[Дашулька (учусь....]

Ребята первый раз еду вожатой. Подскажите пожайлуста какте сценки можно разыграть с детьми 7-9 лет, очень нужно. Заранее спасибо

[vvk]

Ну примерно такие -


... взято из вКонтакта тык сюда...

[Cheerful Wind]

Смешная сценка «Леша»

Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!

Леша: (низким тормозным голосом) Але

Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!

Леша: Меня зовут Леша

Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?

Леша: Чего?

Ди-джей: Песню, какую слушать будем?

Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»

Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.

(звучит припев песни секунд пять)

Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але

Леша: Привет!

Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!

Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!

Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.

Леша: А можно песенку дослушать?

Ди-джей: Зачем?!!!

Леша: Хорошая

Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало

(звучит еще раз секунд пять)

Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало

Леша: Ало-о. Это опять я

Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!

Леша: Я приветы забыл передать

Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!

Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»

Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня

(звучит еще пять секунд песни)

Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...

Леша: Я не испугался. Я задумался.

Ди-джей: Леша?!!!

Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»

Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!

Девушка: Але!

Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?

Девушка: Лена

Ди-джей: Чего изволите, Лена?

Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю

Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!

Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!

Бросает трубку и звонит в милицию

Ди-джей: Але, это милиция

Леша: Нет, вы не туда попали

Ди-джей: А с кем я разговариваю?

Леша: С Лёшей!

Ди-джей бросает трубку и рвет провод

Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!

В студию входит администратор

Администратор: Юра, там к тебе пришли

Ди-джей: Кто там еще?

Администратор: Не знаю, какой-то Леша

Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.


Музыка для этой сценки тут - тынц...

[Cheerful Wind]

Сценка «Снимается кино»

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

Герой: Я тут.

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Выходит мать.

Мать: Тута я!

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Доктор: Здесь!

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Мать: Да вот?

Доктор: Окочурился?

Мать: Стопудово.

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Герой: Подыхаю!

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Герой: Я умер

Мать: А может быть еще нет?

Герой: Увы

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того...

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

Первый санитар: Такой молодой...

Второй санитар: А умер...

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

[Cheerful Wind]

Миниатюра «Три отличника и хулиган»

Трое ботаников окружают гопника.
- Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
- У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел!
- Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!


Можно еще "Сказки на новый лад". Переделанные на новый лад сказки про Царевну-лягушку, и про сестрицу Аленушку и ее братца Иванушку. Или переделанные песни и т.д. ...

[Milla]

А я просто скажу спасибо за сценки. Большее спасибо. Как только будут свои я обязательно поделюсь.

[Bantik]

