепеление на месте, словом, никакая звериная жестокость не может быть в этом случае названа чрезмерной.
Старший Вожатый всегда помнит о том, что в лагерях не бывает радистов, могущих шевельнуть пальцем без пинка. Поэтому Он с утра завладевает ключом от радиорубки, пусть перетрудившийся радист отдыхает.
По окончании любого мероприятия Старший Вожатый с криком «Куда пошли? Сидеть!» устремляется к центру внимания и, за каких-нибудь 10 минут усадив и успокоив всех, подводит краткий итог прошедшего мероприятия. То есть он объясняет, что на самом деле мероприятие хорошее, задумано вообще гениально, а то, что получилась такая ерунда, объясняется такими-то и такими-то причинами. И вообще, Он лично знает человека, который в прошлом году в таком же участвовал, и это была совсем не та лажа, которая получилась сегодня.
Закончив оправдываться, Старший Вожатый объявляет, что будет дальше по распорядку, т.е. вместо ранее запланированного Стартинейджера сейчас состоится полуторачасовая беседа с пожарным инспектором.
Старший Вожатый кого увидел, того озадачил!
Во время ночной планерки Старший Вожатый говорит последним, подводя итоги дня. Он твердо должен верить, что в четыре часа утра нет темы важнее, чем проблема умывальников. Без этой веры ему сказать не дадут.
Старший Вожатый – это на сегодняшний день Царь, Бог и даже где-то чуть-чуть сам Директор Лагеря.

В полночь

Еще в детскую бытность. Дело было так.

Одна девчонка из нашего отряда рассказала такую историю, что если в полнолуние в 12 часов ночи высунуть ногу за окно, то тебя обязательно схватит домовой рукой, и если рука будет холодная, то в этом году тебе не светит встретить свою любовь, ну а, соответственно, если горячая, то любовь уже где-то на горизонте…

Все выслушали эту историю и сказали, что поверят в неё если рассказчица выступит добровольцем и высунет ногу за окно в полночь. Она согласилась. Самые ушлые девчонки из нашего отряда догово- рились с вожатым, что бы он подошёл к окну в полночь и дёрнул за торчащую ногу (естественно девочка-добоволец не знала об этом). Наступила полночь… Все девчонки замерли в ожидании, а надо отметить, что жили мы в деревянном корпусе, который стоял на отшибе (ближе всех к белой эстраде). Все были в таком напряжении, что когда кто-то дёрнул бежняжку за ногу, заорали все — и кто знал, что это подстава и кто не знал… Потом наступила разрядка и всех разобрал истерический смех…

Наутро мальчишки из соседнего отряда рассксзывали нам, что ночью произошло что то странное. Они сначала слышали жуткий крик, а потом не менее ужасный смех. У них создалось впечатление, что мы сошли с ума от чего-то кошмарного. Но самое интересное выяснилось после зарядки… Оказывается, наш вожатый спал всю ночь, как сурок.
Так что, кто же всё таки дёрнул девочку за ногу до сих пор загадка…

Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…-
девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пофиг, Я – ВОДОРОСЛЬ!

Разговоры в лагере...
♥ Иди ударь себя.
♥ Так быстро видео передаётся. Пойду пока мир спасу.
♥ о, ещё один ноготь синий... симметрия!
♥ - Дорогой, в доме нет еды.
- Пофиг, пляшем!
♥ Мне кажется, у Паолоа Коэльо все книги глюкогенные. Это ни он, случайно, Спанч Боба снял?
♥ Дорога добра.
♥ В попку шпагой.
♥ Через слезы, через боль кушал кактусы король!
♥ Где мох растёт, там и выход из леса.
♥ Конкурс "Курица лапой" - Лапай - это глагол.
♥ Кошачий аммиак.
♥ У тебя красивые зубы... И дырка в зубе у тебя потрясная!

Мальчик из второго отряда:
♥ На меня паук напал!
♥ Я знаком с двумя самками хорька.

