На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ... !
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охреневание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Спят усталые колонки,мышки спят..
Монитор и база компа ждут ребят..
Windows тоже спать ложится,
чтобы ночью вам приснится..
Facebook закрывай..
Баю-бай.

Чем мальчики отличаются от девочек:

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через
голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув
наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги
либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают
под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая
их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к
чёртику(или к домовому с просьбой поиграть и отдать.) Мальчики
переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже,
какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!"

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Нет паспорта, нет алкоголя!!!

ПУСТЬ БЕ БЕ БЕ [Большая Разница]

лагерь Будущего
Переписка из детского лагеря на Марсе

Одностороння запись ТМС (телепатически-мысленных сообщений). Абонент: Ник Болди, 11 лет, человек. Запись изъята из архива МТС (Ментальная Телепатическая Служба).

1. Привет, мама! В очередной раз прошу: купи мне братика! Желательно версии 1.7, пропатченного. Или хотя бы роди! В лагере скучно до ужаса. Я второй день на Марсе, всё как-то однообразно.
2. Дела нормально, спасибо, пап. Ты знаешь, поначалу было жутковато. У нас в комнате завелись тараканы. Мы попытались вывести их всякой химией, но они пошли на конфронтацию и навязали нам встречные условия. Пришлось отдать им холодильник. Теперь почти не беспокоят. В принципе, толковые ребята.
3. Здаров, па! Знаешь, у нас в отряде есть львица с Юпитера. Мы подружились. Скажи, а что такое многоженство? Когда она узнала что у меня одна мама, она сказала, что ты странный. Что думаешь?
4. А так вот оно что… а почему маме не понравилась эта идея?
5. Лаааадно. Так значит никаких братьев? Ну и черт с вами, куплю себе квакозябру.
6. Да ну? Квакозябра реально может откусить голову?
7. Блин, раньше ты не говорил, что тебе откусывали голову. А я еще удивляюсь, почему учусь на одни семерки.
8. А ты не рассказывал. Гы… так мама не знает, что у тебя было -5 баллов по алгебре?
9. Ну да, знаю, ее айкью всего 187, не поймет. Кстати, а что такое секс? Это типа сакральное единство казуальных структур?
10. Почему нельзя?..
11. Мне уже одиннадцать! Я не ребенок!
12. Блин. Скука. Вчера ходили на прогулку с аргонами. Один из них лопнул. Приехали его родители – все семнадцать, что-то верещали на галактите. Кажется, смирились с тем, что у них будет на одного сына меньше. В конце концов, остаются еще 720 наследников. Лови мяч, увалень!.. Упс… кажется уже 719. Похоже у меня проблемы…
13. Нет, нет! Не надо никуда лететь! Я пообещал его родителям, что женюсь на одной из их дочерей.
14. Блин, серьезно, НЕ НАДО лететь ко мне! Она вполне ничего.
…
15. Привет, ма! У нас сегодня был урок истории 20 века. Интересно, а кто круче Наполеон или Пол Муад'Диб?
16. Так значит Наполеон просто герой книги? Жаль, выглядит таким реальным… На полдник пили синий шипящий йогурт без красителей и консервантов. Еще два аргона лопнули. Кажется, их родители начинают нервничать.
17. Да нет, не волнуйся, тут безопасно. И медики хорошие. Когда меня развоплотило, они собрали мое тело буквально за пару часов.
18. Ну че вы такие нервные?..
19. Опять урок истории. Прикинь, па, раньше одежда не меняла цвет по щелчку и не было ТМС. Как они вообще там жили?
20. Сегодня был вечер поэзии. Выступал Пушкин в пятой инкарнации. Я ничего не понял, но было забавно. Под конец он сказал, что и надеяться не мог, что проживет так долго. Говорит, что последний раз убить Дантеса было проще всего – световые мечи гораздо надежнее револьверов. А что такое револьвер?
21. Хе хей, семья! Я немного навеселе! Только не бойтесь – я не пьяный! Просто под наркозом. Мне немного оторвало руку бластером.
22. НЕ НАДО КО МНЕ ЛЕТЕТЬ!!! Я в порядке. Рука нормально. Осталось три дня до отъезда. Мне тут даже нравится. Жалко только, погулять толком негде – гравитация, радиация и прочие оказии.
23. Я не умничаю. «Оказия» это не из учебника. Это из «Ведьмака». Да, одна из реликтовых книжек, тут выдают голографическую версию. Чисто исторический роман, а не какое-то там фэнтези.
24. Вожатые подсчитали оставшихся аргонов. Целый день потом их не видел. А из бара пропала бутыль абсента. Как думаешь, это как-то связано?
25. Кажется, я проштрафился на еще одну жену-аргонку. Вы ведь не расстроитесь?..
26. Ну и что?? А львица с Юпитера считает, что многоженство это супер!
27. Нет, ее я пока что не взял в жены. Спасибо за доверие, мамуля. Вы все время забываете, что я взрослый самодостаточный представитель семейства Homo Sapiens.
28. Нет! Это не из Векипедии! Я сам придумал.
29. Слушайте! Знаете че? А я щас и ее в жены возьму!
30. Спасибо, пап.
31. Мам! Не бей отца! Он дело говорит!
32. Мне жаль, папа, следы от маминых щупалец заживают долго. Лучше обратись к врачу.
33. Ладно! Уже зовут на звездолет. Эх, классный был отдых. И это… у меня уже три аргонки. Но вы не переживайте, что-нибудь придумаем. Люблю, целую!
34. P.S. Да, кстати, мне оставить на память свою старую руку?
35. Почему мама в обмороке?

