Версия для печати темы

Автор: Anonymous 20 .12.05 - 19:33

Помню, в детстве на лагерных концертах чего только не придумывали... Некоторые спектакли, песни - ну, так себе, посмотреть можно. Но бывали такие, что все зрители лежали от смеха. Некоторые идеи помню, кое-что для своих деток на ходу придумываю. А попытки отыскать что-нибудь в интернете ничего не дали. Как на счет того, чтобы это обсудить?

Автор: Игорь Чурзин 20 .12.05 - 20:07

Летом каждый год в Орленок приезжают студенты на летнюю практику. Всегда привозят много домашних наработок (в т.ч. и сценки)

Так что я думаю, вопрос в первую очередь к нынешнему студенчеству.
Ребята, будет делиться опытом? :wink:

Автор: Funny 21 .12.05 - 02:04

как раз на днях хочу засесть пересматривать КВН стэмы.
Вообще, на ура всегда проходит "Робин Гуд" (все из того же квн`а).
Постараюсь описать.(надеюсь поймете)

На сцену выходит мальчик весь в лохмотьях, садится и начинает причитать, что у него нет денег...нет еды...нет машины...сони плэй стейшн...после этого появляется крутой парень в модном прикиде и говорит, что он богач, что у него есть все, что только можно пожелать.
Тут из-за кулис раздается цоканье копыт. Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть коне. Он объявляет всем, что он Робин Гуд, который отбирает деньги у богатых и отдает их бедным. после чего стреляет в богатого, тот падает. Робин Гуд забирает у него деньги и отдает их бедняку.
Бедняк встает и начинает кричать, что он теперь сможет купить еду, машину, и вообще он богач. После этих слов Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка, забирает у него деньги и говорит, что он Робин Гуд, который забирает деньги у Богатых и отдает их бедным! Цоканье капыт, Робин гуд ускакивает на швабре, то есть коне=)

Вообще, "Бригаду" мы с детьми ставили.
Появляются четное количество мальчиков. Все одеты в черные плащи и каждый что-то в нем прячет. Звучит музыка из бригады, ребята начинают ходить...(объяснить не могу как, главное чтоб смотрелось круто-) После звучит фрагмент :"Слушаем, пацаны, за то что мы делаем отвечаем вместе...и мы с первого класса вместе, будут стрелять по мне, а заденут Вас...((Бла-бла-бла, не помню что конкретно))Все выстраиваются в линейку и каждый говорит по фразе. Но после слов "Бригада" все наконец достают то, что прятали под плащами и это оказываются совки, веники, тряпки и так далее-)))

Ещё была сценка "Тарзан"
Появляется Джейн и зовет Тарзана. Через некторое время появляется ещё одна Джейн и тоже зовет Тарзана. они переглядываются.
1 д. : "Это я Джейн, а кто ты?"
2 д. : "Нет, это я Джейн!"
Они начинают делать вид, что не замечают друг друга и вместе зовут тарзана...
Появляется 3 девочка и история повторяется.
После того как они втроем позвали Тарзана выскакивает совершенно чумовой папуас, творит что угодно(по возможности виснет на всем, как на лианах) и спрашивает, кто же из них Джейн.
Девочки переглядываются и по очереди говорят:
"Нет, это не я Джейн, Джейн это она" (показывая друг на друга) и убегают.



Надеюсь, доступно оъяснила. Знаю ещё парочку клевых скетчей...если не утомила - могу поделиться.

Автор: Anonymous 21 .12.05 - 11:35

Вау! Здорово!
Это как раз то, что надо! Все три идеи - просто супер!
Давайте делиться тем, что знаем или сами придумываем!

А вот то, что я помню, всегда смешило зрителей до слез.
Сценка - репетиция. Один человек исполняет роль режисера. Слова любые - можно самому какую-нибудь ерунду придумать, можно взять из известного произведения. Зависит от возраста и кол-ва участников. В последний раз с двумя пятилетними детками сыграли начало "Колобка". Подходит дед к бабке и говорит: "Испекла бы ты, старая, колобок", бабка отвечает: "Да из чего ж испечь-то, муки нету". Режисер (я), говорит: "Так, нет, постойте, давай-те немного повеселее". Дети повторяют то же самое, но веселясь и держась за животики. Режисер опять недоволен: "Нет, нет, слишком весело, грустно все-таки, муки ведь нет." Дети опять повторяют диалог, рыдая и скуля. Режисер может требовать разного - медленнее, быстрее, спортивнее, пританцовывая. Можно даже добрее и злее.
Есть еще какие-нибудь идеи, как еще?
Еще прикольно, если у одного ребенка роль бессловесная или с каким-нибудь междометьем. Например, в эту сценку можно добавить подошедшую к бабке собачку. Она тоже будет подчиняться указаниям режисера - жалобно скулить или радостно тявкать.

Ну, как? Детство не вспоминается?
У меня с воспоминаниями туго. Я, например, суть помню, а ни одного конкретного сценария для описанного выше спектакля - нет.

Автор: Funny 21 .12.05 - 13:14

Да, мы тоже делали, тока не сказку, а про жизнь в лагере. Как Пионеры достают вожатых. Тока он просыпается, они сразу - завтракать, потом играть на спорт площадку, потом на дискотеку (можно что угодно придумывать) У нас, кстати, ещё хлопушка была, которая тоже в разных стилях выходила. Ещё по лагерю у нас телефон был и старшие вожатые тоже звонили в разных стилях.
После чего вожатый падал на свою кровать.
Стили были - обычно, весело, темпераментно (все говорили с кавказским акцентом и были в кепках), эротично (менялась музыка и все пританцовывали) и очень быстро. (никто ничего не говорил, просто быстро бегали)

Финал был такой, что режиссер забыл открыть объектив и все актеры побежали за ним за кулисы!

Автор: ОлеЖка 21 .12.05 - 23:51

Друзья-коллеги, а у вас проходят вожатские концерты???

У нас это обязательная часть смены. На открытие, олимпийские игры, просто концерт, и ПДД. На каждом по 5-6 номеров, похожих на представленные выше, так получается около 30...позже напишу какой-нибудь...

Автор: Funny 22 .12.05 - 23:01

Автор: ОлеЖка 23 .12.05 - 00:36

Кушать в лагере ой как хочется, и детям тоже.
Обыгрывается с отчетливыми жестами того, о чем говорят

Кусочек хлеба.

