[Slava+++]

Поюморим!!!!!!!!!!!!!!!! А?
Анекдоты, стишки смешные - ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Slava+++]

Стишки-страшилки

Маленький мальчик в речке купался
Сзади к нему крокодил подобрался
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В глотке застрял пионерский значок

Девочка МАша бритву нашла
"Что это папа?" - спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"
Всё шире и шире улыбка у крошки

[Funny]

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10. Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

[Антон]

Приходит браток к дотору.
И говорит: "Доктор у меня болит живот ну просто ужас незнаю что делать,помогите."
доктор отвечает:"так давайте вы сейчас сдадите анализы, а потом придете ко мне."
Ну сдал он анализы приходит к доктору.
-"Доктор ну что там у меня?"
-"УУУУУУУУ голубчик так у вас глисты"
-"Доктор а как мне браткам сказать?"
-"Ну для братков скажите что у вас очковый змеи"

[Ксения]

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно попал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс

С крыши на землю упала сосулька
Вышел напрасно из дома дедулька

[Ксения]

Садятся 2 чувака в машину. Ведущий(В) поворачивается:
(В)- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
(1)- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
(2)- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста...

Дела семейные. Сын:
- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну очень деликатную тему…
Отец:
- Только давай коротко и ясно.
Сын:
- Сто баксов!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха
жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

В мужской компании все пьют, веселятся. Только один грустный.
-Леха! Ты чё грустишь?
-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?

[Ксения]

[Танцующий Ёж]

Меня очень поразил один стишок, с тех пор всем парням знакомым, как только они начинли доставать, предлагаю в это сыграть...

Дети в подвале
Играли в больницу.
Умер при родах
Сантехник Синицын...

Жалко мужика...-(

[КУЛИКОВ Дима]

О, любовь, что ты делаешь с нами?
И какую преследуешь цель?
Ты, порой, заставляешь часами
Словно судно садиться на мель.
Ты - как айсберг в большом океане,
Что кидает туда и сюда.
Ты - как птица в небесном пространстве,
Что летит неизвестно куда…

[Котей]

Дети 7 класс: - Екатерина Васильевна, а почему композиторы так мало жили!
- Жизнь у них была тяжелая! Еще один урок с вами и тоже умрешь молодой и красивой....!

[Antonio]

http://www.newsru.com/world/17jan2008/pooh.html

Винни-Пух в Белоруссии превратился в Вiня-Пыха, Пятачок - в Прасючка, а Слонопотам - в Мамантука

Знаменитый медвежонок, придуманный английским писателем Аланом Милном и известный всем детям под именем Винни-Пух, заговорил по-белорусски и стал называться Вiня-Пыхом, сообщил РИА "Новости" автор перевода белорусский издатель Виталь Воронов.

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги - Пятачка зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

Виталь Воронов признался, что перевод Бориса Заходера он прочел уже когда "Вiня-Пых" находился в печати, поэтому влияние классического русскоязычного текста исключено. Воронов знаком с двумя польскими переводами этой книги, читал чешский и просматривал украинский ее вариант. Кроме того, переводчик специально ознакомился с тем, какими именами названы главные герои в большинстве иностранных изданий.

"Действительно, представление Винни-Пуха в разных языках является интересной особенностью, - говорит Виталь Воронов. - Если в России дети знают этого медвежонка как Винни-Пуха, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Венгрии его зовут Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии Оле Брум".

Издатель отметил, что первые читательские отзывы были очень положительными, и потому в планах издание второй части приключений Винни-Пуха, перевод которой почти закончен.

"Сперва я выступал как переводчик, но со временем пришлось вести проект от начала до конца. Я зарегистрировал в Польше белорусское издательство, оформил договор с владельцами прав на белорусское издание, помогал готовить макет книжки, сделал проект обложки. Даже рисунки на картах Стосоткового (Дремучего) Леса сделаны моей рукой", - рассказал Воронов.

Издатель и переводчик отметил, что необходимость печатать книгу в Польше объясняется отсутствием средств у белорусских издательств на дорогую книжку с цветными рисунками и на оплату авторских вознаграждений.

"Уже состоялась презентация в Праге, и Белостоке, на очереди Вильнюс, Бельгия, Германия, и Англия", - пообещал издатель.

[галина]

У меня сестра живет в Белоруссии. Я ее спрашиваю:" А как, по-вашему, звучит "Кощей Бессмертный".
Она отвечает :"Здыхлик Безмаротный".
Ну, мы покатились все со смеху...
Предыдущее сообщение Антонио - готовый вопрос для "Что? Где? Когда?" или любой другой интеллектуальной игры в лагере.
Вопрос: "Дети, В Дании он носит имя Пётр Плюс. Кто это?
Варианты ответов: Пётр Первый, собор Святого Петра в Ватикане, Винни Пух, старинная колокольня."
Неужто кто-нибудь ответит правильно?

[Котей]

"О! Анна Каренина! Я вам на прошлом балу обещал массаж? Извольте: рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

[vvk]

14 пунктов про тапочки

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они
питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто
по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже
много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В "Перечне необходимых инструментов
педагога" занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по
заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере
очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с
вопросом: "Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что
делать?". Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с
удовольствием отвечаем: "Ноги надо мыть, козёл!"

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена - непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя.
(призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может
быть.

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие.
Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал
гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги,
впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки - прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки - питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего
школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше
знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми
выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу
энергию "ци". Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки
иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам.
Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.



© сперто


И еще...