"Аватар" - озвучка команды КВН "Желтые снежинки"

Как выжить в фильмах ужасов (145 рекомендаций)


1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх
ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно
быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то
в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супруг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68. Не чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин.
Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.

96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Не выходите на работу в ночные смены.

101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца,
чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы
купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями,
НИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...

128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.

135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

138. В доме с приведениями ни в коем случае не смотрите в зеркальные поверхности. На вас оттуда бросится призрак и вы перепугаетесь, если не до смерти, то до испачканных штанов точно.

139. Если поблизости вашего дома есть озеро, река или океан, то скорее всего ваш ребенок будет затянут под воду нечистой силой, пока вы со второй половинкой будете кувыркаться на новой кровати.

140. Если вы купили дом и на стене возле камина висит ружье или сабля, то они рано или поздно вам очень пригодятся. Так что приведите оружие в порядок (заточите, смажьте или зарядите).

141. Ты ребенок? И странные звуки напугали тебя в твоей комнате перед сном?
Не лезь под кровать (в шкаф) чтоб посмотреть, что кто шумит! Беги в комнату к родителям и умоляй их освятить дом, иначе ты рискуешь не дожить до совершеннолетия.

142. Если твой ребенок разговаривает с вымышленным другом, то это на 90% дух другого ребенка, который не может покинуть этот мир по той или иной причине. Увози свое дите в другой дом, а лучше в другой город. И следи за игрушками, которыми твое чадо играет. Среди них точно есть кукла или медвежонок, которых ты ему не покупал. Сожги это в полнолуние на пустыре за домом повторяя это заклинание "игрушка гори! раз! два! три!" и будет тебе счастье!

143. Ученые физики, историки, археологи и в первую очередь священники всегда смогут помочь вам выжить. Верьте им безоговорочно. Ведь именно они раньше всех понимают почему после заката солнца в вашем доме шатается люстра и слышны шаги на чердаке.

144. И о чердаках. Если уж туда и лезть (что я настоятельно не рекомендую), то с фонариком. А если там вдруг окажется старинный сундук. Да еще и закрытый. Не открывай! Не смотри фотографии. Не читай чужие письма. Ведь именно с этого момента все приведения начнут терроризировать тебя и твою семью.