Девочка из второго отряда:
♥ Красавица - это когда волосы не надо красить.

Мальчик 7лет:
♥ по телефону: - Да мам, я тут с бейбис... Ну да, тёлок клею.

♥ по телефону девочка с мамой:
- Что ты кушаешь?
- Банан.
- Что-что?
- БАНАН!

Диалоги:
♥ - Давайте обсуждать что-нибудь, чтоб им противно стало.
- Дом 2!
- Неееет!!!
♥ - А давайте сделаем пародии на наших вожатых!
- Да, и что мы будем делать? Сидеть и чай пить?!
♥ - Мне жарко. Может вентилятор при нести?
- Ну неси.
- Мне лень.
- Ага, а я прям фонтан энтузиазма.
♥ - Завтра конкурс "Удиви вожатого" сами всё придумываем, сами ставим..
- А.. ну у нас всё как обычно.
♥ - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, оторвали мешке глаз и спустили в унитаз.
- Всё равно его не брошу, потому что он хороший!

Вожатый ребенку:
♥ Артурчик, иди в корпус, и чтобы я пришёл и там тебя нашёл!

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за ними в погоню.

Вспомнилось детское...

Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. На четвертый раз мы поняли в чем тут дело... и сожгли ее...

Вуди Вудпекер...

11 часов ночи, к воротам лагеря идет Саша, мальчик 8 лет, за спиной сумка с вещами.
- Саш, куда идешь?
- На фиг! Мне сказали идти на фиг, вот я и пошел – на фиг!

Приходит ко мне девочка 11 лет, вздыхает-задыхается. Укладывается на диван и с изматывающее-издыхающимся голосом рассказывает, что она ведьма.
- Так, если задыхаешься – тебе в больницу надо. Ведьма – не ведьма, а, может, у тебя астма? Ты была у медсестры, что она тебе сказала?
- Полгода психиатрической больницы… (вдох-задых)
- И что с тобой делать будем?
- Мне домой надо… здесь я всю боль мира чувствую… Вот поранил мальчик ногу, а у меня рана на ноге образовалась (вздох-задых) … Все чувствую (вдох-задых).
Пришла моя очередь вздоха-задыха…
- А если я скажу тебе, что ты не ведьма?
- Правда?? (вдох-задых) Так мне даже дышать легче стало. Прямо отлегло от души. Я пойду тогда, подышу немного, а то здесь так душно… (вздох-задых).

Дети в отряде где-то нашли корректор и исписали тумбочки. Вожатый выдал ведра, тряпки и поставил условие – пока не отмоют – не пойдут на мероприятия.
Через час тумбочки сияли чистотой. Подвох бы не обнаружился, если бы не сдал передаст. Оказывается, мальчишки просто закопали исписанные тумбочки в лесу, нашли чистые и поставили на взамен старых. Закопали так, что не сразу нашли сами.

… и дискотека… и в столовой…

Фестиваль рекламы

Один день из жизни вожатого! ...