Сидят трое парней, грустят, один из них с философским видом говорит:
"Ребят, вот сейчас бы ма-аленький кусочек черного хлеба ",
второй(чуть не плача):
"Да-а и сверху ма-ленкий кусочек помидорчика",
третий(через паузу, с небольшим вдохновением):
"да-а-а, и сверху капельку сметаны, из пипеточки"...
все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный вздох-плач...
сидят дальше...
1(с открытием): "Не-е ребят, сечас бы большой кусок белого хле-е-еба"...
2(поддерживает): "Да, а сверху половину помидора"
3(с довольным видом): "И ложку сметаны...бац так сверху"
все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, чем в первый раз вздох-плач...
сидят дальше...
1(с помутнением рассудка): "Знаете, что ребят...сейчас бы вот такую(показывает руками) булку, свежего, белого, теплого, хрустящего белого(нюхает) хлеба!!!"
2(взбодренный): "А сверху килограмм помидоров, красных, спелых..."
3(америку открыл): "А банку сметаны, свежей, белой, домашней..."
все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, чем во второй раз вздох-плач...
сидят дальше...
1(вскакивает, с сумасшествием, жестами): "Сейчас бы вагоны, много вагонов, поезд, белого хлеба, свежего..."
2(с последними признаками шизофрении): "Да-а-а, и поле-поле, красных, бесконечное поле красных помидоров"...
3(с истерикой, руки в небо, план по спасению мира): "И вртолеты, много вертолеты смтаны и все сверху..."
все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, истеричный, чем в третий раз короткий взрыд...
сидят дальше, долго с паузой...
1(со спокойным, рассудительным, покоренным видом): "Не-е ребят, сейчас бы просто маленький кусочек черного хлеба"...

КОНЕЦ...
Забыл написать, что когда кто-то говорит, другие переспрашивают: красный ли, свежий...
проходит на ура, особенно в конце смены!!!

Автор: Татьяна 23 .12.05 - 23:16

Да, вожатские концерты проходят, но к сожалению только етом. Во время остальных сме на них просто времени не хватает, много всего остального.

А насчет смешных сценок..
Этой осенью мои детки для представления своег отряда, в котором несолько различных коллективов Дворца Творчества Юных. вспомнили рекламу МТС Джинс....
Там где про Вадика... "Меня Вадик зовут.."
стоят три разных коллктива на сцене, занимаются своими делами... "Вадик" подходит и спрашивает нужны ли им друзья и представляется: "Меня Вадик зовут"...
сама прочитала, вроед не очень смешно, но поверьте на слово, что дети всего лагеря смеялись.. И вожатые и педагоги тоже...
бедного мальчика вот уже 2 месяца зовут не иначе как Вадиком...

Автор: Вожатый.ру 24 .12.05 - 01:16

Спасибо, отличные миниатюры!!! :wink:

Автор: Nanau 24 .12.05 - 10:20

А вот как у нас новая сценка придумалась. Собрались репетировать мы все с теми же пятилетними малышами все ту же сценку из колобка. Настроение у детей было драчливое, начали спорить кто кем будет, аж до рукоприкладства дошло. Смотрела я на потасовку, и в голове идея родилась, потом развилась и получилась такая сценка.
"Репетиция-2"
"Так ребята, начинаем репетицию. Дедка подходит к бабке...". Режисер подталкивает одного ребенка к другому, другой неожиданно выдает: "Не хочу быть бабкой, буду дедкой!", первый, понятно, не уступает. Ругань на словах переходит в драку. Режисер пытается вмешаться, случайно достается и ему, он падает. Дети с виноватым видом затихают, потом один говорит: "Ладно, так уж и быть, я буду бабкой". Немного пришедший в себя режисер, выражает ему свою благодарность. Тут второй: "Да, ну, хорошо, бабкой буду я". Опять спор, опять драка, которая кончается тем, что побитый режисер уже не встает. Дети опять виновато его осматривают, мирно договариваются кто кем будет, не споря друг с другом соглашаются, демонстрируя верх вежливости и дружелюбия. Но режисер не встает. "Ну, ладно, давай репетировать, а он... (собирая ему на груди разбросанные в стороны руки) он пусть пока побудет колобком..."

Получилось смешно. И, кстати, ничего кроме концовки, не пришлось выдумывать :-)

Автор: Шестакова Ольга 24 .12.05 - 14:44

А мне всегда весело удавалось ставить сценку "Принц"
всего 2 участника.1:Тук-тук. Я принц пришёл жениться на вашей принцессе.
2:На нашей принцессе?
1:На вашей принцессе.
2:Пойду скажукоролю.
2:Так принц пришёл жениться 6на нашей принцессе.
1(встал с др. стороны от 2):На нашей принцессе?
2:На нашей принцессе.
1:Пойду скажу королеве.
1:Там принц пришел жениться на нашей принцессе.
2(встав с др. стороны от 1):На нашей принцессе?
____________________
Кому интересно, кто её не знает пишите, я продолжу.
И да, делитесь опытом!

Автор: физрук 24 .12.05 - 15:28

да здорово!
а вот мне тут вдуг вспомнилась смешная миниатюра:
Ведущий: итак, Встречайте среднестатистический вожатый!
Ведущий: 1ая смена!
На сцене появляются пионервожатый с отрядом! Вожатый красиво одет и причесан, за спиной ранец, в руках тетрадь и ручка на шее галстук, он очень весел и постоянно следит за идущими следом детьми! Дети очень дисциплинированы, все так же хорошо одеты и причесаны итд… Они движутся из одного конца сцены в другой, весело распевая отрядную песню!
Ведущий: 2ая смена
На сцене появляются пионервожатый с отрядом! Вожатый по-прежнему красиво одет и причесан, отсутствуют ранец и тетрадь. Бдительность вожатого уже меньше, дети ведут себя раскованней!
Ведущий: 3ая смена
На сцене появляются пионервожатый с отрядом! Вожатый выглядит не выспавшимся, галстук болтается на плече, рубашка расстегнута, на шее следы губной помады, он совершенно не следит за детьми, дети дурачатся, дерутся, кто-то безнадежно отстает, кто-то падает в кусты, кто-то идет на руках, в общем, все стоят «на ушах». Вожатый совершенно не реагирует на происходящее…
Ведущий: и, наконец, 4ая смена!
На сцене появляется отряд без вожатого! Все заняты своими делами, никто не обращает внимания на отсутствие вожатого. Потом кто-то опомнился и поинтересовался у остальных о вожатом. Все собрались и вернулись за кулисы. Через 5 сек из-за кулис вылетает вожатый в совершенно непотребном виде (в трусах с кипишем на голове итд, СПАЛ ОН) Дети пинками допинывают вожатого, он встает во главе отряда и с песней «ой мороз мороз» удаляются за кулисы…
ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ!




Оля, ты пиши - пиши! я думаю, что всем это интересно!

Автор: Funny 24 .12.05 - 17:31

Сценку лучше делать летом, чтоб дети не заболели-)
"Шахматы"
На сцене стоит стол, на нем шахматная доска. За столом стоят два стула, за стульями стоят два ведра. Вместо фигурок стоят стаканы с водой (черные и прозрачные)
ПОявляются два мальчика. Голос за кадром объявляет, что начался финал турнира по шахматам.
Первый игрок делает ход стаканом, (может хлопнуть по часам. если такие стоят) и отварачивается в зал, начинает куму-то подмигивать, улыбаться...
Второй тем временм тоже делает ход и что-то записывает.
Певрый опять делает ход и опять кадртися к кому-нить в зале...
Второй тоже делает ход.
(В процессе каждый может отпускать какие-нить комменты, типа:"Опа", "А вот так вот!"...)
После нескольких таких ходов допустим первый видит как сходил противник и громко восклицает:"Да вы нахал!" Берет съедает его фигурку и содержимое стаканы выливает на противника...
Встает и опять делает какие-то знаки залу, мол какой он молодец.
Второй не долго думая берет и наливает ему воду на стул.
Первый садится и сразу же вскакиевает, пытается отрехнуться...берет стаканчик и выплескивает все в лицо противнику...
Второй делает тоже самое...
Первый хватает ведро ( а в нем конечно же вода) и выплескивает все в противника. Пока тот пытается опомниться он убегает в зал.
Второй хватает ведро и бежит за первым, догоняет его и выплескивает все так, чтобы попало на зрителей...НО - Во втором ведре уже не вода, а конфети-)))

В общем, сценка клевая, если её отыграть!