Последний герой

ТРЕК «Последний герой»
ЭТИ ЛЮДИ
Без труда поставят в «Шайбе» «Notre dame de Paris»
могут не спать 10 суток подряд
без труда найдут новых друзей
они находятся на острове уже 2 недели, но они сами этого хотели. С каждым днём их становится всё меньше, их поджидают всё новые и новые испытания, но трудности им нипочём, ведь они вожатые из СПО «Унисон». Первый канал и J7 представляют проект «Последний герой 4».Выходит Лена в кимоно, разминается...
Утро: звенит будильник
ОС Первый отряд, подъём! На зарядку!
ИБ Какой идиот взял на остров будильник в качестве единственной
дозволенной вещи
ЕВ Ну я, а что?
ИБ Да нет, ничего, я просто так спросила....
ЕС Да, кстати, а что у нас по плану дня?
АА Уборка
ЛВ У кого простите?
ЕС А завтракать что не будем?
ОС А что у тебя есть завтрак?
АА Завтрак туриста, осталось выяснить, кто из нас турист...
ИБ А кто завтрак...
ОС Турист - это я, потому что у меня есть гитара, и я знаю туристические
песни. Так что я пою, а вы готовите завтрак.
"Мама я хочу домой" Гитара
Вся еда ушла куда-то
Ловим рыбу на обед
Но подводный оператор нам сказал
Что рыбы нет.
И пускай нас очень мало,
Нет проблемы тут большой
ОС А что нас так мало?
ЕВ как на 1 смену...
ИБ Так кто собрался, тот и поехал
Мы совсем не экстремалы
Мама я хочу домой...
Колокол
АВСтук
Кто там?
АВ (в зал) Кто-кто, Фоменко в ушанке,
АВ (островитянам) Почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика
ЕВ Не нужна нам заметка про мальчика,
ЕС У нас и мальчика - то никакого нет
АВ (в зал) Так будет
АА Джокер что ли?
ИБ Нет, шестёрка!
ЕВ Девушки 90-60-90 ищут приключений на свои вторые 90
АА А не будет ли любезен господин ведущий...
АВ Будет, будет, но только после испытания. Ехидны, вперёд!
Сваливают под музыку.
Ведущий формирует второе племя.
Уважаемые ехидны! Дорогие утконосы! Я рад приветствовать вас на очередном испытании. Сегодня вы будете бороться за приз при помощи... (Пуцки)Конкурс с шариками. (In - Grid)
Призы: одной команде - связка сушек.
Между тем обитатели острова продолжают пользоваться Дуплом Откровений, куда каждый может прийти и излить душу.Откровения: На мотив "Belle"
Свет мне не мил на острове на этом
Нет, не могу прожить я без омлета
Бред, какой-то бред всё время снится про еду
А наяву едим какую-то байду
Ни одного вокруг приятного лица
Все от меня хотят чего-то без конца
Стой, поди туда, подай вот это, сядь вот тут
И ни минуты мне покоя не дают
Так умудрились все вокруг меня достать,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Здесь, мы сидим, а дети там в печали,
Весть к нам сюда на остров передали
Есть отличный лагерь под названьем «Изумруд»
Зачем напрасно мы теряем время тут?...
И с состязаньями фиговые дела,
Я б лучше конкурс для детишек провела
Жаль, москитов кормим мы здесь ночи напролёт
А там спектакли люди пишут, вот везёт
И никому мои страданья не понять,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Письмо:
Сегодня вам представиться возможность хорошо подкрепиться. Кем? Это уже другой вопрос.
Испытание палочками. (музыка Ремембе харе мамбу ру, по 30 секунд + сигнал)
- А с вами мы встретимся сегодня на совете
Совет
Добрый вечер, уважаемые ехидны!
Сегодня один из вас покинет этот остров навсегда...
Начинаем голосованиеЕВ Мне очень не хочется расставаться ни с кем из моих соплеменников, с которыми мы прошли вместе столько испытаний и поскольку настоящий вожатый всегда найдёт выход из любой ситуации, то я приняла нестандартное решение.
ИБ Я никогда не любила начальство
АА Мне было очень трудно принять такое решение, но я голосую против этого человека, потому что.....заколебал, блин!
ЕС Поскольку ведущий не из "Унисона" и вообще не вожатый, и он не прошёл суровую школу жизни, я чувствую, что с каждым днём ему всё труднее и труднее переносить тяготы пребывания на острове. Поэтому я решила, что ему пора отправиться домой.
ОС Человек, который не приносит абсолютно никакой пользы обществу!
Ведущий в шоке достаёт бумажки из урны
Но это же не по правилам!
Племя сделало свой выбор!
- Первый канал и J7 прощаются с вами
Финалка

[GoodMan]

Сценка «Репетиция».

Количество участников может быть различным.
Один из детей исполняет роль режиссера, остальные – актеры. Идет репетиция спектакля. Репетируют какой-нибудь всем известный отрывок сказки или мультфильма – выбор отрывка зависит от количества актеров (можно придумать свои собственные слова).
Актеры играют отрывок, но режиссер не доволен. Он просит сыграть веселее. Актеры вновь играют отрывок, всеми силами показывая бурное веселье. Режиссер считает, что теперь слишком весело, надо грустнее. Актеры опять играют отрывок, но уже изображая горе. Режиссер постоянно недоволен и требует сыграть то быстрее, то медленнее, то добрее, то злее, то эмоционально, то без эмоций – насколько хватит фантазии. В конце концов, актерам это надоедает и режиссеру приходится спаться бегством.