Добрая и злая девочки сидели на крыше и плевали на прохожих.
Злая попала 5 раз, а добрая 9 раз
- потому что добро всегда побеждает зло



И еще... Розыгрыши в супермаркете

В часовом отделе надо завести все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
Надо взять 30 упаковок презервативов и незаметно подложить их в тележки и корзинки других покупателей.
Следует спрятаться за вешалками с одеждой, а когда кто-нибудь подойдет и начнет выбирать что-то, следует тихо шептать: «Возьми меня!», «Нет, возьми меня!»
Можно подойти к одной из видеокамер наблюдения и смотреться в нее, как в зеркало, поправляя прическу и одежду.
Надо зайти в примерочную и через некоторое время закричать оттуда, не открывая шторы: «Продавец! Подойдите, пожалуйста, тут туалетная бумага закончилась!»
С помощью кетчупа можно сделать «кровавую» дорожку, ведущую к туалету.


Взгляни на потолок

Этот розыгрыш лучше всего проводить в небольшой студенческой аудитории. Сидящий на задней парте пишет записку: «На потолке висят носки! Передай записку дальше!» и передает ее впереди сидящему человеку. Впереди сидящий человек читает, смотрит на потолок, начинает смеяться и передает записку дальше. Это работает как цепная реакция, через несколько минут в аудитории начинается оживление, которое не остается незамеченным преподавателем. Он отнимает записку, смотрит на потолок… Представляете себе реакцию аудитории…

Розыгрыш с ниткой

Для этого розыгрыша понадобится моток белой нитки и любая черная рубашка (водолазка, футболка, блузка, свитер…). При помощи иголки вытягиваете изнутри кончик нитки на внешнюю сторону одежды, лучше всего на спине или плече. Катушку при этом кладете в карман и вперед на поиски приключений. На вашем пути обязательно встретятся желающие снять с вашего плеча прилипшую нитку. Самое главное в тот момент, когда человек будет тянуть нитку, вам не потерять самообладание и не рассмеяться.

Конфетти на голову

Для этого розыгрыша нужен шкаф выше человеческого роста и коробка. У коробки нужно вырезать дно и сбоку наклеить хорошо заметную надпись: «Здесь презервативы». Ставите коробку на шкаф, внутрь насыпаете конфетти (его можно наделать дыроколом). Конфетти как снег на голову любопытному обеспечено.

Розыгрыш с полотенцем

Этот розыгрыш очень хорошо проводить в общежитии. Ночью, со спящего человека снимите одеяло и накройте его полотенцем небольшого размера, например для рук. Для еще большего эффекта откройте форточку и наблюдайте как спящий человек складывается, чтобы уместиться под полотенцем.

Водные процедуры

Этот розыгрыш тоже очень хорошо проводить в общежитии. Набираете в таз воды и ставите его у кровати своего соседа вместо тапочек. Ваш сосед, проснувшись, опускает ноги в таз… Гарантия того, что он проснется сразу – 100%.

Объявление

На информационном стенде вешаете объявление: «Все, кто не прошел лабилизацию, обратитесь срочно в кабинет … (номер кабинет или комнаты).
Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ.
Всех желающих узнать, что это такое, просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

Скрытая камера

Этот розыгрыш можно провести в любом общественном месте. На картонку с одной стороны приклеиваете яркую картинку эротического содержания, а с другой стороны надпись: «Вас снимает скрытая камера! Повернитесь назад и улыбнитесь!». Повесьте эту картинку на самом видном и людном месте, и наблюдайте со стороны. Реакцию прохожих неплохо было бы записать на настоящую видеокамеру…

Легенькие сумки

Этот розыгрыш лучше всего обыграть на общественной остановке или на пешеходном переходе. Ставите на остановке хрупкую девушку или бабушку, а рядом с ней две сумки с кирпичами, сверху засыпанных килограммом картошки. Важно что бы сумки были не очень объемными, но при этом достаточно тяжелыми. Когда подходит транспорт или загорается зеленый свет, девушка или бабушка просят молодых людей помочь им донести сумки. Со стороны это выглядит смешно, снимите на камеру, не пожалеете.

Уведомление по факсу

Этот розыгрыш можно провести над коллегой или другом, у которого на рабочем столе есть факс. По факсу посылаете сообщение такого содержания:
«Уважаемый господин(жа) Иванов И.И., по итогам прошлого финансового года вами не уплачен налог с ваших побочных доходов, за вами числится задолженность в размере 500 рублей. Если налог не будет уплачен до 1 апреля сего года, на эту сумму будет начислена пеня. На сегодняшний день штраф за неуплату налога составляет 200 рублей. Погасите задолженность в ближайшие сроки. Налоговая инспекция. По всем вопросам, интересующим вас, обращайтесь по телефону … (указываете телефон местной психбольницы)».

Умные грецкие орехи

Для этого розыгрыша вам понадобятся целые грецкие орехи. Осторожно раскалываете несколько из них, вынимаете сердцевину, а внутрь кладете записки такого содержания: «А чего ты ждал?», «Обидно, да?», «Здесь была белка!», «Ну куда ты, все уже давно съедено!» и т.д. Аккуратно склеиваете половинки ореха и смешиваете вместе с целыми орехами.
Как вариант, можно вместо записки положить искусственного или желатинового червячка.

[vvk]

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А взрослые не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.



4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в его образ: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если ребенок поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у ребенка отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У него талант.

16. Если ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы ребенок не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

[vvk]

Веселое детское видео


Фрагмент фильма “Большое приключение” (1985) Ностальджи USSR...




Детские “Вести-Бибигон” После этого реально прочувствуешь - какой фигней нас в новостях загружают...

[vvk]

Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

с zoohall

[vvk]

Развлечения для тех, кто хочет пугать, но не умеет

Все знают, что в детских лагерях, детишки любят рассказывать страшные истории, сопровождая их телодвижениями, вызывающими ужас. Это, скорее всего, не совсем чернуха, но все-таки довольно мрачно для людей со слабой психикой (3 человека врезались в дверь, один шарахнулся головой о люстру, а еще один упал с двухэтажной койки). Эти "вредилки" работают безотказно. За исключением первого пункта, ничего такого не было.