Автор: Шестакова Ольга 24 .12.05 - 21:37

Продолжение:
1:На нашей принцессе.
2:Пойду скажу принцессе.
2:Там принц пришёл жениться на тебе.
1(встав с др. стороны):Жениться на мне?
2:Жениться на тебе.
1:Нет, не сегодня.
2:Как не сегодня?
1:Так не сегодня.
2:Пойду скажу королю.
2:Принцесса сказала не сегодня.
1(встав с др. стороны): Как не сегодня?
2:Так не сегодня.
1:Пойду скажу слуге.
1:Нет, не сегодня.
2(встав с др. стороны):как не сегодня?
1:Так, не сегодня.
2:Пойду сажу принцу.
2:Нет не сегодня.
1(встав с др. стороны от 2):Как не сегодня?
2:Так, не сегодня.
1:Надо убить слугу.(Типа душит. Тот падает. Поднимается и встает с др стороны)
1:Тук-тук. Я принц. Пришёл жениться на вашей принцессе.
2:На нашей принцессе?
1:На вашей принцессе.
2:Пойду скажу королеве.
(Так происходит, пока принц всех не перебьёт и оказывается с принцессой наедине)…
1:Тук-тук. Я принц, пришёл жениться на тебе.
2:Жениться на мне?
1:Жениться на тебе.
2:Нет, не сегодня.
1:Как не сегодня?
2:Тка не сегодня.
1:Надо убить принцессу.(Убивает быстро.)
1:О! Что я наделал! Я убил свою любовь! Тогда я убью себя.(Убивает)
(На сцене в ряд стоят 4 стула и на них лежат 2 «трупа»)
1:Нам сколько времени на сценку давали?
2:10 минут
1:А мы за сколько уложились?
2:За семь.
1:Ладно. Давай еще раз, только очень быстро.
(Надо сказать, что и до этого всё происходило довольно быстро, но сейчас всё обыгрывается просто со скоростью света и самое смешное, что актёры начинают путаться во фразах, говорят просто ерунду и сами смеются, заводят зрителей.)
Эту сценку ещё можно играть на англ. языке, например. Слова простые и перевести легко.

Автор: Slava+++ 24 .12.05 - 23:20

Автор: Mrak 28 .12.05 - 02:13

Я знаю всякие старые номера которые делались при мне или даже со мной, но не хочу выносить на свет то, в придумывании чего не принемал участие.
Поэтому вот что есть: был отряд 13-14 лет, ростовские пацаны, сходившие с ума по Касте - молодые рэперы. Мераприятие было день сказок - вот они с моей поддержкой написали новый вариант золотой рыбки на современный мотив, которую потом прочли под рэп и обыграли еще. Вот начальные несколько строк:

Голден рыбка.

У океана землянка стоит,
А рядом с корытом бабка сидит.
Старик, ее муж, на рыбалку пошел.
Темный был чел и отнюдь не осел.
Первый раз в море он невод послал,
Но океан лишь болты прописал.
Кинул второй раз, ругая судьбу, -
Тину достал и морскую траву.
Третий раз кинул и рыбку достал.
Прухи такой он вообще-то не ждал.
Рыбка реально была золотой:
С пробою хвост замелькал над водой.
Знатная цацка, подумал старик,
Задвинуть барыге смогу ее вмиг...

Кому интересно - могу прислать целиком. Славик (Slava+++) правыда уже знает, а другим если интересно - обращайтесь...

Автор: Шестакова Ольга 07 .01.06 - 23:04

Друзья!!! Поделитесь еще сценками, кто сколько может!
Вот я представляю сценку [u]«Лох»:[/u]На сцену выходит толпа людей, становятся шеренгой. Один выходит из строя: «Сценка лох». Все быстро разбегаются и на сцене остается кто-то один.
А кто-нибудь знает сценку «Милый, милый кумане…Выди выди за мэнэ..»?

Автор: Anonymous 08 .01.06 - 02:30

ДИОЛОГ О ЛЮБВИ
Музыкальная сценка.

Бабка. Милый, хороший чего ж ты молчишь то?
Хор. Чё ты, чё ты, чё ты молчишь то?
Дед. Я не молчу, я тобою любуюсь!
Хор. Чё ты, чё ты, чё тобою любуюсь.
Бабка. Обещал приходить ко мне, сам не приходишь!
Хор. Чё ты, чё ты, чё к ней не приходишь?
Дед. Я приходил, да тебя нету дома.
Хор. Где ты, где ты, где ты болталась?
Бабка. Обещал обнимать меня, не обнимаешь!
Хор. Чё ты, чё ты, чё её не обнимешь.
Дед. Я б обнимал, да её не обхватишь.
Хор. Чё ты, чё ты, чё не похудеешь?
Бабка. Обещал целовать меня, сам не целуешь!
Хор. Чё ты, чё ты, чё мучаешь девку?
Дед. Я б целовал, да её не достанешь.
Хор. Чё ты, чё ты, чё дылда такая?
Бабка. Так иди же сама я тебя поцелую.
Хор. Опа-опа, тихо уходим!

Автор: Nanau 08 .01.06 - 18:23

Вот наткнулась в интернете:

Мокрые зрители
Этот розыгрыш можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего В. вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У. (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и вполне серьезно начинает мыть сцену (по настоящему).
В.: - Что вы делаете, у нас же программа!
У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро поменять его на такое же ведро наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние пытаются уклониться с визгом и воплями. За этим следует дождь конфетти и взрыв смеха.

И еще похожую вспомнила, когда прораб рабочему указывает, куда кирпичи класть. Тот с одним тяжелым кирпичом по сцене ходит, с места на место перекладывает, и злее становится. В конце концов не выдерживает, и этот злочасный кирпич сопровождаемый ругательствами в зрительный зал летит. А он на самом деле легенький - из поролона. Но зрители в страхе визжат и под сиденья бросаются.

Автор: Anonymous 19 .01.06 - 18:54

Автор: Алена 23 .01.06 - 03:06

Автор: Slava+++ 28 .01.06 - 12:12

Ну я думаю Mrak не будет против, если я припомню сценарий его Голден Рыбки, через некоторое время я его напишу в топике.