145. Если вы проснетесь в гробу. Успокойтесь! а) Вас закопал маньяк. Но полиция уже идет по следу и вас откопают прямо в тот момент, когда кислорода уже почти не осталось. б) попробуйте не дышать пол часа. Если вышло, то вас превратили в вампира и можете смело ломать доски крышки и выползать наружу.

"Мальчик, ты чей?" или неожиданный гость на инструктиве...

Реклама вожатого...

Лагерь моей мечты...

Дюжина откровений от вожатого

Несмотря ни на что, вы можете доверить нам свое чадо.
1. Слезы тоскующих по дому детей невыносимы только первую неделю. Затем следует вопрос: «Мама? А кто это?»
2. Вы бы удивились, узнав, что ребенок вовсе не такой робкий и во многих вопросах осведомлен гораздо лучше, чем вы думаете.
3. Ваше чадо вполне переживет, если будет несколько недель одеваться по своему вкусу и обойдется без душа.
4. Если вы хотите, чтобы ребенок все-таки чистил зубы, положите ему в чемодан как минимум три зубные щетки: есть шанс, что по крайней мере одна из них уцелеет.
5. Вещи все же лучше пометить. Самый неубиваемый вариант подписи — обычная канцелярская тушь, проглаженная утюгом.
6. Поскольку ребенок все-таки нашелся, мы не будем загружать вас информацией, сколько раз нам пришлось организовывать его поиски далеко за пределами территории лагеря.
7. Если вы подозреваете, что всю смену сын будет щеголять в одних кроссовках, снабдите его запасными стельками, иначе к концу отдыха он станет источником газовой атаки.
8. Уж не знаем от кого, но ваш ребенок узнает о противоположном поле гораздо больше, чем вам бы хотелось.
9. Если дети хотят питаться исключительно чипсами и конфетами, мы с этим ничего поделать не можем.
10. Некоторые гостинцы, завезенные в родительский день в страшных количествах, уже через два-три дня непригодны к употреблению.
11. Вы можете не сразу узнать по возвращении свое повзрослевшее сокровище, особенно если оно вернется с выкрашенными в малиновый цвет волосами. Почему-то именно в лагере возникает неодолимое желание проколоть ухо, причем у мальчиков, или пупок.
12. На протяжении нескольких недель после окончания смены ваш ребенок будет разговаривать на непонятном для вас сленге и скучать по Батону, Кролику и Крысодаву.

КВН 1 сентября - Луна-парк.

Уральские пельмени о Студенческих Отрядах

О том как студент детям сказку рассказывал, русскую народную ...

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматер декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но, тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

В гостях у сказки (Ремикс).
В основу данного видеоклипа вошли видеофрагменты из разных фильмов и Сказок Александра Роу.

Вредные советы всем, кто пытается быть хорошим вожатым

1) Отвечая на вопросы детей своего отряда, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте детям не сказки, а нотации. Так они гораздо быстрее заснут.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
5) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
6) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
7) Если во время прогулки по лесу дети не задали вам ни одного вопроса, значит, они уже давно от вас отстали.
8) Пошлите ребенка к вожатой-напарнице по отряду — пусть она отвечает на его вопросы.
9) Если вы спрятали от детей спички (или иные опасные предметы) и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
10) Если ребенка вашего отряда горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
11) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу в столовой.
12) Никогда не орите на ребенка своего отряда в присутствии других. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
13) У каждого ребенка в отряде должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
14) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с девочками в старшем отряде не убережет их от беременности.
15) Объясните детям своего отряда, что они должны научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о их истинных намерениях.
16) Балуйте детей как можно чаще, и они будут чуткими, мягкими и снисходительными к самим себе человеками.
17) Уважайте детский труд. Ведь детям иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, заходя в их спальню.
18) Помните, что в отношении ребенка-подростка к вожатым от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
19) Имейте в виду: если каждый ребенок-подросток вашего отряда нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальные дети в отряде.
20) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
21) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри в вожатской, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — вызывайте по мобиле на помощь напарницу.
22) Не пытайтесь силой добиться уважения детей. Насильно уважаем не будешь. Пусть они вас просто боятся. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в конце смены в лагере они сказали вам «спасибо» за свое счастливое детство в лагере.
23) Никогда не говорите девочкам своего отряда, что вам противно на них смотреть. Скажите, что вообще-то они красавицы, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят их красоту.

