[X] Помощник

[vvk]

Из блога (просто понравилось)

Есть такие события в жизни: когда они происходят, ты понимаешь, что "все, больше никогда! Ни-ког-да, слышите!", а потом проходит время, и ты понимаешь, что всей душой снова этого хочешь.
Вот так и я: отработав прошлым летом смену в качестве воспитателя-вожатого в детском лагере, зареклась: больше ни-ни. Ага, да. Вот, снова решила ехать и в этом году.
Почему - непонятно. Я всю жизнь думала, что не люблю детей, правил и заборов, добровольно-принудительных развлекушек, приторно комфортной природы... И тем не менее снова еду вожатствовать. Просто тянет.
Может, потому, что лагерь - это единственное место где:
= сон - это высшая награда вожатого, даже если это 15 минутный блиц-дрём ;)на лавочке возле корпуса
= голос - это вожатское все, но тем не менее его мало кто бережет
= за обедом я с удовольствием ем даже.. да все ем, потому, что энергию нужно откуда-то брать
= нарушается закон сохранения этой самой энергии, потому, что вожатые ее генерируют из ничего, а ничего ее генерирует из вожатых
= я моментально научиваюсь петь-вышивать-танцевать-играть в футбол-вести викторины-чинить тумбочки-открывать шампанское-шить костюмы-бинтовать пальцы-делать бодиарт-мирить друзей-играть в кысьбрысьмяу-накрывать столы-рисовать карикатуры-
лепить из пластелина-
лепить чушь-
лепить иллюзии...
= можно в третьем часу ночи, после вожатских репетиций, рискнуть отправиться купаться на ногомойку
= и обнаружить там еще пару таких же экстремалов
= мы бродим по территории по ночам и пишем сценарии мероприятия, а наутро, дописав, забываем, где их оставили, и ставим старые как мир сказки
= услышав от мерзкой директрисы "ты такая же как они", в разговоре про свой "дыбильный" отряд, я горжусь, а не расстраиваюсь
= за полтора часа до подъема вожатые лезут купаться в бассейн, и не попадают туда, промахиваясь в попытке нащупать ногой лестницу, отчаиваются сделать это, и прыгают в бассейн...в котором не оказывается воды
= любой из сотрудников и детей может быть таким, каким хочет быть. а не "собой, какой он есть" )

[vvk]

про "маленькую жизнь"

моей жизни есть одно такое место, которое притягивает меня как магнитом, которое является частью меня и неотрывно живет во мне.
где бы я не находилась, чем бы не занималась, я всегда возвращаюсь туда, хотя бы на пару минут... хотя бы на пару секунд, но слиться с этим местом.... я как Скарлетт, которая всегда возвращается на _свою Терру. вот такой Террой для меня является детский лагерь.... в сосновом бору. я вырасла там, я помню его, я знаю его.
сначала я была там просто "внучкой директора", мелкой, которую нельзя было записать даже в отряд для самых маленьких, потом отдыхала пионеркой (хотя даже до октябренка не доросла), а потом работала вожатой... я ни одно лето не была в городе... я не знаю что такое город летом... зато я знаю что такое летом в лагере...

люблю это место до потери сознания... я дышу этим местом... я знаю там каждое дерево... каждый голос... для меня это больше чем просто детский лагерь в сосновом бору... это часть моей жизни, частичка моего сердца...
я могу про него рассказывать бессконечно... говорят, "лето - это маленькая жизнь"... но они ошибаются... лето - это целая жизнь... каждый раз новая, каждый раз _своя... там было все... детские секреты, страшилки по ночам, забирание мальчишками дневника и читаение его на отрядном месте... влюбленность в вожатого... первая сигарета, поцелуй... ночные походы, а потом бессоные но куражные ночи в качестве вожатого, а потом трудовые будни и ответственность... понимание что ты_пример для детей....
когда нибудь я обязательно расскажу все это, ведь это целая жизнь.... но не сейчас...