Автор: Шестакова Ольга 28 .01.06 - 22:09

Ребята! Мучаюсь уже какую неделю ,не могу вспомнить слова сценки "милый, милый куманэ, выди, выди за мэнэ..." помогите! :oops:

Автор: Slava+++ 29 .01.06 - 01:33

Голден Рыбка от Mraka

У океана землянка стоит
А рядом с корытом бабка сидит
Старик, её муж, на рыбалку пошёл
Темный был чел и отнюдь не осёл
Первый раз в море он невод послал,
Но океан лишь болты прописал
Кинул второй раз, ругая судьбу,
Тину достал и морскую траву
Третий раз кинул и рыбку достал
Прухи вообще-то такой он не ждал
Рыбка реально была золотой
С пробою хвост замелькал над водой
Знатная цацка, подумал старик,
Задвинуть барыге смогу её вмиг
Вдруг неоткуда голос идёт
Думал старик, что слегка его прёт
Ну нет, говорящею рыбка была,
И тему такую ему наплела
Слушай дедок, от тебя откуплюсь,
Выполнить всё, что захочешь возьмусь
От шока старик аж язык проглотил,
И в ступоре, старый её отпустил
Но рыбка тогда, чтоб в долгу не остаться,
Стрелку набила, чтоб с дедом встречаться
Старик рассказал всё вернувшись домой,
А бабка его отпинала ногой
И вновь он отправился к синему морю
Чтоб рыбку позвать и поведать ей горе
Бабка моя, рыбке он говорит
Хочет машину себе – Индезит
Тему пробью через несколько дней
А пока возвращайся к старухе своей
Только доставка машинку прислала,
Бабка опять старика отпинала
Хату хочу себе в целый этаж
Чтоб был бассейн, спортзал и гараж
К морю вернулся он – море штормит
Рыбка всплывает и так говорит
Ладно, старик, возвращайся домой,
Завтра проснешься ты в хате крутой,
На утро землянка заделанной стала
Но бабка опять старика отпинала
Что я как чмо, хочу мерин крутой,
Вилу и кучу бабла запостой
По морю тёмные волны гуляют
Рыбка всплывает и так заявляет
Слышь, бабка твоя – та ещё стерва
Действует мне так конкретно на нервы
Но сам ты по ходу чувак неплохой
Сделаю всё я, иди ты домой
Печальный старик возвращался домой
Вдруг тормозит рядом мерин крутой
Стекло опустилось – там бабка сидит
У неё как ни странно отпадный прикид
Старик в ней едва свою бабку узнал
И тут из машины выходит амбал
Схватил старика и как начал месить
Ему потом сутки пришлось отходить
Очухался, слышит от бабки наказ
Хочу, чтоб я стала прямо сейчас
Во всём государстве самой крутой –
А именно, президента женой
Отправился дед снова к рыбке всплакнуть
Но в ярости был океан, просто жуть
И тут появляется рыбка в волнах
С цепью на шее и в тёмных очках
Бабка твоя уж достала меня
Чувствую я, что твориться фигня
Нужно устроить разборку реально
И подавить твою бабку морально
Или же есть ещё способ другой,
Реальный, хотя и совсем не простой
Но я с бедою твоей разберусь
И до бабульки смурной доберусь
Дед на напрягах вернулся домой,
Ходит по комнате, точно чужой
Но вдруг передали во всех новостях,
Что выстрел на улице грянул, ба-бах
Нет больше бабки и нету забот
Снайпер – красавчик, без промаха бьёт

Автор: Vlad 11 .02.06 - 00:28

Советую использовать только на вожатских междусобойчиках и только для тех, кто прошёл уже 3-4 смены.
Сценка была написана для орлятского педколледжа, но думаю, найдётся ещё немало мест для исполнения.
Если что-то будет непонятно, как сыграть - пишите, помогу!

1. Новый вожатый.
(на сцене 2 человека в вожатской форме Старик и Студент. Студент стоит чуть позади. У Старика в руках свечка. Он хлопает себя по карманам, достаёт коробок спичек или зажигалку. Привычным жестом хочет достать пачку сигарет, но спохватившись, прячет её назад, в карман. Зажигает свечку.)
• Добрый вечер, мальчишки и девчонки! Сегодня у нас особенный вечер. Сегодня у нас огонёк знакомств. У меня в руках свечка – это орлятская свечка. В этот удивительный вечер эта свечка побывает у каждого из вас в руках. (Студент с восторгом и почтительностью смотрит на свечку.) И пусть каждый из вас расскажет что-нибудь о себе, откуда он приехал, как его зовут, что он любит и т.д. По доброй орлятской традиции, вожатые начинают первыми. Нас в отряде двое, вот второй вожатый и начнёт наш огонёк.
(Старик не глядя протягивает свечку назад. Студент стоит, как парализованный, весь скрюченный и только его взгляд прикован к свечке. Пауза 20 сек. Старик позёвывает, поворачивается к Студенту, замечает его состояние.)
• Вот возьми свечку и расскажи нам о себе.
(Реакции нет. Тогда Старик с трудом «отдирает» руку Студента от его живота и всовывает в неё свечку. Студент снова замирает и теперь уже с ужасом смотрит на свечку в своей руке.)
• Давай. Дерзай! Ты же так рвался к детям. Давай обсчайся…
(Старик явно хочет спать. Отдав свечку он погружается в дремоту. Свеча в руке Студента начинает сильно дрожать. Он пытается остановить дрожание другой рукой, но безуспешно. При этом, он явно хочет что-то сказать, но только беззвучно мнёт губами, нервно поглядывая в зал и сразу же опуская глаза к свече. В результате манипуляций со свечой Студент случайно толкает Старика. Старик вздрагивает и просыпается, в недоумении оглядывается вокруг. Смотрит на Студента….)
• Ребята, я помогу немного нашему второму вожатому. Ему сложно начать, он очень волнуется, у него сегодня, как и у вас тоже первый огонёк. Итак, его зовут….. мн… э-э—эээ..
(Старик тянется ухом к Студенту и «незаметно» толкает его ногой. Студент, что-то взволнованно шепчет Старику.)
• Зовут его Серёжа! Я отлично помню… Не надо мне подсказывать. он приехал из… э-э-ээ-э-э..
(Выразительно смотрит на Студента. Снова толкает Студента ногой. Студент тянется к его уху. Что-то шепчет. старик явно не может понять.)
• Студ- Саммм….
• Стар – Сам расскажешь? Вот и молодечик! Давай.
• Студ – Саммм…..
• Стар – Это ты уже говорил. Теперь давай дальше.
• Студ - Саммм…. мм….
• Стар – Я понял. Так из откудова ты приехал?
• Студ – См.. см.. ма-ма…ма…
• Стар – Из мамы? Все мы оттуда когда-то приехали. А поконкретнее нельзя? Где мама живёт? А? …… Где твоя мама?!
• Студ – Дддомма…
• Стар – Та-аак. Дома, а дом твой где?!
• Студ – Сам… ма-ма… ра…
• Стар – Самамара? Ах из Самары!!! А вас от туда много приехало в «Орлёнок»? (Студент качает головой. Старик говорит в сторону.) Вот счастье-то кому-то ещё привалило на отряд! Ну, так что, Саша. Расскажи ребятам, чем ты любишь заниматься на досуге? (прислонившись к уху Студента.) Расслабься, дети сразу замечают, когда вожатые волнуются и после этого меньше им доверяют!
(Студент смотрит на Старика. Лицо его выражает ужас. Плавно маска ужаса меняется на маску слегка пьяного аристократа, на лице «замерзает» улыбка.)
• Ну, вот, так уже лучше. Расскажи нам, Сеня, чем ты любишь заниматься в свободное от учёбы время?
(Студент понимающе кивает головой. Делает шаг вперёд. Начинает беззвучно шевелить губами, вяло жестикулирует руками. Постепенно увлекаясь, он уже размахивает руками и почти кричит, что-то яростно изображает, но по прежнему не слышно ни звука. Вдруг, заметив взгляд Старика, он внезапно сникает…)
• Студ – Вот… Ну ещё музыку люблю слушать, с собачкой гулять….
• Стар – Большое спасибо, достаточно. А скажи-ка, Костя, какие песни ты любишь слушать?
• Студ – Мурку…
• Стар – (поспешно оттаскивает Студента в сторону) Думать надо? (Оба возвращаются назад) А какие орлятские песни тебе нравятся? (Студент с изумлением смотрит на Старика.) Ну, помнишь, я говорил тебе про такую синенькую книжку? Называется, «Песни Орлёнка». Там ещё костёр нарисован, который тебе на въезде понравился…. (Студент обрадовано кивает головой.) Ну, вот и умница. Давай, говори.
• Студ – (Чётко, как будто при чтении рапорта.) Мне очень понравились песни «Взвейтесь кострами», «Мы юные ленинцы», «Идём к тебе комсомол», «Песня о маленьком барабанщике»…. (Вдруг, начинает натужно петь.) Мы шли под грохот канонады, мы смерти смотрели в лицо, вперёд прорывались отряды…..
• Стар – Спаа-асибо, дорогой! (В сторону Студента) Ты, где же такую книжку нашёл? И в каком году она была выпущена? (Опять в зал) Ребята, а помните, мы с вами, в день заезда разучивали песню «Алые паруса»? Очень хорошо. Вы пока попойте, а мы сейчас придём.
(Тащит Студента к кулисе. Студент упирается и поёт…)
• Студ – У берега моря!!! Где бушуют бураны!!!!