5: 30 Будильник. Ой, как рано!
5:40 Можно еще поспать.
6:15 Да-да. Уже встаю.
6:40 Встаю на счет три. Раз, два...
7:30 ААААА!!!!! Проспал!
7:35 Добежал до дружины.
7:40 Добежал до дружины и понял, что зря бежал до дружины.
7: 45 Как это подъем не в 7:30, а в 8:00.
7:55 Так, привести себя в порядок. И навести порядок в вожатской.
7:57 Как??? Как сделать это одновременно.
8:00 Доброе утро, дети!
8:01 Доброе утро!
8:03 Я кому сказал: доброе утро?
8:05 Безуспешно отковыриваю детей от кроватей.
8:07 Кровати отковыриваются, дети - нет.
8: 15 Сделал зарядку вместе с детьми. Сидя на лавочке.
8: 30 За пятнадцать минут трижды нашел потерявшийся фен, проверил чистоту, заплел косы девочкам, нашел потерявшийся ключ от кубрика...
8: 40 Урчание в желудке.
8:45 Шум в голове.
8:50 Дети сказали, что это был не шум, а дежурная вожатая говорила по радио.
9:00 Отправил в столовую двух мальчиков и одну девочку. Ушла почему-то половина отряда!
9:01 Сколько же у меня детей.
9:10 Привел детей в столовую.
9:12 Был затоптан голодными детьми.
10:00 Думал о будущем.
10:05 Думал о светлом будущем.
10: 08 Думал о светлом будущем после отбоя.
10:20 Дети хотят гулять.
10:25 Пошел выгуливать детей.
10:30 Раз, два, три..... пятнадцать, двадцать пять, тридцать.. Сорок??? Сколько же вас?!
10:35 Катя не бей Машу!
10:40 Что? Это не Маша, а Сережа и он мальчик? Тем более.
10:50 Надели кепки, кроссовки, взяли кофты. Построились. Вышли.
10:55 Вышли и снова построились.
11:00 Да, мне девяносто девять лет, а у розовых слоников есть уши и хвост!
11:20 Дети обкидывают друг друга водорослями.
11:25 И песком.
11:26 И песком, и водорослями.
11:40 Что вы там нашли?
10:42 Медуза? Мертвая? Фу!!! Гадость!
10:43 Получил гадостью за гадость.
11:00 Дети просятся обратно.
11:05 И еще.
11:10 И еще просятся.
11:20. Пришли в дружину. Принесли ракушки.
11:25 Фу! Ну и запах!
11:30 Вспомнил, что у детей должна быть Школа Добра.
11:33 Попытался вспомнить, что такое Школа Добра.
11:35 Решил спросить у детей.
11:40 Дети не отвечают, только смеются и крутят пальцем у виска.
11:42 Наверное, сами не знают.
11:45 Отправил детей на ШД.
11:47 Пойду спрошу, куда ж я их отправил?
11:50 Решил спросить об этом у первого попавшегося вожатого.
11:52 Вожатых в коридоре нету.
11:55 Все еще нету..
12:00 А ты не вейся, черный ворон...
12:10 Уррра! Кто-то идет по коридору!
12:12 Дай-ка я тебя напугаю.
12:15 Встал за угол.
12: 16 Напугал.
12:18 Получил по голове от старшего вожатого.
12:25 Очнулся.
12:27 Еще раз очнулся.
13:00 Пошел собирать детей.
13: 10 Не нашел.
13:15 Захотят есть придут.
13:30 Катя, не кидайся котлетой, Маша, не наливай суп в стаканы.
13: 40 Дети прибираются.
13: 50 Дети делают вид, что прибираются.
13: 55 С ведром в руке гонялся за дежурным кубриком девочек.
14:10 Размазали грязь по углам, бросили тряпки в инвентарной.
14:30 Пришла напарница. ПЕРЕЗАГРУЗКА.
16:00 Прошел в себя... Увидел... Большого, розового...
16:05 Стоп, а что здесь делают ночные????
16:10 Изумился. Пошел писать дружинное дело.
16:30 Нашел свою творческую группу.
16:35 Посмотрел на них, пошел обратно.
16:50 Занимался полезным делом: ходил по библиотеке и разговаривал с библиотекарем.
17:10 Меня нашли дети.
17:11 Сказали, что соскучились.
17:20 Обняли.
17:25 Пошел проверять «Свободную Стоянку».
18:00 Меня затоптали в спортзале.
18:10 Стоял на парапете и улыбался всем подряд.
18:20 Все подряд ходили мимо и странно на меня смотрели.
18:50 Вспомнил, что начался ужин.
19:10 Переодевал детей.
19:15 Нет. Тапочки и спортивный костюм- это не одежда для ККЗ!
19:30 Все. Строимся. Идем. Поем. Танцуем. Сидим.
19: 45 Сидят. Смотрят. Клааааассс!!!
21:00 Дети! На ночь есть вредно!!! ВАМ!
21:00 Моем ноги, стираем носки!
21:40 Бегаю за детьми, мажу нос оксолином.
21:50 Стоп! А что оксолин нужно ...

