[X] Помощник

[vvk]

Из блога (просто понравилось)

Есть такие события в жизни: когда они происходят, ты понимаешь, что "все, больше никогда! Ни-ког-да, слышите!", а потом проходит время, и ты понимаешь, что всей душой снова этого хочешь.
Вот так и я: отработав прошлым летом смену в качестве воспитателя-вожатого в детском лагере, зареклась: больше ни-ни. Ага, да. Вот, снова решила ехать и в этом году.
Почему - непонятно. Я всю жизнь думала, что не люблю детей, правил и заборов, добровольно-принудительных развлекушек, приторно комфортной природы... И тем не менее снова еду вожатствовать. Просто тянет.
Может, потому, что лагерь - это единственное место где:
= сон - это высшая награда вожатого, даже если это 15 минутный блиц-дрём ;)на лавочке возле корпуса
= голос - это вожатское все, но тем не менее его мало кто бережет
= за обедом я с удовольствием ем даже.. да все ем, потому, что энергию нужно откуда-то брать
= нарушается закон сохранения этой самой энергии, потому, что вожатые ее генерируют из ничего, а ничего ее генерирует из вожатых
= я моментально научиваюсь петь-вышивать-танцевать-играть в футбол-вести викторины-чинить тумбочки-открывать шампанское-шить костюмы-бинтовать пальцы-делать бодиарт-мирить друзей-играть в кысьбрысьмяу-накрывать столы-рисовать карикатуры-
лепить из пластелина-
лепить чушь-
лепить иллюзии...
= можно в третьем часу ночи, после вожатских репетиций, рискнуть отправиться купаться на ногомойку
= и обнаружить там еще пару таких же экстремалов
= мы бродим по территории по ночам и пишем сценарии мероприятия, а наутро, дописав, забываем, где их оставили, и ставим старые как мир сказки
= услышав от мерзкой директрисы "ты такая же как они", в разговоре про свой "дыбильный" отряд, я горжусь, а не расстраиваюсь
= за полтора часа до подъема вожатые лезут купаться в бассейн, и не попадают туда, промахиваясь в попытке нащупать ногой лестницу, отчаиваются сделать это, и прыгают в бассейн...в котором не оказывается воды
= любой из сотрудников и детей может быть таким, каким хочет быть. а не "собой, какой он есть" )

[vvk]

Рефлексия
текст носит исключительно рефлексивную, самоорганизующую функцию, повторяет многое из того, что уже говорилось про мою Сказку.


С одной стороны, можно заняться самоубеждением. Что и Зеркальный уже не тот, с тех пор как его перестроили. Совсем не тот. Не такой как раньше. И что вожатой мне было там очень тяжело. Сессия ни что в сравнении с этим. И что из всего надо вырастать. И что это болезнь, а любая болезнь плоха по определению. И что права конечно же мама, которая говорит, что нужно уже отойти от этого, что Зеркальный много мне дал, но нельзя же до пятидесяти лет им жить. И что не надо так расстраиваться, всё что ни делается - всё к лучшему. Это ведь очень просто. Облегченно поверить, что да, все так и есть. И сделать вид, что "не очень то и хотелось" и так далее... тем более что мама говорила так убедительно. "я ведь понимаю, что для тебя значит..." Не понимаешь!!! "Тот кто ещё здесь не был, нас не поймет... а жаль, а жаль, а жаль, а жаль! Пора!...". Да, Зеркальный на вид стал другим, почти чужим... но запах-то остался тот же. Да, вожатой мне было тяжело. Но я согласна платить эту цену, чтобы просто быть там. Нельзя до пятидесяти лет там жить? Ошибаетесь. Можно, есть такие взрослые. Видела. Я знаю, что это болезнь. "Есть такие больные люди, их называют Зеркалята", так я ответила, когда мне спросили по поводу моего желания работать вожатой: да зачем тебе это надо? И это правда, мы больные. Только я не хочу лечиться от этой болезни. Не-хо-чу. Зеркальный дал мне очень много. Он дал мне меня. И Друзей. Не было бы Зерка, и я была бы совсем иной. Зеркальный лечил меня. От всех бед. Всё что ни делается, всё к лучшему. Да. Пусть будет так. Пусть то, что я не поеду проходить практику в Зеркальном в июне месяце 2009ого года, будет к лучшему. В это я верю. Я уже отплакала вчера по Зеркальному, давно кстати я не плакала. Ой как давно. А сейчас мне просто серо и делать ничего не хочется. Поэтому ещё нужно себя пнуть. Счастье - это когда все живы. Вот так. Просто счастье. А все остальные счастья: с большой буквы, большими буквами, почти абсолютное счастье и абсолютное счастье... не много ли хочешь, милочка? Каждый раз как мне начинает казаться, что все плохо-преплохо, приходится напоминать себе. что счастье - это когда все живы.
Я конечно ещё могу приехать в Зеркальный в гости, на денек, найти там половину своей души, протянуть ей руку и сказать "пойдем домой". Только вот она скорее всего спрячет лапки за спину и замотает головой. Не пойдет она никуда. Там её дом.