Автор: Slava+++ 11 .02.06 - 01:54

Классная сценка, мне показывали её видеозапись с выпускного Орлёнковского колледжа по-моему. Очень понравилось.

Автор: Алёнка 15 .08.06 - 23:35

Хм... А я сценку "Принц за воротами" по-другому видела.

Принц. - Тук-тук.
Слуга. - Кто там?
Принц. - Я принц за воротами.
Слуга. - Надо доложить королю. Ваше величество,
Король. (Он же принц.) - Что такое?
Слуга. - Там принц за воротами.
Король. - Так отдайте ему ворота.
Слуга. - Забирай ворота.
Принц. - Но мне не нужны ворота.
Слуга. - А что же тебе нужно?
Принц. - Мне нужна рука принцессы.
Слуга. - Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король. (Он же принц) - Что случилось?
Слуга. - Там принц за воротами.
Король. - Ну так отдайте ему ворота!
Слуга. - Но ему не нужны ворота.
Король. - А что же ему нужно?
Слуга. - Ему нужна рука принцессы!
Король. - Мне надо поссоветоваться с женой! Дорогая!
Королева. (Она же слуга) - Что случилось, любимый?
Король. - Там принц за воротами.
Королева. - Ну так отдайте ему ворота!
Король. - Отдайте ворота!
Слуга. - Забирай ворота.
Принц. - Но мне не нужны ворота.
Слуга. - А что же тебе нужно?
Принц. - Мне нужна рука принцессы.
Слуга. - Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король. (Он же принц) - Что случилось?
Слуга. - Там принц за воротами.
Король. - Ну так отдайте ему ворота!
Слуга. - Но ему не нужны ворота.
Король. - А что же ему нужно?
Слуга. - Ему нужна рука принцессы!
Король. - Мне надо поссоветоваться с женой! Дорогая!
Королева. (Она же слуга) - Что случилось, любимый?
Король. - Там принц за воротами.
Королева. - Ну так отдайте ему ворота!
Король. - Отдайте ворота!
Слуга. - Забирай ворота!
Принц. - Но мне не нужны ворота.
Слуга. - А что же тебе нужно?
Принц. - Мне нужна рука принцессы.
Слуга. - Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король. (Он же принц) - Что случилось?
Слуга. - Там принц за воротами.
Король. - Ну так отдайте ему ворота!
Слуга. - Но ему не нужны ворота.
Король. - А что же ему нужно?
Слуга. - Ему нужна рука принцессы!
Король. - Мне надо поссоветоваться с женой! Дорогая!
Королева. (Она же слуга) - Что случилось, любимый?
Король. - Там принц за воротами.
Королева. - Ну так отдайте ему ворота!
Король. - Но ему не нужны ворота.
Королева. - А что же ему нужно?
Король. - Ему нужна рука нашей дочери.
Королева. - Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса. (Она же король, она же слуга) - Чё?!
Королева. - Там принц за воротами!
Принцесса. - Ну так отдайте ему ворота!
Королева. - Отдать ворота.
Король. - Отдайте ворота.
Слуга. - Забирай ворота.
Принц. - Но мне не нужны ворота.
Слуга. - А что же тебе нужно?
Принц. - Мне нужна рука принцессы.
Слуга. - Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король. (Он же принц) - Что случилось?
Слуга. - Там принц за воротами.
Король. - Ну так отдайте ему ворота!
Слуга. - Но ему не нужны ворота.
Король. - А что же ему нужно?
Слуга. - Ему нужна рука принцессы!
Король. - Мне надо поссоветоваться с женой! Дорогая!
Королева. (Она же слуга) - Что случилось, любимый?
Король. - Там принц за воротами.
Королева. - Ну так отдайте ему ворота!
Король. - Но ему не нужны ворота.
Королева. - А что же ему нужно?
Король. - Ему нужна рука нашей дочери.
Королева. - Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса. (Она же король, она же слуга) - Чё?!
Королева. - Там принц за воротами!
Принцесса. - Ну так отдайте ему ворота!
Королева. - Но ему не нужны ворота!
Принцесса. - А чё ему нужно?!
Королева. - Ему нужна твоя рука!
Принцесса. - НЕТ!
Королева. - Нет.
Король. - Нет.
Слуга. - Нет.
Принц. - Точно нет?
Слуга. - Точно нет?
Король. - Точно нет?
Королева. - Точно нет?
Принцесса. - Точно. НЕТ.
Королева. - Точно нет.
Король. - Точно нет.
Слуга. - Точно нет.
Принц. - Ну так отдайте хотя бы ворота!

Автор: Slava+++ 16 .08.06 - 15:24

ВОТ ВОТ ВОТ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне этот вариант намного больше нравится!!!!!!!!!!!!!