Розыгрыш

Этот розыгрыш лучше включить в состав какого-либо другого номера. Во время выступления ведущего на сцену выходит уборщица в соответствующем наряде (халат, платок на голове, со шваброй и ведром воды) - один вид уборщицы может вызывать смех.
Мешая ведущему, она начинает мыть пол, игнорируя его возмущение. Можно устроить забавную перебранку между ними. «Уборщица» полощет в ведре тряпку, выжимает её, чтобы зрители видели, что в ведре действительно настоящая вода. Время от времени «уборщица» переставляет ведро по сцене, и в какой-то момент ставит ведро так, чтобы зрители его не видели (например, за кулисы). В это время ведро заменяется на точно такое же, но пустое (или заполненное конфетти).
С серьезным или недовольным видом «уборщица» подходит к краю сцены и «выплескивает» содержимое ведра на зрителей. После визга и попыток спрятаться от воды в зале происходит взрыв смеха.

[GoodMan]

Снегурочка

Играет 3 человека: Дед (он же конферансье), Баба и Снегурочка. Текст читают Дед и Баба по очереди (можно по предложению). По центру сцены стоят два стула.
– Сейчас мы покажем вам сказку «Снегурочка» в трёх вариантах: как её показывают опытные вожатые, как её показывают неопытные вожатые и, наконец, как её показывают уставшие вожатые в конце смены. Итак, опытные вожатые. Встречайте!
Снегурочка прячется за стульями.
– Жили были Дед и Баба.
Дед и Баба садятся на стулья.
– Они любили друг друга, но детей у них не было. Наступила зима, и решили они пойти в огород – вылепить Снегурочку.
Они встают и отходят за стулья.
– Лепили они, лепили. Лепили-лепили и вылепили.
Делают вид, что что-то лепят, затем Снегурочка встаёт (– А вот она я!). Дед и Баба садятся на стулья.
– Хорошая была девочка, работящая. Поливала цветы, подметала пол… в общем, работала.
Снегурочка ходит перед ними и изображает работу.
– Но вот наступила весна и пошли дети прыгать через костёр.
Ставят стулья сиденьями друг к другу на расстоянии метра.
– Первыми прыгнули мальчики.
Прыгает Дед.
– За ними девочки.
Прыгает Баба.
– И стали дети звать Снегурочку. Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка прыгнула и растаяла.
Снегурочка прыгает на грудь, Дед и Баба, взявшись за руки, её ловят.
Кланяются. Уходят, кроме Деда.
– Теперь мы покажем эту сказку, как ее показали бы неопытные вожатые.
Тут все то же самое, но применяются следующие фишки:
Актеры не вовремя выходят на сцену или их приходится звать, чтобы вышли. Постоянно путают слова («Они любили детей, но друг друга у них не было») или вообще забывают их и смотрят в шпаргалку. Путают времена года. Снегурочка копает лопатой, работает киркой вместо лейки и швабры. Халявно прыгают через костёр.
– Теперь мы покажем эту сказку, как ее показали бы уставшие вожатые в конце смены
Главное – чтобы было похоже на усталость, а не на бодунище. Актёры еле ходят, засыпают, спотыкаются, едят таблетки. Выносят под руки Снегурочку. Вместо работы она просто спит. Через костер не прыгают, а просто обходят. Наконец, когда прыгает Снегурочка, Дед и Баба отходят и она падает на пол. Они падают вслед за ней.
Встают. Кланяются. Аплодисменты.

[Bantik]

Сценка для лагеря «Подумаем, решим...»

Действующие лица: вожатый, ребята из отряда.

Вожатый:
— Сегодня мы собрались для того, чтобы составить план мероприятий отряда за прошедшую неделю. Завтра на совещании я должен отчитаться о проделанной работе.