Непробиваемый вратарь...

Любимые фразы вожатых:
1. Тише-тише-тише
2. Кто-нибудь знает слова гимна?
3. А станцуем Ариву?
4. У меня ВЫХОДНОЙ!!
5. Дети, вы что тупые?

Фразы детей:
1. А когда завтрак?
2. А мне дадут футболку? А бандану?
3. Дискотека сегодня будет?
4. Опять сырки.
5. А что сегодня на полдник?
6. А можно и мне светящуюся палочку?
7. А почему опять я??

Топ 10 Вожатских фраз:
- "Выходим строимся по двое";
- "Встань встрой";
- "Шапки все одели?";
- "Не лезь к воде";
- "Зачем тебе телефон?";
- "Мне это надо?";
- "Я за Вас думать буду?";
- "У кого бортовой журнал?";
- "Так, санаторные карты на стол!";
- "Мне можно, я вожатый!"

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым.
С его слов:
"Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил галерею из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: «Кто из вас, дети, знает этого дядю?»
Дети хором: «Это Джек Воробей!»...

Вожатый проводит расследование в лагере...
- Что с вами делать ...
- Понять и простить ...


Программа «Пусть говорят» в варианте детского лагеря... ))))

"На первый взгляд, программа кажется скандальной, бесполезной, «грязной», созданной исключительно ради рейтинга, и совершенно бессмысленной, однако это далеко не так. Нередки случаи, когда только благодаря «Пусть говорят» люди-герои передачи (и не только) смогли решить тяжкие жизненные проблемы, раз и навсегда поставив точку в сложных и трудноразрешимых делах.
Популярное ток-шоу рассказывает невыдуманные истории людей, которые не оставят никого равнодушным. Душераздирающие подробности частной жизни, как знаменитых медийных личностей, так и простых людей порой просто повергают в шок. Практически в каждом выпуске мы видим героев, оказавшихся в непростой жизненной ситуации. Эксперты, пришедшие в студию, стараются помочь героям, подсказать тот или иной способ решения, однако зачастую их мнения полярны и делают обсуждение еще более живым и интересным.
Ведущий активно помогает решить судьбы многих людей, участвующих в ток-шоу, искренне, неподдельно интересуется их душещипательными историями, привлекая внимание к проблеме высокопоставленных лиц: депутатов, видных общественных деятелей и звезд шоу-бизнеса." (с) )))

Вредные Советы
( Хорошим и послушным вожатым не читать! )

1.Если вы вожатый - парень,
Улыбнитесь, вы прекрасны.
Стирку, мойку и уборку,
Пусть напарнице берут.
Вы ж побольше отдыхайте,
Спите, ешьте, загорайте.
И в футбол с детьми играйте,
Чтобы знали как вы крут.

2.Если девушка-вожатый
Нужно краситься заранее
Встаньте раньше часа на два
Разбудите всех вокруг
Пусть поймут как вы прекрасны.
А потом ложитесь спать.

3.Если вы на дискотеке
Увидали, как ребёнок
Пьёт вино с DJ вдруг.
Не кричите, успокойтесь.
К ним решительно идите
И скажите, что нечестно,
Пить втихую без друзей.

4.Если СЭС к вам приезжает.
А у вас опять бардак.
Сладким шкафом завладели
Тараканы и мокрицы.
Не кричите, успокойтесь,
Просто сделайте табличку
Что живой здесь уголок.

5.Если мало яблок дали,
Вам на полдник для отряда.
Не скандальте, не кричите,
Уважайте поваров.
Чтобы было справедливо
И всем поровну досталось,
Заберите всё себе.