1. Мертвая плоть

Берется воздушный шарик (за неимением оного подойдет и …), наполняется теплой водой. Желательно так, чтоб получилась пудингообразная продолговатая форма. Цвета: розовые, белый или черный. Затем шарик подкладывается в кровать к жертве. Представьте себе реакцию человека, который после рассказов об отрезанных конечностях, натыкается на что-то отдаленно напоминающее руку или ногу.
Не забудьте, кому подложили. А то последний человек, севший к потенциальной жертве, едва не сломал себе шею после вопля оной "АААААААААААА, чья это ногааааааааааа?!!!!!!!!"

2. Демоны из Зазеркалья

Проводится эта вещь с жителями соседнего домика, иначе смысла не имеет. Вам потребуется немного сажи и зеркало. Начинается все с того, что вы подкрадываетесь к окнам своей жертвы и легонько стучите. После это - быстро мотать за угол. С помощью зеркала наблюдайте за тем, что происходит в комнате. Повторите несколько раз. Когда жертва "созреет" - смажте лицо сажей и медленно "вплывайте" в его/ее поле зрения. Проделывайте процедуру до тех пор, пока ее это не достанет и вам не решат отомстить. Скорее всего на вас решат прыгнуть, предварительно чем-нибудь замазав свою физиономию. Ждите. А затем снова стучите и ровно в тот момент, когда вас пытаются напугать, поднимайте зеркало вверх. Отражение своей же страшной хари, озаренное лунным светом, вполне довольно довести самых смелых до лужи на полу.
Изучите обстановку комнаты. Никогда не стучите в то окно, напротив которого находится стол. А ну упадет в перепуге и сломает шею. Попробуйте потом доказать, что не верблюд.

3. Кровь

Кетчуп и вазелин скорее всего найдутся в любом багаже. Окно жертвы обильно смазывается последним. Вазелин прозрачный и образовывает пленку, вместо того, чтобы оставлять разводы. В час Х, вы тихонько начинаете завывать под окном и ровно в тот момент, когда на вас обратят внимание, шлепаете "окровавленной" рукой по стеклу или же разбрызгиваете кетчуп просто так. В зависимости от толщины слоя и качества вазелина, вас ожидают два эффекта: либо "кровь" просто остается на месте, либо ооооооооооооооооочень медленно ползет вниз (если шлепнуть кетчупом на простое стекло - быстро стекает и выглядит, как кетчуп). Пока жертва вопит - прячемся в тени. Если падает в обморок - удаляем все без проблем. Если бежит бить вам морду - сухой тряпкой стираем "кровь". Скажем спасибо вазелину - следов не остается вообще. Ну, кроме как на душе у жертвы.
Если вы в лагере юных детективов - не стоит делать подобную вещь. Проверят и отпечатки пальцев, и марку вазелина и есть шанс, что вас расколят.

4. Души умерших

Особое пожелание - диван-раскладушка, внутри у которого достаточно свободного места, чтоб там поместились вы. Можно взять искуственные водоросли и цепи, а также фонарик с цветными насадками. Устраиваетесь в своем диване, предварительно рассказав друзьям, а то мало ли. Жертвы садятся сверху. Во время истории о зомби, начинайте тихонько подвывать и легонько громыхать цепью. Если оной нет - потрясите крышку своего лежбища. Жертвы потихоньку начинают удаляться, освобождая выход на свободу, а вы - включаете фонарик. Большинство диванов построены так, что там достаточно воздуха и немного "потустороннего" света пробивается наверх. А теперь, постанывая и кряхтя, начинайте поднимать крышку.
Проблемы две - если крышку надо отодвигать, а не поднимать - вы попали; а еще есть такие нервные особы, которые увидев поднимающегося мертвеца, прыгают со всей дури на него - можете остаться без руки.

5. Привидение на роликах

Лучше всего взять скейт или ролики, где колеса стоят параллельно. Если есть линзы - одевайте линзы, если линз нет - стакан воды и горсть недосыпа вам в руки, точнее в глаза. Одолжите немного геля у подруги юности и поставьте волосы (желательно все-таки под дикообраза, а не под панка с мегахайром). Лицо стоит замазать той же сажей и/или травой. Одежда подойдет любая. Можно даже натянуть на себя яркие тряпки - эффект даже интересней будет.
Найдите дорогу, освещенную одним фонарем. Обычно такие ведут к "уголку задумчивости". Становитесь в тени, параллельно к фонарю. Когда жертва приблизится - вылетайте под фонарь с каким-нибудь лозунгом (абсолютно пофигу, будете вы кричать "слава Ленину!" или "дай сердце!" ) и на полном ходу снова свалить в темноту.
Проверьте дорого, потренируйтесь. Будет очень неприятно, если за поворотом окажется грунтовка и вы проедитесь по ней физиономией.

© из нета...

[vvk]

Дневник Данилы Баклушина


27 марта. Решил стать умным и вести дневник.
В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все, наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас не взяли...

28 марта. Сегодня ничего интересного не произошло, если не считать прилета НЛО - приземлился на пустыре за домом. Вовка, дурак, обстрелял летающую тарелку из рогатки, и она улетела. Даже не покатались... Мы никому рассказывать не стали - всё равно не поверят.

29 марта. Завел будильник на 2 часа ночи - буду переводить время.

30 марта. Проснулся по будильнику. По ТВ сказали чётко: переводить время надо в 2 часа ночи! Перевел часы и стал звонить одноклассникам, чтобы и они перевели... Я никак не думал, что в нашем классе столько неблагодарных, грубых, невоспитанных детей! А о родителях я уж не говорю...