Маша:
— А ведь мы ничего не делали!

Вожатый:
— Как это не делали? Подумайте хорошенько и вспомните, чем мы занимались. Без отчета нельзя. Хотя бы несколько пунктов.

Даша:
— Ладно. Подумаем и решим...

Все замолчали и стали думать.

Павлик:
— Пишите: КОНКУРС НА ИСПОЛНЕНИЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ.

Миша:
— Это когда же?

Павлик:
— Вчера на дискотеке. Вон как заряжали!

Миша:
— Так ведь...

Павлик:
— Так ведь было!

Вожатый (махнул рукой и записал первый пункт):
— КОНКУРС НА ИСПОЛНЕНИЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ.
— Ну, что еще?

Лена:
— ВЕЧЕР ПОЭЗИИ.

Вожатый:
— Это когда же?

Лена:
— А во время сон-часа, парни в записках к девчонкам столько стихотворений написали.

Достает из кармана записки.
— Вот, слушайте:
«Не стесняйся, не робей:
Обижают — в морду бей!»
или вот еще:
«Каждый зверь Другую зверю любить,
И мене чего-то грустно на душе,
Кто ж мене беднягу приголубить,
И прижмет к своей больной груде!»

Наташа:
— Здорово! А Ване так никогда не написать,
но он тоже стихи для меня где-то взял:
«Роза вянет от мороза,
Роза вянет от дождя,
А моя подруга Ната
Не повянет НИКОГДА!»

Рая:
— Ой! А мне кто-то прислал поэму про Фантомаса:
«Мне нужен труп,
Я выбрал Вас,
До скорой встречи»
ФАНТОМАС.

Олег:
— Да...! Это было!

Вожатый аккуратно записал второй пункт:
ВЕЧЕР ПОЭЗИИ.

Олег:
— Вот уже два пункта!

Вожатый:
— Два пункта мало! Надо еще.

Миша:
— Я знаю. Пишите:
КОЛЛЕКТИВНЫЙ ПОХОД В ЗООПАРК!

Олег:
— Когда это?

Миша:
— Мы каждый день в столовую ходим. А там настоящий зоопарк: Паша всегда как поросенок, вымажется, и даже салфеткой забывает пользоваться!

Рая:
— Правильно! А Сережка вытягивает голову, как жираф в поисках хлеба. Вот так!

Сережка:
— А ты Рая хитрая как лиса. Первая выкрикивает правила поведения за столом: «Кто кушает, никого не слушает!». А сама только выйдет из столовой, всем разболтает, кто о чем говорил за столом!"

Света:
— А Ванька, между прочем, ведет себя в столовой как шут гороховый, как настоящий клоун: веселит всех, анекдоты прямо за столом рассказывает.

Миша:
— Это уже другое мероприятие: «МЫ ЛЮБИМ ЦИРК».

Света:
— Точно говоришь! Вот Генка, у нас, настоящий циркач! Он кривляется везде, как обезьяна на арене цирка.

Генка (показывает Свете кулак):
— Во! Я счас, к-а-а-к дам!

Света:
— Вот, вот! А сейчас как лев рычит! Что не нравится? Его дрессировать надо!

Олег (встав боком к Генке, согнув перед собой руки в локтях и сжав пальцы в кулаки, направился к мальчику):
— Не смей ее трогать!

Генка (делает «стойку баксера»):
— А! ! Защитник нашелся?

Олег:
— Нет! Дрессировщик льва! К барьеру!

Олег:
— Да, я, к твоему сведению, девчонок не трогаю! Но тебе, если хочешь, я покажу 2-3 приемчика!

Мальчики стали медленно подходить к друг другу, пока не уперлись лбами . Вожатый (берет свисток, свистит 3 раза):
— Бой закончился «ничьей». Победила дружба! Расходитесь по углам!

Света:
— Сергей Борисовия! А вы все мероприятия записали?