6.Если вши у ваших деток
Обнаружили в медпункте
Не волнуйтесь, успокойтесь.
Пусть они пока живут,
Вдруг концерт поставят завтра,
А у вас готовый номер
"Укрощение блохи"

7.Если вечером в походе
Потеряли вы детей,
Не волнуйтесь, улыбнитесь.
Значит в лагере, в столовой
Их котлеты можно съесть.

8. Если ваш пропал мобильник,
Не спешите, успокойтесь.
Походите по палатам,
Поищите под матрасом.
Вдруг найдёте, что получше.
Много в лагере добра.

9. На просмотре кинофильма
Вы увидели двоих.
Что сидят на заднем ряде
И целуются взасос.
Не волнуйтесь, успокойтесь,
Позовите физрука.
Сядьте рядышком вы с ними
И устройте мастер класс.

10. Если вы дежурный ночью,
Соберите пасту, кремы.
И зелёнку не забудьте,
Вы в медпункте взять тайком.
Замешайте всё в кастрюле
И намажьте весь отряд.
Вот теперь они не смогут,
Мазать пастой всех подряд.

11. "Незаконченное"
Если вас послал подальше
Добрый мальчик из отряда
Позвоните его маме,
Папе бвбушке сестре
...

Если вы в поход с отрядом
Собрались однажды утром,
Никому не говорите,
как надолго вы ушли.
На обед не приходите,
Лучше ягод соберите,
Их вручите вы красиво
Тем, кто будет вас искать.

Если вы пошли к завхозу
Рассказать про «нету мыла»,
Слезы выжать не пытайтесь
Бесполезно - убежит.
И на память вам оставит
рваный мусорный пакет.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
рассказать свою беду.

Если вы в своем отряде
Не встаете на зарядку
И, ворочаясь спросонья,
Завтрак видите во сне.
Можете не волноваться,
Он поднимет весь ваш корпус.
Это будет сам директор,
Он привычный, все простит

Если ты вожатый в душе,
Пену смыв с лица ребенка,
Разглядел в нем пионера
из соседнего отряда
Ты не нервничай особо,
Он ведь тоже был чумазый.
Никаких различий нету
Между грязными детьми

Вы прошли все эти муки
И приехали домой
И зарплату кот наплакал
И в ботинки вам нассал.
Улыбнитесь, успокойтесь
И подумайте о том,
Что на следующее лето,
Вы поедете опять.

Объяснительная от детей. Литературный подход...




Лагерь - это то место, где ты можешь вести себя как придурок, а получать будут твои вожатые, которых ты любишь!

Это шикарно)

В буфете детского лагеря...

и такое бывает...

Пионерлагерь, знойный день, заезд новой смены... вожатый видя маленького мальчика в тёплой курточке и с зонтом:
-Эээээээ....?!
Малыш печально поднимает глаза и бормочет недовольно себе под нос:
- А у Вас мама есть?
Занавес!


Подростки репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой группы пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: "Ты вообще из другой сказки, иди отсюда!"


Экватор смены, отбой... мы (вожатые) пришли в комнату к девочкам (9-11 лет) поговорить с ними, обсудить какие мальчики им понравились в лагере и т.д....И далее одна девочка 11 лет задает вопрос:
"А скажите, пожалуйста, мне сегодня Рома сказал, Я ТЕБЯ ХОЧУ...что это значит?"
У нас шок...что ответить ребенку... напарница выкрутилась и ответила:
"Нууу... он наверное хочет тебя поцеловать"...
В итоге на следующий день эта девочка бегала по лагерю и кричала каждому встречному Я ТЕБЯ ХОЧУУУ!!!

Душ в детском лагере...