31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!

1 апреля. День смеха! Я Вовке, своему соседу по парте, налил на стул воды, и он сел. Прикольно! А у Вовки совсем не оказалось чувства юмора, и он полез в драку. Поставили нам по двойке за поведение...

2 апреля. Я принес в школу тест "Дурак ты или нет?" из журнала. Никто почему-то не захотел проверяться.

3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок "Юный трезвенник". Что бы это значило?

4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида - чтобы видеть, кто хулиганит...

5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом. Типа испытывает...

6 апреля. Цыганка нагадала, что меня снимут в кино. Весь день ждал звонка из Голливуда.

7 апреля. Наталья Ивановна сказала Вовану: "Петрухин, ты - тупиковая ветвь цивилизации!"

8 апреля. В троллейбусе учил английский язык, чтобы время зря не пропадало: "Фэшн - мода". И т.д. Мне сказали: "Мальчик, говори громче! И мы поучим!" Учили всем троллейбусом.

9 апреля. В школе проводили учебную тревогу - срочную эвакуацию. Результат: два перелома, три сотрясения, один пропал без вести. И школьный сейф куда-то исчез.

10 апреля. К Вовану прилипали предметы: вилки, ложки, авторучки... Сегодня даже пригласили в школу академика Петрова. А он посмотрел на эти чудеса и сказал:
- Вова, сходи в баню!
Вова так и сделал. И всё перестало прилипать!

11 апреля. Время так летит! Не успеешь оглянуться - опять пятница! Почему-то она чаще всего... Раньше четверг всё маячил, а теперь пятница...

12 апреля. Если бы у меня отец был миллиардером, я его попросил бы купить для меня частную школу. Ну, чтоб там никто не посмел бы мне ставить двойки...

13 апреля. Вот интересно: если бы Лермонтов написал "Героя нашего времени" сегодня - на какой машине этот герой бы ездил и каким мобильником пользовался?

14 апреля. Есть у меня недостаток - храплю во сне иногда. Мне это совсем не мешает. А вот учителя от этого приходят в бешенство!

15 апреля. На соревнования по стрельбе Вован пришел со своим пистолетом системы "маузер". Сказал, что на улице нашел. Шуму было много даже без стрельбы.

16 апреля. Наталья Ивановна сказала, что в старших классах мы сможем выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать "Эволюцию человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый, красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...

18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку остановить, в горящую избу войти…

* * *

16 мая. Вован опять не пришел в школу. Он никогда 16 мая в школу не ходит. Это у него такой подарок Наталье Ивановне - у нее сегодня день рождения.

17 мая. Юрка и Мишка поспорили: кто умнее. Дело дошло до драки. Победил Юрка, но это никого не убедило...

18 мая. Я догадался, почему ковров-самолётов больше нет. Их моль поела... Страшный зверь!

19 мая. Лидия Петровна, наша учительница биологии, развела агитацию - на скелет человека повесила табличку: "Он слишком много курил".

20 мая. Я Вовану сказал: "Мне сегодня школа приснилась". А он: "Мне тоже всю ночь кошмары снились".

21 мая. Я вот думаю: неправильный у нас календарь! Надо, чтобы летние месяцы были по 50 дней, а другие могут быть и по 20 дней. И не беда, если в начале лета или в конце будет холодно - мы потерпим. Главное, чтобы каникулы были три летних месяца!

22 мая. У нас есть собака Жулька. Сардель-терьер. Ну, очень умная.
Посмотрел я сегодня на нее и догадался, почему собаки всё понимают, но ничего не говорят. У них очень хорошо развит инстинкт самосохранения. Боятся сболтнуть лишнее.

23 мая. Набрал мелочи в банку и задвинул ее на антресоль в самый дальний угол. Для потомков. Через 200 лет этим монетам цены не будет!

24 мая. Всё думаю - кем быть, когда вырасту? Президентом страны или знаменитым артистом?

25 мая. Как веревочка ни вейся, а учебный год скоро закончится!

26 мая. Объявил Наталье Ивановне, что летом буду учить японский язык. Пусть думает, что я такой умный. Она скоро будет выставлять оценки за год - может, учтет... А к сентябрю забудет про мое обещание... Но на всякий случай выучу несколько слов по-японски...

27 мая. Если бы я победил во Всероссийской математической олимпиаде, поехал бы на Международную во Францию. Но я не победил, к сожалению. И даже не участвовал. У меня ведь тройка по математике. Ну, не умею я решать задачи...

28 мая. Я изобрел прибор, отменяющий силу тяготения. Только вот построить его не могу.

29 мая. Если постричься наголо, то первый урок будет короче минут на пять, пока все будут ржать. Но никого уговорить не удалось...

30 мая. Ну, наконец-то! Последний звонок! Одиннадцатиклассники хотели забрать этот колокольчик себе - как футболисты мяч после финала, и чуть не подрались из-за него, но директор школы оказался сильнее.

31 мая. Ух, как я устал учиться! Неужели нельзя всё преподнести как-то в виде песен, танцев, рок-опер, спектаклей из жизни Древней Руси и т.д.?

1 июня. День Защиты Детей - это хорошо! Но еще неплохо сделать День Защиты Взрослых - от нас, детишек. Учителя поддержат идею, я уверен!

2 июня. Даже не верится! Не надо идти в школу! Конечно, ученье - свет, но иногда хочется и в темноте полежать... О! Афоризм сочинил.

3 июня. Искали клад на пустыре за домом. Не нашли пока... Вот если бы нам в Кремле разрешили покопать, там мы точно нашли бы!