Вожатый:
— Нет. Еще не успел записать «СОСТЯЗАНИЕ БОКСЕРОВ». Кто мог подумать? У нас уже набралось пять мероприятий! Олег: — Нам можно пойти погулять?

Вожатый:
— Все молодцы! Можно идти!

Олег:
— Айда, ребята, гулять!

Ребята (уходят, напевая):

"Если долго-долго -долго...
Если долго по дорожке...
Если долгопо тропинке...

Вожатый:
— О! Напишу еще одно мероприятие : «ЗАНЯТИЯ ХОРОВОГО КРУЖКА!».

[GoodMan]

Сказка: Маша и медведи (КВН)

-Ты кто?
-Маша!!!
-Кто?
-Маша Я!!!
-Ты Маша???
-Да,Я Маша!
-Это Маша!
-А кто лежал на моей кровати?
-Да!
-Кто ел из моей миски?
-Да!
-А кто сидел на моём стуле?
-Хехе,да!
-Это сделала ты?
-Нет!
-А кто?
-Маша!
-Но Маша-это ты!
-Да!
-Так значит это ты сделала?
-Нееееисключено!
-Так Да или Нет?
-Или!
-А откуда Маша?
-Из Крапоткино!
-А что Маша здесь делает???
-Маша очень голодная была!!!
-Так от сюда до Крапоткино 700 км!!!
-Дааа?
-Маша очень голодная была!!!
-А как Маша добиралась???
-Дя-Дя-Дя-Дя-Дя-Дя!
-Аааа!На поезде?
-Даааа,да,да...
-На машине???
-ДААА!
-Автостопом?
-Да!!!
-А у Маши есть деньги?
-Неть!
-А как Маша расплачивалась???
-Да!
-А Маша учиться?
-Неть,Маша уже умеет!
-Маша была замужем?!
-Оу,хде только Маша не быля!!!
-А где Маша будет спать?
-Хде,тутя!
-Но тут сплю Я!
-Хм,Дя-Дя-Дя!
-И иногда мы!
-Хм,Хм Дя-Дя-Дя!
-Нет!Нет!Нет!
-ДаНуНя!
-Нет!Нет!Нет!
-Дя!Дя!Дя!!!

[Елена ЕВ]

стащила голден рыбку.... вот что получилось...
если ссылка не будет работать, идем сюда http://vk.com/feed#/r0dnik (группа РОДНИК в контакте) и ище там это видео, Гольден рыбка.

Вот...
http://vk.com/r0dnik#/videos-204893?z=vide...21%2Fclub204893

[irak]

Я знаю всякие старые номера которые делались при мне или даже со мной, но не хочу выносить на свет то, в придумывании чего не принемал участие.
Поэтому вот что есть: был отряд 13-14 лет, ростовские пацаны, сходившие с ума по Касте - молодые рэперы. Мераприятие было день сказок - вот они с моей поддержкой написали новый вариант золотой рыбки на современный мотив, которую потом прочли под рэп и обыграли еще. Вот начальные несколько строк:
Голден рыбка.
У океана землянка стоит,
А рядом с корытом бабка сидит.
Старик, ее муж, на рыбалку пошел.
Темный был чел и отнюдь не осел.
Первый раз в море он невод послал,
Но океан лишь болты прописал.
Кинул второй раз, ругая судьбу, -
Тину достал и морскую траву.
Третий раз кинул и рыбку достал.
Прухи такой он вообще-то не ждал.
Рыбка реально была золотой:
С пробою хвост замелькал над водой.
Знатная цацка, подумал старик,
Задвинуть барыге смогу ее вмиг...
Кому интересно - могу прислать целиком. Славик (Slava+++) правыда уже знает, а другим если интересно - обращайтесь...

Да, мне понравилось. Если можно то пришли продолжение. И сейчас многие ребята любят наш репачок.