Зеркальный стал другим. Но он ведь все равно остался моей Сказкой. Неужели мою Сказку может убить сгоревший Домик Моряка, толпа рабочих, снесенные фанерные коттеджи, блочные, слишком цивильные корпуса, убранные Марсианские фонарики... ведь остались три березы (там даже трубы прокладывали специально не напрямик, а чтобы березы не задеть), озеро, сбывающиеся желания, дети (!), зеленые вожатские жилетки (в карман слезает четыре сока), небо, звезды, запах, дизель-поезд три часа по одноколейке, Тарасовка в двух километрах, ворота... и песни. Я воспринимаю мир через песни. ...Вдаль умчалась электричка, город позади. Вновь зовет меня Зеркальный в путь, и что не говори, здесь от самого порога манит за собой дорога....

дай руку мне свою, осталось нам друг другу сказать - не грусти. Не грусти, что прошли как сон эти ночи и эти дни. эти ночи и эти дни. Тает вечер хрустальный, мы становимся в круг. До свиданья Зеркальный, до свиданья мой друг. Будет легкой дорога от зеркальных озер. Догорит понемногу золотистый костер. Мы будем вспоминать, сияние глаз и ласковый шепот сосны за окном, не грусти, ведь Зеркальному мы оставляем свое тепло, оставляем свои мечты...

Зеркального вожатые, душевные, крылатые...

мне снова приснился наш лагерь, над озером стыла вода, какие-то добрые маги меня возвратили сюда...

хватит учиться, учебник на полку, наденую я шорты. надену футболку, потом соберу свой походный рюкзак, Зеркальный зовет, поднимает флаг...

фонари, фонари сеют свет над Зеркальным рассеяный, я стою у ворот будто только что кем-то расстреляный...

засыпай скорее, засыпай скорее, Зеркаленок...

мы хотим чтоб звезды называли именами наших зеркалят. Открываем мы друг-друга для людей, не прожить нам в этом мире в одиночку, в каждом сердце мы зажжем по уголечку, чтобы людям с нами стало по светлей...

разговоры еле слышны. Над Зеркальным ночная тень. В круговерти забот не заметили мы, как был прожит ещё один день...

Это только сначала кажется, что без дома прожить нельзя никак, что важней пропитанье, кашитса, чем огромные звезды на небе... как птенцы из гнезда мы выпали, ты не бойся прихода вечера...

ведь зеркалятами называют нас не случайно...

сегодня странный вечер и я никуда не спешу... и фея танцует на руках у меня...танцуй на моей ладони, танцу пока не кончилась музыка, танцуй на моей ладони... (не зеркаляцкая, но для меня будет только такой)

все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются, все из разлук обязательно встречей кончаются, должны проплыть вокруг земли вернуться в гавань корабли, все поезда в свои вернуться города... чтоб снова встать в орлятский круг и твердо знать, что рядом друг и песни петь, чтоб больше не было разлук... и через год и двадцать пять в Зеркальном встретимся опять, ни что не сможет нашей встрече помешать (вообще-то песня орлятская, но и Зерковская тоже)...

все эти песни звучат у меня в голове, как будто кто-то ищет волну на радио... а ещё "на небе вороны, под небом монахи..."

В общем, знаете чего, я вернусь. Зря я что ли уже почти год таскаю на правом запястье нитку с прощального огонька! Не в этом году, так в следующем. Я обязательно вернусь и буду зажигать свечи и петь песни. Потому что... мне дарили эту сказку. Пять лет. Я её обязана подарить другим. Вообще-то я безхарактерная, но иногда бываю упрямая. Особенно когда дело касается Сказок. Вернусь. Всенепременно вернусь.