4 июня. Вечером на пустыре разожгли три костра - привлекали внимание инопланетян. Никто не прилетел, такая досада...
***
11 июня. На дороге недалеко от нашего дома появился новый гаишник. Очень подозрительный! Мне кажется, это терминатор, присланный из будущего. Хорошо бы уколоть его иголкой в попу, проверить...

12 июня. Мы купили дом в деревне! Завтра едем туда жить - типа на дачу.

13 июня. Дом мне понравился. Главное - есть чердак с разным хламом! Я там рылся полдня - думал, может найду там какую-нибудь книгу с заклинаниями, чтобы попасть в другое измерение или еще куда... Пока не нашел.

16 июня. Лошадь и корова в действительности - очень большие животные! Особенно если подойти поближе. Но надо быть осторожным! "Обходи трамвай и лошадь спереди, а автобус и корову - сзади", - так меня учил папа.

17 июня. Папа уехал на работу, а мы с мамой решили сходить в лес, погулять. Погуляли, возвращаемся, а какая-то бабуля высунулась из-за своего забора и сказала: "Напрасно вы в тот лес ходили! Лесовик-то у вас два часа-то и уволок!" И скрылась. А мы пришли домой, смотрим на часы - 13.00. А на мобильниках у нас - 11! Ничего не поняли, но в тот лес решили больше не ходить.

20 июня. Познакомился с Димкой, который тоже живет в городе, а сюда приезжает летом. Димка говорит: "А я здесь хочу остаться учиться, в местной школе! Я тут, наверно, отличником буду!"

23 июня. А вчера познакомился с Юркой - он местный, деревенский. Юрка сказал: "Завтра в 8 утра всем ребятам надо собраться у магазина. Пойдем в поле колоски собирать!"
Я сегодня утром пришел - никого нет. Пошутил он, оказалось.

25 июня. Купались в речке и нашли большую бутылку, Вытащили пробку - вылез джинн и стал ворчать:
- Что за народ пошел! И ста лет не дадут полежать спокойно!
Залетел опять в бутылку, пробка сама встала на место, бутылка покатилась к реке и - в воду!

30 июня. Шел дождь, и я полез на чердак покопаться в хламе. Нашел какой-то ящик, открыл. Сверху лежала пожелтевшая бумажка: "Скатерть-самобранка - 1, сапоги-скороходы - 1, шапка-невидимка - 1." И всё это лежало, но не работало! Папа сказал: "Наверно, драйвер нужен. Ну, заклинание!" Я говорил" "Тёх-тиби-дёх!" и "Мутабор!" - не помогло. А других драйверов заклинаний так и не вспомнил.

2 июля. Насчет этих сапог - типа скороходов. Я два дня придумывал разные волшебные слова, а когда сказал: "Сапоги, бегом!" - сапоги встрепенулись и куда-то убежали... Надо было мне надеть их... Так обидно!

5 июля. Со скатертью-самобранкой было уже поинтереснее. Подобрал я к ней драйвер - хлопнуть в ладоши и сказать: "Давай на стол!" И появлялась еда! Но только та еда, которая в тот момент была в доме - в холодильнике, в хлебнице. То есть там исчезала, а на скатерти появлялась! Папа сказал: "Если где-то прибавилось - значит, в другом месте убавилось. Это еще Ломоносов заметил".

7 июля. А с шапкой-невидимкой какая-то ерунда получилась. Подобрал я к ней заклинание, и шапка стала невидимой, прозрачной. Потрогать можно, а увидеть нельзя. А обратно в видимую не превращалась - видно, другие слова надо сказать. На голову ее наденешь - не исчезаешь, просто стоишь как бы без шапки. Но всё равно прикольная штука. Всё в деревне так удивлялись! А потом я эту шапку куда-то положил и так и не смог найти. Вот досада!

12 июля. Ходили с Юркой на пруд рыбу ловить. Поймал я рыбку, только снял с крючка, а она мне говорит: "Мальчик, отпусти меня, сделай доброе дело!" Я от неожиданности выронил ее, и она уплыла. "Ты слышал? - закричал я. - Это золотая рыбка была! Надо было желание загадать! Ноутбук или мобильник..." Юрка засмеялся. "Да откуда у них тут в пруду ноутбук? Я уж и джип заказывал, и лодку с мотором... Они тут сто лет живут и просто говорить научились. Инстинкт выживания, так сказать..."

15 июля. Вчера вернулся в город, а сегодня уже приехал в лагерь - типа пионерский. Сначала мы построились. Директор лагеря Лариса Петровна сказала: "Как вас будем делить? На умных и дураков. Сначала сделаем отряд умных. Кто умные - шаг вперед!" Все сделали шаг вперед. Лариса Петровна сказала: "Ну, это я пошутила. Формируем, как всегда, по возрастам". В общем, я оказался в 3м отряде.

16 июля. Наш воспитатель Игорь Сергеевич сказал: "Лагерь находится в аномальной зоне. То корова пропадет, то лошадь. В первой смене мальчик пропал. Правда, потом оказалось, что его родители выкрали, но всё же... Первое время ходите парами, на всякий случай."
Меня тут же какая-то девочка схватила за руку: "Я буду повсюду с тобой ходить!" Я еле вырвался.

17 июля. В спальне играли с мальчишками в игру "Весёлые носки". Это я ее придумал! Надо бросаться друг в друга носками и стараться попасть в голову. Классная игра! Потом стали играть в "Весёлые кроссовки", но это оказалось довольно больно...

18 июля. Все повара заболели - отравились чем-то, и отвезли их в город, в больницу. Директор лагеря построила всех девчонок и спросила: "Кто умеет готовить?" Все девчонки закричали: "Я! Я! Я умею чай завариварить! А я - яичницу жарить!" Ну, чтобы никого не обижать, договорились, что девочки будут готовить по очереди.
19 июля. То, что девчонки приготовили, есть невозможно. Но, говорят, голодание полезно.
20 июля. Голодание, может, и полезно, но радости от него никакой...
21 июля. А вроде и неплохо готовят. Есть можно! Порции только маленькие в лагерях...