[Cheerful Wind]

Малый хор

Участники садятся на табуретки. На голых коленях участников рисуют лица людей , на голени одевают какие-либо одежки , на верх коленей одевают косынки, ноги босы .Перед участниками натягивают простынь. Ведущий объявяет: "Из-за леса, из-за гор, к нам приехал малый хор".
Простынь поднимают только до колен,чтобы было видно только ноги выступающих.Артисты поют частушки, шевеля ногами, ступнями и т.п. Один раз получилось , что одна одежка слетела, и хорошо прозвучала реплика:"Ты что тут стриптиз показываешь?" Хорошо поется " У бегемота нету талии..."


Зубочистильщики

Все стоят в шеренге (около 8-10 чел.). Первый набирает в рот воды, чистит зубы. Затем делает вид, что переливает воду изо рта соседу, тот чистит зубы этой же водой и переливает следующему и т.д. Последний выплевывает заранее подготовленную воду.


Орел

/Действ. лица: орел, охотник/
Летит орел, охотник пытается попасть в него из ружья. Выстрел 1: пуля проходит в см. от правого крыла . Выстрел 2: пуля проходит мимо левого крыла. О. легко, не обламываясь, уворачивается от пуль(охотник стреляет еще около 5-и раз) и вдруг О. падает. Охотник , подбегая к О. и в ужасе обнаруживая, что О. мертв, стреляется на месте.О. поднимается и летит дальше, как ни в чем не бывало. Прикольно.

[Hio]

Cама писала, вроде бы норм. "Домовитый и яхонтовый" на тему мультфильмов.

«Домовитый и Яхонтовый».
Выходит нафаня под весёлую музыку, и ему на встречу несётся баба яга на метле и эта музыка сменяется свистом колёс и аварией… Когда она летит она говорит
Б.Яга: У-у-у! Лечу! Разойдись! Зашибу!!!!
Ведущий:И уж такая она была красавица - каждому понравится. Только вот одной - беда!
Скучно, грустно иногда...
(Нафаня отодивгается и б.Я. врезается в стенку)
Нафаня: О, Боже мой! Окаянная! Носятся здесь всякие! Хоть стой, хоть дрожи, домовой попал в бомжи! Люди добрые, для чего же это делается? Жил – не тужил, а тут, откуда ни возьмись Баба Яга налетит, как в дом наш врежется, как снесла его своим помелом, который не метла, а веник какой-то, и забирает что где плохо лежит!
(К нафане подбегает кузенька, точнее подползает из под бабы яги, пока та не видит)