Автор: Алёнка 16 .08.06 - 23:55

Мне тоже. Он намного смешней и прикольней!

Автор: Лапочка 21 .09.06 - 17:19

[color=darkred][/color]Люди помогите!!! Срочно нужно поставить прикольную сценку под любую песню!!! Подкиньте идейкии!! Пожалуйста!!!

Автор: Vlad 22 .09.06 - 01:08

А зачем же сдесь раздел "Смешные сценки", да капельку фантазии и Гран-при Ваш!

Автор: Ксения 27 .09.06 - 23:33

[quote=Лапочка][color=darkred][/color]
Очень прикольно получается сердючка "Такая вот, блин, семейка".
Лично мы с детками обыгрывали "Я буду долго гнать велосипед". Вставить парочку прикольных моментиков, хорошо обыграть ситуацию и получается просто замечательно. Вам же клип нужен, если я правильно поняла? :oops:

Автор: KiVi 18 .05.07 - 13:29

Приветики, я тут новенькая...да и вообще я не важатая, но мне нужна лагерская сценка на возрост от 6 до 11 лет пожалуйста помогите чем можете
kivi_martshka@mail.ru
ПОМОГИТЕ БУДУ БЛАГОДАРНА ЗА ЛЮБУЮ ПОМОЩЬ

Автор: vvk 18 .05.07 - 17:10

Цитата(KiVi @ 18 .05.07 - 13:29)

Автор: КрОшка Ру) 06 .01.08 - 22:50

Так смешно читать)))
Было бы здорово если в следущем году используем,если вожатым понравится конечно же))
У нас в лагере тоже любят сценку Про режиссёра,но она называется "Фонтанчик"

Выходит на сцену режиссёр,рассказывает кто он и что хочет снять фильм..Мимо идут "типа" прохожие и он их всех и берёт в актёры.Главный фонтанчик,он становится на стул значит и тупо переливает из одного стакана воду в другой.
Всего в сценке учавствует:двое мужчин,девушка,скорая помощать и два мента.
На сцене происходят такие действия.
Выходят двоё мужчин.
Первый: Эй,мужик,закурить не найдёться?
Второй:С детства не курю!
Первый:Ну тогда получай!(Бьёт ему по лицу,второй мужчина падает)

Выходит девушка. Видит мужчину,подходя к нему,
девушка говоря спрашивает:Оё,мужчинка!Чей мужчинка?Ни чей мужчинка?Ну будет мой мужчинка!Ох,да он мёртвый!Скорая!

Скрая помощь(1 девушка или парень,не важно)
Подходя к мужчине,осматривает его.
Скорая:Скорая здесь бессильна!!!Милиция!

Выходит милиция(2 человека)
1мент:Красный.
2мент:Синий
1:Красный.
2:Синий.

Выбегает режиссёр и орёт какие они безздарные!.Ругает актёров и хвалит одного только фонтана,называя его просто суперским актёром и тд.
Учтём что первая сценка игралась как без чувств,потом в стиле,комедии,трагедии,балета,триллера и моё любимоё это в стиле гламура.Выглядит поч смешно.

Первый мужчина:Мижчина,закурить ненайдёться?
Второй:С детства не курю!
Первый:Ну тогда получай противный!!!(Бьют не сильно,а даёт пощёчину.)

Девушка и Скорая говорят те же словап но как бы распевая,немного противно так,А скорая когда выезжает долна издавать звуки типа:Уиии!!Оч смешно получается.
Менты вместо красный и синий пусть говорят голубой и розовый,а в конце режиссёра должны побить за то,что он так часто критиковал актёров.

Так же у нас очень любят делать типа мини-детективов,если у вас в лагере произошёл курьёзный случай и тд.
Мб кого-то из пионеров побили или пропало меню у столовой,наши ребята придуывали с Холмсом и Ватсоном. Проходило всё это на ура!!!Но с такими сценками стоит со старшими ребятами поработать!
Вообще множество интересного можно придумать!!!

Автор: Alina160792 04 .06.08 - 20:04

Цитата(Алёнка @ 15 .08.06 - 22:35)

Автор: Надюшка03 10 .06.08 - 15:37

Ой помогите пожайлуста вспомнить! Нужна такая сценка там кажется начинается с того что ведущий говорит к примеру вожатые лагеря встречают детей все показывают вместе какое либо действие. затем идеальные вожатые встречают детей и снова это же действие только по другому. И так вся сценка. Сценка очень поппулярная чато в лагерячх делается называется кажется Идеальные вожатые. Толко я в упор не помню ее всю. Кто знает помогите вспомнить все слова и что за чем идет. Пожайлуста. Очень нужна помощь!

Автор: Саша Рогаткина 08 .09.08 - 22:51

А ты не мог бы рэп про золотую рыбку до конца написать!!!!!!!!!!!!

Автор: Slava+++ 22 .01.09 - 16:07

Золотую рыбку я скинул полный вариант чуть выше

Автор: Дашулька (учусь...) 31 .05.09 - 19:23

Ребята первый раз еду вожатой. Подскажите пожайлуста какте сценки можно разыграть с детьми 7-9 лет, очень нужно. Заранее спасибо

Автор: vvk 04 .06.09 - 11:17

Ну примерно такие -


... взято из вКонтакта http://vkontakte.ru/video7806234_24414643

Автор: Cheerful Wind 04 .10.10 - 04:42

Смешная сценка «Леша»

Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!

Леша: (низким тормозным голосом) Але

Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!

Леша: Меня зовут Леша

Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?

Леша: Чего?

Ди-джей: Песню, какую слушать будем?

Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»

Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.

(звучит припев песни секунд пять)

Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але

Леша: Привет!

Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!

Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!

Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.

Леша: А можно песенку дослушать?

Ди-джей: Зачем?!!!

Леша: Хорошая

Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало

(звучит еще раз секунд пять)

Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало

Леша: Ало-о. Это опять я

Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!

Леша: Я приветы забыл передать

Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!

Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»

Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня

(звучит еще пять секунд песни)

Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...

Леша: Я не испугался. Я задумался.

Ди-джей: Леша?!!!

Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»

Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!

Девушка: Але!

Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?

Девушка: Лена

Ди-джей: Чего изволите, Лена?

Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю

Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!

Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!

Бросает трубку и звонит в милицию

Ди-джей: Але, это милиция

Леша: Нет, вы не туда попали

Ди-джей: А с кем я разговариваю?

Леша: С Лёшей!

Ди-джей бросает трубку и рвет провод

Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!

В студию входит администратор

Администратор: Юра, там к тебе пришли

Ди-джей: Кто там еще?

Администратор: Не знаю, какой-то Леша

Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.


Музыка для этой сценки http://depositfiles.com/files/ps2y273nc

Автор: Cheerful Wind 04 .10.10 - 04:50

Сценка «Снимается кино»

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

Герой: Я тут.

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Выходит мать.

Мать: Тута я!

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Доктор: Здесь!

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Мать: Да вот?

Доктор: Окочурился?

Мать: Стопудово.

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Герой: Подыхаю!

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Герой: Я умер

Мать: А может быть еще нет?

Герой: Увы

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того...