24 июля. Сегодня к Алёше приходил прадедушка. Точнее, приползал. В ворота лагеря его не пустили, так как день не для родителей. Но этот прадедушка в войну был разведчиком! Он где-то под забором сделал подкоп, по-пластунски незаметно подобрался к отряду и вручил Алёше сухой паёк (яблоки и печенье) и оружие (пластмассовый пистолет).

28 июля. Сегодня проходили соревнования по многоборью: ходьба на лопатах (как на ходулях), бокс с ведром на голове, метание огурца. Что-то еще планировалось, но потом огурец угодил в раскрытый рот одного из зрителей. Все так ржали, прямо катались по земле от смеха, и соревноваться больше не могли.

30 июля. Началась дискотека, а аппаратура сломалась. Тогда Игорь Сергеевич сходил в деревню и купил у какой-то старушки настоящий граммофон со старинными пластинками. Танцы были в основном медленные, но классные. "Бесаме Мучо" - это полный отпад!

1 августа. Ходили в однодневный поход. Витька всё время отставал - оказалось, что он всюду пытался вырезать на деревьях "Здесь был Витя". "Это я чтобы не заблудиться!" - оправдывался он. Нож у него отобрали, так Витька стал надламывать ветки. Тогда Игорь Сергеевич велел двум девчонкам идти с ним рядом и держать за руки.

4 августа. Играли в футбол с четвертым отрядом. Накостыляли им - 3:1! Игорь Сергеевич сказал: "А теперь со вторым отрядом сыграйте!" А мы сказали: "Нет! Со вторым отрядом неинтересно! Мы лучше с пятым сыграем!"

6 августа. Вчера был родительский день. Предки каждому из нас столько продуктов оставили - мы боялись, что всё испортится. Выручил Вася - всё съел у мальчишек и еще девчонкам помог. "У меня, - говорит, - было трудное раннее детство, поэтому я всегда голодный."

10 августа. Витя вообще проблемный мальчик, как сказала наша вожатая Алина Сергеевна. Когда у него есть свободное время (а оно у него есть всегда), он отходит в сторонку и разводит костер. "Я, - говорит, - репетирую заключительный костер". Все спички у него давно отняли, и лупу тоже, но он научился добывать огонь трением палочки о деревяшку. Я однажды по ТВ видел, какой-то ученый рассказывал, что два часа крутил палочку, но так и не смог получить огонь. А наш Витька за 5 минут это делает.

14 августа. Мы решили вечером после отбоя попугать девчонок. Набросили на себя простыни - типа, привидения, и пошли к их корпусу. Ну, думаем, сейчас в окнах помаячим, повоем... Идем, темно... Вдруг видим - на нас бегут какие-то большие привидения! Мы испугались и помчались обратно... Потом узнали, что наши вожатые-воспитатели, которые мужчины, в это же время решили пугать своих вожатых-девушек.

19 августа. Был прощальный костер - да такой, что из города приехали две пожарные машины - думали, лес горит. С мальчишками договорились встретиться тут через год в том же составе.

20 августа. Я снова дома!
24 августа. Вышел погулять. Погода пасмурная. Посреди двора стоит Димка, руки вверх поднял, и голову задрал. "Ты чего?" - спрашиваю. "Тучи разгоняю!" "Ну-ну". 10 минут так стоит, 20... И правда - просвет появился. "Это ты в интернете прочитал, что после обеда будет ясно!" - сказал я. "Неа, у меня и интернета нет." И тут раздался гром, точнее, какой-то громовой голос. Мы оба услышали два слова: "Кто посмел?!" И тут быстро всё заволокло тучами, и начался ливень.

28 августа. Гуляли на пустыре за домом и обнаружили какую-то дыру в земле. Стали бросать туда всякую дрянь. Сначала камешки - они падали вниз и исчезали без звука. Потом бросили пластиковую бутылку от "Байкала" и выброшенную кем-то старую книгу. А Васёк бросил туда свой старый пластмассовый пистолет. А вечером смотрю в новостях такой сюжет из Бразилии: владелец какой-то виллы рассказывает, что утром из земли вдруг стали вылетать камни, потом - пустая бутылка с непонятной надписью, старая книга на том же незнакомом языке и игрушечный пистолет! Я тут же побежал на пустырь, но ту дыру уже не нашел...

1 сентября. Привет, школа! Давно не виделись. Встретился с друзьями. Наталья Ивановна сказала, что учителей не хватает, поэтому попросила всех поговорить с родителями, кто какой предмет может вести. Папа сказал, что может преподавать японский язык и прыжки с парашютом. А мама сказала, что после школы работала мотальщицей, может научить желающих...

6 сентября. Гулял с ребятами во дворе. У забора валялся выброшенный кем-то чайник. Толян сказал, что будет бегать вокруг дома с чайником в руках до тех пор, пока не попадет в книгу рекордов Гиннесса. Без чайников там рекордсменов по бегу, наверно, полно, а вот с чайником нет. Сделал Толян круг, второй, а с третьего никак на возвращается... Отправились его искать, обошли дом два раза - нет Толяна! Потом он рассказал, что устал, сел в трамвай и поехал к бабушке.

12 сентября. Мишка Приправкин увлёкся биолокацией. Сегодня он «по науке», со специальными рамками в руках, обследовал нашу школу и пришёл к выводу, что вся её территория непригодна для учёбы...

19 сентября. Ночью летал во сне и долетался - столкнулся с Бабой-Ягой.