Кузьма: Оказалось, я, Кузенька, плохо лежу. Подцепила меня окаянная помелом и давай слезами омывать. Ты, говорит, Кузенька, мое счастье, измаилась я от одинокой бесприютной жизни. И таперича ты да я – едина семья. Ой, насилу от нее ноги унес. Нафаня, Нафаня!
(Попутно идя к гнезду)
Нафаня: Что тебе, оглашенный? Что мечешься, неприкаянный?
Кузька: Ой, бяда-бяда! Огорчение! Сундук пропал!
Нафаня: Цел твой сундучок – сохранил я его. В полной сохранности на новое место жительства доставил.
Кузя: На какое такое жительство?
Нафаня: вот теперь ты здесь будешь жить.
Кузя: Не хочу здесь жить, не любо мне туточки.
Нафаня: Не расстраивайся, Кузенька, еще обвыкнешь здесь, обживешься.
Кузя: Ой, горе – гореванное, заботушка – кручинушка.
(Обживаясь и ложась демонстративно и красуясь)
Спасибо этому дому, пойду к другому!
Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет в людях, ел не досыта, спал без прос… недосыпал, в общем, я!
Нафаня: И то верно! Но детишки-то всегда будут тебе рады!
Кузя:Не ведаешь ты, Нафаня, что у ребят нынче другие утехи. Уже не щелкают они орехи, а жуют пачки заморской жвачки. Девчата уже не играют в дочки – матери, а тешатся какой-то Барби Ягой из Голи Вуда – эта так деревня ейная таа называется. А мальцы-то нынче чудищ собирают, их нынче монстрами кличут. Чудно! Не нужны им, видно, домовые.
Нафаня: Что ты, Кузенька! Если дома домовой, то он счатье приносит, а счастье, это когда все дома! Вот научи ребятишек играм заветным да сказкам старинным и увидишь, как они полюбят тебя. А пока детишки-ребятишки из …… отряда подарят свою любовь тебе.
(Нафаня и Кузя выходят со сцены и на неё входят дети из ….. отряда и показывают представление)
(выходят Леший с Бабой Ягой)
Б.Я.: Ос-то-рож-но. Мы, кажется, у цели. Мои нюхобелоиды показывают, что она где-то рядом.
Леший: А мои окуляроиды показывают, что здесь полно этих доисторических гуманоидов.
Б.Я.: Непонятно, где же эта зигзагообразная непропорциональная ветошь, ведь ворона утверждала…
Леший: Ведь она утверждала, что будет всего лишь один индивидуум!
Б.Я.: Ой,что же это с нами делается? Негодяи, обманщики!
Леший: Полетели значит мы в воронье царство, в самый грязный город Ев… Ерп.. Ерв.. Европы, во! Ну у них и народ бестолковый!
Б.Я.: Полетели это мы значит, помощи просить, Дак, чтобы вы думали? На ихней таможне ступу и помело отобрали – антиквариат, говорят. Должон в музее храниться. Это еще не все. Мы, говорят, тебя бабуля, новым летательным аппаратом снобдим. Вот гляньте –ка, чем они меня снобдили. Летающий тазик выдали. Так с ним только в баню ходить. А мое любимое помело. Вместо него – швабра, говорят, полы так мыть удобнее, негодяи, жулики, грабители!
Леший: Мда… Фигня этот их «Навигатор»! Домовёнков не ищет, Кузек не определяет… Надо старым, русским народным способом найти…
Б.Я: Каким это ещё?
Леший: А вот таким! Вот старая, со всем из ума выжила! Зуб мудрости последний выдернула, да и маразмом уже не старческим, а доисторическим обзавелась!
Б.Я.: Тьфу на тебя!
Леший: Так, не в этом суть, а суть в том, что указателем нам станут дети из …. отряда!
(выходят дети из …. и … отряда и дарят номер)

(Под музыку тудум тудум, тудудудудум, дудудрудурудум тум, тудурудум, тудум входят леший и баба яга в дом к кузьме)
Б.Я.: Эх, не подвела нас эта. Как её там..
Леший: Нано-технология!
Б.Я.: Точно! Я так помимаю, по словам Англичан, что эта красная точечка , которую нам дала зигзагообразная ветошь, Кузьмой будет.
Леший: Так бери! Бери! Хватай своё счастье в охапку и лети!
Б.Я: Да подожди ты! Кузенька, миленкай, Яхонтовый ты мой, вернись ко мне!
Кузя (сквозь сон): Не-а! Ты ведь не работаешь, и значит ты понарошку!
Б.Я.: Я работаю, но понарошку.
Кузя: Кто не работает, тот понарошку. А кто работает понарошку, тот все равно понарошку.
Б.Я.: Ну айда, я пирогов напекла!
Кузя: А с чем пироги-то? (оживлённо)
Б.Я.:А с сурпризом.
(баба яга хватает с лешим кузю, и летят, т.е. бегут в другую сторону со сцены и убегают, но леший возвращается и говорит)
Леший: А чтобы вы пока не скучали вам дарят свои номера …. и …. отряды!
(они короче отряд …. И …. Поют и танцуют).

(Кузя лежит укутанный, и соску сосёт.)
(баба яга вертится с пирожками в тарелке)
Б.Я.: Яхонтовый мой! Крендельков покушал, отведай пирожков.
Кузя: Я что сказал? Хочу ватрушек! А ты что напекла? Вот ешь теперь сама!
Баба Яга:
Не серчай-ка, мой родной!
Будем чай мы пить с тобой.
С пирогами, с плюшками,
Вкусными ватрушками.
Кузя:
Знаю я твои сюрпризы,
Вечно ты была актрисой,
Доброй притворяешься -
Сама ж от злости маешься!