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Помни Вожатый!
Чужих детей не бывает! =)




И не важно, как обстоят дела с реальной силой, если детёныш в тебя верит.

Переозвучка. Мадагаскар

Хомяк исполняет:
«Нет пути обратно, я вожатый - ты вожатый, но у костра в ночи расскажи,
не молчи, верь друг ты вожатый, за тобой идут ребята, но у костра в ночи не молчи....»

- что в чемодане?
- пиченьки ((

А какие таракашки живут в голове вожатых?

Каждому вожатому хотелось подбодрить хоть раз своего напарника!

очень порадовали картинки от whitefox-а

Вожатый младшего отряда
Тутамкара му-му-му...

Кодекс вожатого
Вожатый не дремлет - Вожатый отдыхает.
Вожатый не обжирается - Вожатый восстанавливает силы.
Вожатый не флиртует - Вожатый обучает кадры.
Вожатый не кричит - он убедительно высказывает свою точку зрения.
Вожатый не чешет затылок - Вожатый обдумывает решение.
Вожатый не кривится - Вожатый улыбается без энтузиазма.
Вожатый не трус - Вожатый поступает предусмотрительно.
Вожатый не любит сплетен - он выслушивает личные мнения пионеров.
Вожатый не мямлит - Вожатый делится своими размышлениями.
Вожатый не лжет - Вожатый дипломат.
Вожатый не опаздывает - его задерживают важные дела.
Вожатый, как и бутерброд, всегда падает лицом в землю.
Вожатый разжигает костер с одной спички, если не забыл зажигалку.
Вожатый не злится - Вожатый привлекает к себе внимание.
Вожатый не проигрывает - Вожатый сознательно поддается.
Вожатый не заблудился в лесу, а тщательно исследует местность.
Вожатый делает дела за то же время, что и все, но в 2 раза быстрей – потому что у него есть помощники.

Пионерские законы о заначках:
1. У настоящего пионера всегда есть заначка.
2. Пионер всегда делится своей заначкой, если у него есть дополнительная заначка
3.Дополнительной заначкой пионер делится только в том случае, если у него есть секретная супер заначка.
4. Пионер обязан поделиться секретной супер заначкой, если у него есть нанотехнологичная сверхсекретная турбо-заначка.
5. Пионер НИКОГДА не делится заначкой с вожатым.
6.Если у пионера есть тайный схрон с заначками, то ночной хруст из палатки должен разносится на всю территорию лагеря (Или под-лагеря), дабы вызвать дикие приступы зависти. Но в таком случае пионер обязан поделиться заначками.
7.Из правил деления заначками есть одно исключения - сгущёнка, ею пионер не обязан делиться и может, притворяясь ночным грызуном, съесть её.

Советы бывалых:
• Один рюкзак с лямками лучше двух чемоданов с ручками. Не бери с собой в поход все, что есть дома, - половины хватит.
• Правильно уложенный рюкзак имеет форму спины, а не тыквы. Его размер не должен превышать двух хорошо сложенных пионеров.
• Если ты пошел в дремучий лес, а вышел через час у своей парадной – это судьба! А судьбу дважды не искушают.
• Не приставай к зверям. Их много, а ты у мамы один!
• Не руби на скалах свои анкетные данные, достаточно города, где живет такой идиот.
• Не делай привалы каждые 5 минут, это сбивает с темпа зверей, которые идут следом.
• Если в лесу ты встретил собаку без намордника – это волк, если в наморднике – это не лес.
• Из всех зол выбирай то, что медленнее бегает.
• Из всех зверей можно есть тех, которые не могут съесть тебя.
Удачного похода!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но никто её не видел.