23 сентября. Чтобы на партах не писали всякие глупости, в нашем школьном буфете стали продавать наклейки с надписями: "Сдесь сидел я", "Вовка дурак!", "Спартак чемпион" и т.д. Такую наклейку можно прилепить на свою парту и любоваться ею весь урок, а после звонка - забрать с собой в другой кабинет.

29 сентября. Говорят, когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя.

3 октября. У Вовки была вредная привычка - он на переменах высовывался из окон. Никакие замечания учителей не действовали. Но сегодня одна ворона его мигом отучила...

9 октября. Писали в классе сочинение, и я пол-урока думал - как будет настоящее время от глагола "очутиться". И написал: "Ну почему бьющиеся предметы всегда очучиваются на моем пути?" Тамара Михайловна потом сказала, что такого слова нет, а как надо написать, так мне и не разъяснила.

15 октября. Димка стал кормить свою кошку "Растишкой" от "Данон". Но пока у кошки выросли только уши. Она теперь стесняется и прячется от людей.

22 октября. Если я стану олигархом, на стене школы установлю доску: "Здесь учился Данила Баклушин, бизнесмен и вообще классный парень". Я думаю, директор школы не будет против. Тем более что я для школы что-нибудь куплю.

29 октября. Сегодня на уроке английского чуть не умерли от смеха. Маринка прочитала слово bicycle не бАйсикл, а бикАкал!

6 ноября. Прочитал рассказ про сумасшедших марсиан, которые верили, что на Земле есть разумная жизнь.

11 ноября. Сегодня Вовка пришел в школу абсолютно лысым! Оказывается, накануне они с Мишкой пошли в парикмахерскую. Сели в соседние кресла, и Мишка в шутку спросил: "Ну что, наголо будешь?" "Ага!" - сказал Вовка тоже для прикола. И парикмахер тут же сделала машинкой полосу от его лба до затылка...

19 ноября. Вчера забрел на сайт, где предлагали проследить свою родословную. Оказывается, я происхожу от двух обезьян с островов Кука. Интересно, это правда?

26 ноября. Наталья Ивановна сказала, что Министерство образования учредило новое звание "Герой педагогического труда". Оно присваивается учителю, воспитавшему одного президента страны или двух премьер-министров. И еще Наталья Ивановна сказала, что очень надеется на нас в этом плане...

3 декабря. Ходил с родителями на концерт оркестра Олега Лундстрема. Папа узнал одну мелодию - в детстве он с друзьями пел на эту мелодию совершенно неприличную песенку.
Там один маленький лысый дядя так здорово играл на трубе! Папа сказал, что если его загримировать под Луи Армстронга, ему бы цены не было...

9 декабря. Вован сказал:
- Наталья Ивановна, можно мне сегодня не отвечать на уроке? У меня сегодня неблагоприятный день по гороскопу...
- Ты, наверно, и сам понимаешь всю глупость тобой сказанного. Но для смеха можно так и сделать, - сказала Наталья Ивановна и, в самом деле, не спрашивала его сегодня.

12 декабря. Вован на уроке шевелил ушами (типа развлекал народ), а Наталья Ивановна ему сказала:
- Лучше бы ты научился шевелить не ушами, а мозгами!

15 декабря. Приснился странный сон про бешеный тапок, который летал по улице и шлёпал всех по попе... Интересно, к чему такой сон? Надо в соннике посмотреть.

18 декабря. Наталья Ивановна спросила у Лены Жуткиной:
- Лена, почему ты стала хуже учиться?
- А это меня Крутиков сзади своим блютусом облучает! А я блютус с детства не переношу!

23 декабря. Я вот думаю: может, мне свой дом-музей организовать? И свои старые вещи не выкидывать, а собирать. А потом, когда я стану знаменитым, каждый мой предмет будет очень ценным!

26 декабря. Вчера Наталья Ивановна сказала Будкину:
- А ты, Коля, почему так плохо учишься в последнее время?
- Ну, это... всемирный кризис, Наталья Ивановна!
- Ты и до кризиса уже двоек нахватал!
- Так с меня он и начался!

30 декабря. Когда вырасту, пойду работать Дедом Морозом. Отличная работа! Несколько дней поработал, а потом весь год отдыхай! Вот интересно, зарплату Деды Морозы весь год получают, или только в конце декабря?

4 января. Играли с мальчишками в снежки на улице, и попали в какого-то старичка. Он сказал: "Замри!", и мы все застыли, не могли пошевелить ни рукой, ни ногой. И стояли так минут пятнадцать. А прохожие думали, наверно, что мы так играем. А потом тот старичок, который шел уже обратно, сказал: "Отомри!", и мы побежали по домам греться.

8 января. Мама сказала мне порешать задачи - чтобы, значит, не забыл математику за каникулы. Но ничего не вышло. Организм оказал сопротивление! Ноги не идут, руки не берут, мозг отключается! Срабатывают какие-то защитные механизмы...

13 января. У нас новенький, Антон. Его отца недавно к директору вызывали, так этот папа Антона залез в кабинет директора через окно! (Кабинет как раз проветривался.) Оказалось, он работает каскадером, и решил показать, какой он, значит, крутой специалист. Директор сказал, что у него чуть инфаркт не случился.

19 января. Я папе говорю:
- У нас в городе, оказывается, можно взять напрокат "Линкольн" вместе с шофером. Ты мне дай денег, я завтра красиво подъеду к школе - все умрут от зависти!
Папа сказал:
- Тебе бы еще где-нибудь мозги взять напрокат!

24 января. Вчера нашел на антресоли свою заначку, о которой совсем забыл - петарды, точнее, ракеты. Вечером "Моментом" приклеил их к лыжам и пошел испытывать новое транспортное средство. Мальчишки помогли их поджечь... Рекорд скорости сделать не удалось, но получилось красиво. Вовка сказал, что надо было еще одну ракету кое-куда установить, тогда бы точно рекорд был.