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

Первый санитар: Такой молодой...

Второй санитар: А умер...

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

Автор: Cheerful Wind 04 .10.10 - 05:09

Миниатюра «Три отличника и хулиган»

Трое ботаников окружают гопника.
- Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
- У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел!
- Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!


Можно еще "Сказки на новый лад". Переделанные на новый лад сказки про Царевну-лягушку, и про сестрицу Аленушку и ее братца Иванушку. Или переделанные песни и т.д. ...

Автор: Milla 27 .10.10 - 19:41

А я просто скажу спасибо за сценки. Большее спасибо. Как только будут свои я обязательно поделюсь.

Автор: Bantik 09 .11.10 - 01:16

Последний герой

ТРЕК «Последний герой»
ЭТИ ЛЮДИ
Без труда поставят в «Шайбе» «Notre dame de Paris»
могут не спать 10 суток подряд
без труда найдут новых друзей
они находятся на острове уже 2 недели, но они сами этого хотели. С каждым днём их становится всё меньше, их поджидают всё новые и новые испытания, но трудности им нипочём, ведь они вожатые из СПО «Унисон». Первый канал и J7 представляют проект «Последний герой 4».Выходит Лена в кимоно, разминается...
Утро: звенит будильник
ОС Первый отряд, подъём! На зарядку!
ИБ Какой идиот взял на остров будильник в качестве единственной
дозволенной вещи
ЕВ Ну я, а что?
ИБ Да нет, ничего, я просто так спросила....
ЕС Да, кстати, а что у нас по плану дня?
АА Уборка
ЛВ У кого простите?
ЕС А завтракать что не будем?
ОС А что у тебя есть завтрак?
АА Завтрак туриста, осталось выяснить, кто из нас турист...
ИБ А кто завтрак...
ОС Турист - это я, потому что у меня есть гитара, и я знаю туристические
песни. Так что я пою, а вы готовите завтрак.
"Мама я хочу домой" Гитара
Вся еда ушла куда-то
Ловим рыбу на обед
Но подводный оператор нам сказал
Что рыбы нет.
И пускай нас очень мало,
Нет проблемы тут большой
ОС А что нас так мало?
ЕВ как на 1 смену...
ИБ Так кто собрался, тот и поехал
Мы совсем не экстремалы
Мама я хочу домой...
Колокол
АВСтук
Кто там?
АВ (в зал) Кто-кто, Фоменко в ушанке,
АВ (островитянам) Почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика
ЕВ Не нужна нам заметка про мальчика,
ЕС У нас и мальчика - то никакого нет
АВ (в зал) Так будет
АА Джокер что ли?
ИБ Нет, шестёрка!
ЕВ Девушки 90-60-90 ищут приключений на свои вторые 90
АА А не будет ли любезен господин ведущий...
АВ Будет, будет, но только после испытания. Ехидны, вперёд!
Сваливают под музыку.
Ведущий формирует второе племя.
Уважаемые ехидны! Дорогие утконосы! Я рад приветствовать вас на очередном испытании. Сегодня вы будете бороться за приз при помощи... (Пуцки)Конкурс с шариками. (In - Grid)
Призы: одной команде - связка сушек.
Между тем обитатели острова продолжают пользоваться Дуплом Откровений, куда каждый может прийти и излить душу.Откровения: На мотив "Belle"
Свет мне не мил на острове на этом
Нет, не могу прожить я без омлета
Бред, какой-то бред всё время снится про еду
А наяву едим какую-то байду
Ни одного вокруг приятного лица
Все от меня хотят чего-то без конца
Стой, поди туда, подай вот это, сядь вот тут
И ни минуты мне покоя не дают
Так умудрились все вокруг меня достать,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Здесь, мы сидим, а дети там в печали,
Весть к нам сюда на остров передали
Есть отличный лагерь под названьем «Изумруд»
Зачем напрасно мы теряем время тут?...
И с состязаньями фиговые дела,
Я б лучше конкурс для детишек провела
Жаль, москитов кормим мы здесь ночи напролёт
А там спектакли люди пишут, вот везёт
И никому мои страданья не понять,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Письмо:
Сегодня вам представиться возможность хорошо подкрепиться. Кем? Это уже другой вопрос.
Испытание палочками. (музыка Ремембе харе мамбу ру, по 30 секунд + сигнал)
- А с вами мы встретимся сегодня на совете
Совет
Добрый вечер, уважаемые ехидны!
Сегодня один из вас покинет этот остров навсегда...
Начинаем голосованиеЕВ Мне очень не хочется расставаться ни с кем из моих соплеменников, с которыми мы прошли вместе столько испытаний и поскольку настоящий вожатый всегда найдёт выход из любой ситуации, то я приняла нестандартное решение.
ИБ Я никогда не любила начальство
АА Мне было очень трудно принять такое решение, но я голосую против этого человека, потому что.....заколебал, блин!
ЕС Поскольку ведущий не из "Унисона" и вообще не вожатый, и он не прошёл суровую школу жизни, я чувствую, что с каждым днём ему всё труднее и труднее переносить тяготы пребывания на острове. Поэтому я решила, что ему пора отправиться домой.
ОС Человек, который не приносит абсолютно никакой пользы обществу!
Ведущий в шоке достаёт бумажки из урны
Но это же не по правилам!
Племя сделало свой выбор!
- Первый канал и J7 прощаются с вами
Финалка

Автор: GoodMan 09 .11.10 - 01:26

Сценка «Репетиция».

Количество участников может быть различным.
Один из детей исполняет роль режиссера, остальные – актеры. Идет репетиция спектакля. Репетируют какой-нибудь всем известный отрывок сказки или мультфильма – выбор отрывка зависит от количества актеров (можно придумать свои собственные слова).
Актеры играют отрывок, но режиссер не доволен. Он просит сыграть веселее. Актеры вновь играют отрывок, всеми силами показывая бурное веселье. Режиссер считает, что теперь слишком весело, надо грустнее. Актеры опять играют отрывок, но уже изображая горе. Режиссер постоянно недоволен и требует сыграть то быстрее, то медленнее, то добрее, то злее, то эмоционально, то без эмоций – насколько хватит фантазии. В конце концов, актерам это надоедает и режиссеру приходится спаться бегством.

Розыгрыш

Этот розыгрыш лучше включить в состав какого-либо другого номера. Во время выступления ведущего на сцену выходит уборщица в соответствующем наряде (халат, платок на голове, со шваброй и ведром воды) - один вид уборщицы может вызывать смех.
Мешая ведущему, она начинает мыть пол, игнорируя его возмущение. Можно устроить забавную перебранку между ними. «Уборщица» полощет в ведре тряпку, выжимает её, чтобы зрители видели, что в ведре действительно настоящая вода. Время от времени «уборщица» переставляет ведро по сцене, и в какой-то момент ставит ведро так, чтобы зрители его не видели (например, за кулисы). В это время ведро заменяется на точно такое же, но пустое (или заполненное конфетти).
С серьезным или недовольным видом «уборщица» подходит к краю сцены и «выплескивает» содержимое ведра на зрителей. После визга и попыток спрятаться от воды в зале происходит взрыв смеха.