я не была там с прошлого лето, а приехав сегодня почувствовала что я _дома... но дом совсем другой... как будто был ремонт... а вместе с фасадом отремонтировали и душу...
все родное... но в тоже время душа... как искревленное зеркало...

синдром вожатого

вот и закончилось оно!
закончилось любимое первое трудовое лето. немного, а вернее все же Много, грусти и печали, ностальгии об этих прожитых месяцах. как же сделать так, чтоб прожить все это еще раз? если только уснуть и увидеть те дни вживую? нет, уже не имеет смысла...
летний оздоровительный лагерь...
смех детей, праздники, концерты, линейки, первые места моего отряда, веселые дискотеки. эх, вот это отдых!
крик детей, репетиции посреди ночи, нервные срывы, выговоры на планерке, слезы. эх, вот ЭТО отдых!
как странно, наверное это особенности человеческой памяти, запоминать лучшее, потому что я помню только то самое счастливое, что было. а плохое? оно окружает каждого, поэтому мы, как по Толстому "закроем на это глаза".
12 отряд в составе тридцати маленьких порою очень глупых, а иногда довольно умных детей. с кем же только не пришлось работать, пришлось работать, наверное, с целой жизнью, как она есть! а она, как я поняла, абсолютно без прекрас. дети, от них я смела требовать многое, что они старались выполнять, были разные: умные, веселые, угрюмые, шкодные, но почти все они были злыми. детское зло еще не загнано в нечеткие границы морали, оно открыто и ясно. от этого то мне и страшно. страшно от того, как это зло появилось. и вот я вижу не просто детей, а ребенка из приюта, которого били, ребенка из приюта, которого отдали, потому что он не нужен, ребенка из семьи, но к чему рассказывать какая это семья?
12 отряд в составе тридцати детей. и каждый из этих детей - история. может быть счастливая, и слава Богу, если это так! а история большинства моих детей - печальна....и что с ней делать? теперь мне понятно: я не смогу помочь всем детям, но сделать их жизнь счастливей хотя бы на 18 дней я обязана. обязан каждый, кто когда то поставил свою роспись под названием профессии вожатого. я помню, что я ужасно уставала от этих детей, избегала их порою, не уделяла им достаточного внимания....теперь я вижу в лицо свои ошибки. и в следующем году я их исправлю. я знаю.
Знаете, я впервые в жизни у знала, что такое рыдать навзрыд не из-за чего-то,а тупо из-за того,что устал. Чувствовать,что сил больше нет. ВООБЩЕ. Думать,что больше не сможешь. Когда чувствуешь себя на грани. Когда готов бросить все и свалить домой. Просто сбежать. Не собрав вещи. Когда не можешь успокоиться как ни стараешься, когда волны отчаяния просто накатывают и накатывают, одна за одной.

и снова я просто Саша... да, мне непривычно....но каждый день я буду думать об этих летних днях, когда кто-то внимал мне, будь тот пионером, которому я объясняла что-то там в вожатской, или же мой приятель "педагог", как и я, которому я вешала лапшу про жизненные принципы и пела ночью, в клубе, за рюмкой чая.....
Впереди, разумеется, еще не одна смена в качестве вожатого, в этом особая прелесть ) Знать и чувствовать, что пусть всего на несколько дней, но у тебя есть 2-3 дюжины детей и все разные и такие замечательные =)
Ведь быть хорошим вожатым тоже очень сложно - для этого надо обязательно оставаться в душе ребенком =) Иначе контакта не будет... И как приятно будет, спустя 10-20 лет встретиться в лагере со своим бывшим дитём и услышать теплые слова в свой адрес )

А еще у меня синдром брошенного вожатого) Это когда дети после сезона уезжают, а вожатый по ним скучает. Страшная вещь, между прочим. Так вот, у меня такая же фигня.

Я Скучаю...
прорвемся...