30 января. Сегодня у нас вела урок новая учительница географии, Галина Николаевна. И Вован перед самым уроком напялил на себя какой-то рыжий парик. Мы всё оглядывались на него и с трудом сдерживались от смеха. Галина Николаевна на Вована поглядывала как-то с недоумением, но ничего ему не сказала, только один раз пробормотала: "Странный мальчик".

4 февраля. Наталья Ивановна спросила Вована:
- Ты почему второй день подряд опаздываешь в школу?
- Да мне инопланетяне тело подменили! Еле двигается, особенно ноги!

9 февраля. Завхоз нашей школы Иван Иваныч - очень худой и очень старый. Но никогда не болеет. Иногда мы с ребятами приходим в его комнатку, и он рассказывает, как воевал с Наполеоном. Мы думаем, что он - самый настоящий Кощей Бессмертный.

14 февраля. Взрослые меня часто спрашивают, кем я хочу стать, когда вырасту. Я на всякий случай отвечаю, что космонавтом. А на самом деле я собираюсь работать поваром, потому что люблю готовить. Моё "фирменное" блюдо - омлет с сыром.

18 февраля. Вот бы изобрести авторучку со встроенной крошечной видеокамерой и дисплеем. Чтобы ручка читала, что я пишу, и сообщала об ошибках. Может, японцы поторопятся, пока я еще учусь.

24 февраля. Предлагали в боксерскую секцию записаться, я отказался. Голова-то одна всего, беречь надо. Вот если бы были у меня волшебные боксерские перчатки, которые отправляли бы в нокаут всех противников, было б совсем другое дело...

2 марта. Ольга Михайловна такая забавная! Подойдет к окну, руками помашет... "Тучи разгоняю, - говорит. - Так пасмурная погода надоела!"

7 марта. Мы долго думали, что подарить девчонкам. Мишка сказал: "Давайте подарим им пупсиков-голышей!" Мы его поначалу засмеяли: нашим девчонкам ведь не пять лет! Но, так как ничего лучше не придумали - сделали, как Мишка предложил. Мы не ожидали такого успеха! Все уроки девчонки возились со своими пупсиками, нянчили, укладывали спать... Материнский инстинкт, наверно.

13 марта. На каждом уроке Татьяна Николаевна достает из шкафа напольные весы, становится на них, смотрит на цифры и вздыхает. Сегодня перед контрольной Мишка подрегулировал весы так, чтобы они показывали на пару килограммов меньше. В итоге у Татьяны Николаевны настроение было отличное, она даже разрешила нам пользоваться шпаргалками. Надеемся на хорошие отметки!

21 марта. Конечно, весенние каникулы не идут ни в какое сравнение с летними, но первый день каникул и весной приносит не меньше радости, чем летом! Ура, каникулы!

29 марта. Перевёл часы на час вперёд. Жаль, что нет таких часов, которые можно было бы перевести вперёд сразу на год. Раз! - и учиться в школе на один год меньше!

3 апреля. Я придумал задачку! Из пункта А выехал поезд со скоростью 120 км в час. А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 140 км в час. Спрашивается: какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?

7 апреля. На улицах лужи, и Вован пришел сегодня в школу в галошах! Где он их взял, неизвестно. Не говорит. Но все прибежали посмотреть.

11 апреля. Петр Петрович в самом начале урока сказал:
- Этой весной у меня наступила пора любви. Я совсем юный, мне сорок лет...
Мы от смеха чуть под парты не упали и хотели расспросить подробнее, но Петр Петрович продолжил:
- Это не мои слова, а писателя Михаила Анчарова. Так, вспомнились почему-то. Начинаем урок.

14 апреля. Юрка на уроке географии сидел в черных очках, а Галине Николаевне сказал, что врачи прописали. А на перемене он нам показал эти очки - ему папа из Японии привёз. Это и не очки вовсе - через них ничего не видно. Это два экрана, которые показывают стереокино! Где б достать такие?

19 апреля. Система заглючила. Это я про Солнечную систему. Опять снег валит! Травка не зеленеет, солнышко не блестит... Наверно, вместо лето опять будет зима... Ужас!

23 апреля. Я сегодня подумал: если бы Ньютон жил в Африке и на голову ему упало бы не яблоко, а кокосовый орех с высоты десять метров, открыл бы он закон всемирного тяготения?

27 апреля. Сегодня 22 градуса, то есть лето пришло! А каникул нет. Налицо явная несправедливость!

30 апреля. Учителя такие вредные - не разрешают слушать на уроках плеер!

3 мая. Перевёл старушку через дорогу. Конечно, бескорыстно, но всё же в глубине души надеялся, что она окажется доброй волшебницей и подарит мне что-то необыкновенное - ну, там, сапоги-скороходы или ковёр-самолёт... Нет, ничего не подарила. Наверно, ковры-самолёты закончились. На всех мальчиков ведь не напасёшься...

8 мая. Поссорился с внутренним голосом. Вчера он насоветовал мне: "Уйди с уроков, уйди с уроков!" Ну, мы с Вовкой и ушли в кино. А тут мама почему-то решила прийти в школу... В общем, неприятностей я огреб по самые уши... А с внутренним голосом я уже второй день не разговариваю.

13 мая. Сегодня дождь, сильный ветер - в общем, жуть! Я думаю, что всех, кто в такую погоду совершил героический поступок, то есть пришел в школу, надо как-то поощрить - уж если не пятёркой, то не спрашивать хотя бы. И на дом не задавать.

[vvk]

Сдвиг по фазе ФИТиКС ДЗ "Пионер лагерь"




Еще...

ВКонтакте » Убойная лига - Детский лагерь...
ВКонтакте » Федор Двинятин - Детский лагерь...