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Штрафной удар

Мисс и Мистер

Флешмоб "Чудо"

Устами младенца (опрос вожатым детей в лагере) Вечерний Кремлёв

Толковый словарь вожатого

Безбашенность - полное отсутствие чувства самосохранения.
Бетонировать - укладывать спать младшие отряды.
"Бешенные ежи" (new )- название игры-отмазки, когда начальство требует план на день, а вы совершенно не представляете, чем заняться с детьми.
Показать полностью..
Блямзик - лагерная валюта в День Бизнеса.

"Висячий" отряд (устар.) - отряд с расположением палат на разных этажах.

Виртуальный пионер - пионер, которого родители забрали из лагеря, но которого еще не списали с довольствия, что позволяет вожатому поедать по два вторых и компота за обедом.
Говидло - разновидность запивки: яблочный джем, добавленный чайной ложкой в 1,5 литровую пластиковой бутылку с родниковой водой и тщательно размешанный.

Дать маячок - применяется для убыстрения понимания какой-либо задачи тупым собеседником.
Деревянный по пояс - очень "умный" и "быстрый", по нему можно стучать от сглаза.

Жахать - без звука чокаться 200-граммовыми гранеными стаканами, держа их за верх и при этом тихо-тихо кричать.
Западло (ЗПД) - Зона Полезного Действия, которую пионеры конкретного отряда должны избавлять от мусора.
Запиписочный - очень классный.
Изподвыподверта - фраза, характеризующая степень опьянения (человек, внятно произнесший её, считается ещё трезвым).
Имбецил - физически развитый пионер с полным отсутствием функций головного мозга.
Колбаситься - прогрессивно отрываться по полной программе.
Коматоз - упадническое состояние души, когда в течение всего лагерного дня хочется только спать.
Концептуальность - свойство действа на сцене, пронизанное глубоким, зачастую не сразу понимаемым смыслом. Всю глобальность задумки автор рассказывает после, и только тогда приходит полное понимание, вкупе с восхищением. Как правило, исполняется в темноте при свечах и под серьёзную музыку (обычно, применительно к представлениям отрядов и клипам).
Кормить ихтиандра - избавляться от уже съеденного с использованием "белого брата". Происходит в самой дальней комнате на этаже.
Матрос - ребенок, по ночам портящий лагерное имущество путём непроизвольного мочеиспускания.
Моторить - периодически генерировать идеи.
Обезьянник - возрастная категория пионеров от 11 до 13 лет.
Огонёк - феерическое отрядное мероприятие, посвященное концу лагерной смены. Обычно проводится либо в столовой, либо в кинотеатре с чаепитием, играми и танцами.
Ода(у)рённый - ребёнок, сделавший большую глупость.
Одеть коричневый пиджак - обидеться на кого-либо.
Сажать кукурузу - избавляться от уже съеденного, минуя переваривание пищи.
Сифак - национальная вожатская игра, заключающаяся в обливании друг друга горюче-смазочными материалами. Хорошее средство от коматоза.
Сливать - передавать пионеров в соседний (и не только в соседний, иногда получается на 2 отряда ниже) отряд при формировании состава своего отряда. Происходит в первый день смены.
Солнышко - ласковое название пионеров, особенно, когда не знаешь по имени.
Специально обученный - подготовленный товарищ (а может быть даже просто какой-то предмет) к чему-либо определенному.
Перерыв на молоко - фраза, используемая во время застолий, когда все слишком увлеклись разговорами, и пора произнести следующий тост.
Плющеватый клин - высшая стадия коматоза.
Урод - ребёнок, ночующий у родителей.
"Пылесосить" - Собирать остатки отряда из комнат, когда основная масса детей вышла.
"Утро добрым не бывает..." (new) - фраза, выдаваемая хмурым голосом на обычное "Доброе утро!" в тех случаях, когда вы уже пятую ночь спите два часа максимум.
Экватор - середина смены.

Вожатый, сделай себе на лето такую футболку, чтобы поберечь свой голос и нервы.

Выступление в детском лагере как готовишь с детишками номер и реально выступаем

Утро вожатых

Утро вожатых

В плену у детства

заехал за сестрой...