Слева и справа чемоданы вожатых студентов...
По центру чемодан ребенка 2 класса, поездка на 5 дней. ?!!

Детский лагерь глазами полковника ГРУ.

Детский лагерь должен быть оборудован системой залпового огня "Торнадо" и пулеметными вышками. Территория детского лагеря должна быть минирована, включая столовую, дворик для игры в шахматы, и озеро. Бронированный домик, предназначенный для детского творчества, накрывается бактериологическим куполом в случае наступления авиации. Экскурсия от детского лагеря:
автобус, замаскированный под мини-автобус, незаметно сбрасывается с неба на территорию Албании. Дети эвакуируются в бомбоубежище, и экскурсия по природным заповедникам лагеря начинается с массированной атаки местности и уничтожения живой силы в районе 20 км. Далее, чтобы битва несла характер блицкрига, к корпусу библиотеки "Всезнайка" прикрепляется гараж, чтобы танк мог беспрепятственно проехать напролом через все постройки лагеря. Спецназ разворачивает операцию "Мечел", и зачищает остатки вражеских детских лагерей в районе 6 км. Остатки лагеря и леса сжигает спецотряд, а чтобы пожар не уничтожил технику, это делает спецгруппа "Напалм".

коммент матча всех звезд

Ералаш "Тихий час"

Сборы в детский лагерь

Готовый сценарий для короткометражки...

Я ваш вожатый. Жевачкина ты где?...*Виолета*: *чав чав*
Вонка: А вооот ты где

*проходя мимо горящих кукол*
А это костер с прошлой смены горит...если будите себя хорошо вести и вам такой же запалим

Младший отряд...

Летний «отдых» (под дых )

Журналист: – Ребята, как вам отдыхается на каникулах летом?
Ребенок 1: – Отлично! Каждый день какие-нибудь мероприятия.
Старший воспитатель: – В работе нашего школьного детского лагеря мы уделяем огромное внимание профилактике правонарушений и употребления алкоголя и наркотиков.
Ребенок 2: – На прошлой неделе мы ходили в морг на экскурсию и там трупов рассматривали. Нам сказали, что мы такими будем, если будем плохо себя вести… ну пить там, курить, дорогу перебегать в не положенном месте.
Ребенок 3: – Нам еще показывали фильм про наркоманов умирающих и фотографии сгоревших в постели от курения. Сказали, что мы должны вести себя хорошо, чтобы такое не случилось с нами. Потом, правда мультики стали показывать, но девочки расплакались, и было плохо слышно мультфильм в темном зале.
Ребенок 4: – Еще возили нас в Зоопарк, но там мы были совсем чуть-чуть, потому что спешили на лекцию про ВИЧ и СПИД. Было весело, когда обезьянка попрошайничала у нас кусочки яблок… и еще когда такую штучку на огурец натягивали.
Ребенок 5: – В театр еще ходили. Туда выставка приехала «Уроды». Нам показывали, какими мы будем, если будем курить и пить и есть с грязными руками.
Ребенок 6: – А сегодня беседовали о наркотиках. С только нового нам рассказали и показали про них.
Ребенок 7: – А завтра у нас конкурс рисунков на тему «Что было бы, если все будут пить и курить?». Я пока не знаю что буду рисовать…
Журналист: – Ребята, а вы в игры какие-нибудь играете?
Ребенок 1: – Конечно! Я с пацанами в футбол люблю…
Ребенок 2: – Скакалки и классики.
Ребенок 3: – Жмурки! Вышибалы! Догонялки!
Ребенок 4: – Прятки... Мне нравятся прятки.
Ребенок 5: – В кольцо кидаем, а иногда в пионербол.
Журналист: – Когда же вы это все успеваете?!
Дети: – Когда нас, наконец, из лагеря отпускают!
Ребенок 6: – Потому, что лето! И надо отдыхать!

Кот вожатый

Вот истинный вожатый

Прощальный огонек в детском лагере...