Баба Яга (наступая на Кузю): За такое со мной обращение я тебя поймаю и съем...
Кузя: Прям так? Сырого? Подавишься, старая, ни зубов ни мозгов!
Баба Яга (выходя из себя): Вот я дров наколю, печку затоплю, сковородку накалю, ЗАЖАРЮ И СЪЕМ! - будешь знать, как мне возражать!
Кузя (прячась): А жареное вредно.
(Входит леший)
Леший: Гворят, вам счастье привалило!
Кузя: Бес-совестно врут!
Б.Я. (кладя руку на плечо Лешему, отводя его к двери):
А это наш Кузенька с жиру бесится. Сейчас (щас) Побесится-побеситья и баиньки пойдёт...
Кузя: Эй,эй,эй, Яга, нажми на тормоза! Лешего отпусти!
Леший: Чего тебе?
Кузя: Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то… сам не знаю чегооо.
Леший: Ремняу-мяу?
Кузя: Ну живём в глуши. А мне срочно нужно узнать новости мировой индустрии! А что вы так смотрите? Мы — нечисть современная. У тебя, Леший, сотовый телефон есть… Дай позвонить!
(он дает ему телефон) ( а сами уходят: леший и яга)
Кузя: Что-то не берёт! А помогут мне дозвониться до Нафани ребята из … и … отряда!
(дети выходят и пошло ляляляляля)
(Возвращается баба яга)
Б.Я.: Горе, горе! Ой, беда! Кузя убежал! Куда? Представляете, убежал, даже записки не оставил! Вот неблагодарный! А уж как я его любила, чистым медом поила! А как съесть пожелала, так он и убежал! (садится на метлу и улетает)
(идут мирно Нафаня с кузей к домику)
Кузя: Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
Нафаня: Это что, сказка такая?
Кузя: Это жизня такая. (Заходят к себе в дом)
(Вылетает Яга)
Б.Я.: Прилетела, нашумела,
Кузю отыскать хотела.
Где же Кузя, не пойму?
Не нашла его, и поэтому домой одна пойду …
(Выходят случайные зрители(ну как случайные… Это вожатые которые не учавствовали в сказке))
Кто-то из них: мне кажется, что тут что-то не так… Сказка же другая…
Кузя (ещё в роли): У тебя — своя сказка, а у меня — своя.


Нафаня: А в заключение…
Баба Яга: Всем на радость…
Леший: И удивление…
Кузя: и на неимоверное поражение… (как будто реально не понимая говорит перебивая)
Герои хором: Отряд вожатых дарят вам незабываемое представление!

[rozetka]

Я знаю всякие старые номера которые делались при мне или даже со мной, но не хочу выносить на свет то, в придумывании чего не принемал участие.
Поэтому вот что есть: был отряд 13-14 лет, ростовские пацаны, сходившие с ума по Касте - молодые рэперы. Мераприятие было день сказок - вот они с моей поддержкой написали новый вариант золотой рыбки на современный мотив, которую потом прочли под рэп и обыграли еще. Вот начальные несколько строк:
Голден рыбка.
У океана землянка стоит,
А рядом с корытом бабка сидит.
Старик, ее муж, на рыбалку пошел.
Темный был чел и отнюдь не осел.
Первый раз в море он невод послал,
Но океан лишь болты прописал.
Кинул второй раз, ругая судьбу, -
Тину достал и морскую траву.
Третий раз кинул и рыбку достал.
Прухи такой он вообще-то не ждал.
Рыбка реально была золотой:
С пробою хвост замелькал над водой.
Знатная цацка, подумал старик,
Задвинуть барыге смогу ее вмиг...
Кому интересно - могу прислать целиком. Славик (Slava+++) правыда уже знает, а другим если интересно - обращайтесь...

очень даже интересно,молодцы ребята,суперски получилось! Хотелось бы услышать продолжение ))