Автор: GoodMan 09 .11.10 - 01:29

Снегурочка

Играет 3 человека: Дед (он же конферансье), Баба и Снегурочка. Текст читают Дед и Баба по очереди (можно по предложению). По центру сцены стоят два стула.
– Сейчас мы покажем вам сказку «Снегурочка» в трёх вариантах: как её показывают опытные вожатые, как её показывают неопытные вожатые и, наконец, как её показывают уставшие вожатые в конце смены. Итак, опытные вожатые. Встречайте!
Снегурочка прячется за стульями.
– Жили были Дед и Баба.
Дед и Баба садятся на стулья.
– Они любили друг друга, но детей у них не было. Наступила зима, и решили они пойти в огород – вылепить Снегурочку.
Они встают и отходят за стулья.
– Лепили они, лепили. Лепили-лепили и вылепили.
Делают вид, что что-то лепят, затем Снегурочка встаёт (– А вот она я!). Дед и Баба садятся на стулья.
– Хорошая была девочка, работящая. Поливала цветы, подметала пол… в общем, работала.
Снегурочка ходит перед ними и изображает работу.
– Но вот наступила весна и пошли дети прыгать через костёр.
Ставят стулья сиденьями друг к другу на расстоянии метра.
– Первыми прыгнули мальчики.
Прыгает Дед.
– За ними девочки.
Прыгает Баба.
– И стали дети звать Снегурочку. Снегурочка! Снегурочка! Снегурочка прыгнула и растаяла.
Снегурочка прыгает на грудь, Дед и Баба, взявшись за руки, её ловят.
Кланяются. Уходят, кроме Деда.
– Теперь мы покажем эту сказку, как ее показали бы неопытные вожатые.
Тут все то же самое, но применяются следующие фишки:
Актеры не вовремя выходят на сцену или их приходится звать, чтобы вышли. Постоянно путают слова («Они любили детей, но друг друга у них не было») или вообще забывают их и смотрят в шпаргалку. Путают времена года. Снегурочка копает лопатой, работает киркой вместо лейки и швабры. Халявно прыгают через костёр.
– Теперь мы покажем эту сказку, как ее показали бы уставшие вожатые в конце смены
Главное – чтобы было похоже на усталость, а не на бодунище. Актёры еле ходят, засыпают, спотыкаются, едят таблетки. Выносят под руки Снегурочку. Вместо работы она просто спит. Через костер не прыгают, а просто обходят. Наконец, когда прыгает Снегурочка, Дед и Баба отходят и она падает на пол. Они падают вслед за ней.
Встают. Кланяются. Аплодисменты.

Автор: Bantik 13 .08.11 - 15:23

Сценка для лагеря «Подумаем, решим...»

Действующие лица: вожатый, ребята из отряда.

Вожатый:
— Сегодня мы собрались для того, чтобы составить план мероприятий отряда за прошедшую неделю. Завтра на совещании я должен отчитаться о проделанной работе.

Маша:
— А ведь мы ничего не делали!

Вожатый:
— Как это не делали? Подумайте хорошенько и вспомните, чем мы занимались. Без отчета нельзя. Хотя бы несколько пунктов.

Даша:
— Ладно. Подумаем и решим...

Все замолчали и стали думать.

Павлик:
— Пишите: КОНКУРС НА ИСПОЛНЕНИЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ.

Миша:
— Это когда же?

Павлик:
— Вчера на дискотеке. Вон как заряжали!

Миша:
— Так ведь...

Павлик:
— Так ведь было!

Вожатый (махнул рукой и записал первый пункт):
— КОНКУРС НА ИСПОЛНЕНИЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ.
— Ну, что еще?

Лена:
— ВЕЧЕР ПОЭЗИИ.

Вожатый:
— Это когда же?

Лена:
— А во время сон-часа, парни в записках к девчонкам столько стихотворений написали.

Достает из кармана записки.
— Вот, слушайте:
«Не стесняйся, не робей:
Обижают — в морду бей!»
или вот еще:
«Каждый зверь Другую зверю любить,
И мене чего-то грустно на душе,
Кто ж мене беднягу приголубить,
И прижмет к своей больной груде!»

Наташа:
— Здорово! А Ване так никогда не написать,
но он тоже стихи для меня где-то взял:
«Роза вянет от мороза,
Роза вянет от дождя,
А моя подруга Ната
Не повянет НИКОГДА!»

Рая:
— Ой! А мне кто-то прислал поэму про Фантомаса:
«Мне нужен труп,
Я выбрал Вас,
До скорой встречи»
ФАНТОМАС.

Олег:
— Да...! Это было!

Вожатый аккуратно записал второй пункт:
ВЕЧЕР ПОЭЗИИ.

Олег:
— Вот уже два пункта!

Вожатый:
— Два пункта мало! Надо еще.

Миша:
— Я знаю. Пишите:
КОЛЛЕКТИВНЫЙ ПОХОД В ЗООПАРК!

Олег:
— Когда это?

Миша:
— Мы каждый день в столовую ходим. А там настоящий зоопарк: Паша всегда как поросенок, вымажется, и даже салфеткой забывает пользоваться!

Рая:
— Правильно! А Сережка вытягивает голову, как жираф в поисках хлеба. Вот так!

Сережка:
— А ты Рая хитрая как лиса. Первая выкрикивает правила поведения за столом: «Кто кушает, никого не слушает!». А сама только выйдет из столовой, всем разболтает, кто о чем говорил за столом!"

Света:
— А Ванька, между прочем, ведет себя в столовой как шут гороховый, как настоящий клоун: веселит всех, анекдоты прямо за столом рассказывает.

Миша:
— Это уже другое мероприятие: «МЫ ЛЮБИМ ЦИРК».

Света:
— Точно говоришь! Вот Генка, у нас, настоящий циркач! Он кривляется везде, как обезьяна на арене цирка.

Генка (показывает Свете кулак):
— Во! Я счас, к-а-а-к дам!

Света:
— Вот, вот! А сейчас как лев рычит! Что не нравится? Его дрессировать надо!

Олег (встав боком к Генке, согнув перед собой руки в локтях и сжав пальцы в кулаки, направился к мальчику):
— Не смей ее трогать!

Генка (делает «стойку баксера»):
— А! ! Защитник нашелся?

Олег:
— Нет! Дрессировщик льва! К барьеру!

Олег:
— Да, я, к твоему сведению, девчонок не трогаю! Но тебе, если хочешь, я покажу 2-3 приемчика!

Мальчики стали медленно подходить к друг другу, пока не уперлись лбами . Вожатый (берет свисток, свистит 3 раза):
— Бой закончился «ничьей». Победила дружба! Расходитесь по углам!

Света:
— Сергей Борисовия! А вы все мероприятия записали?

Вожатый:
— Нет. Еще не успел записать «СОСТЯЗАНИЕ БОКСЕРОВ». Кто мог подумать? У нас уже набралось пять мероприятий! Олег: — Нам можно пойти погулять?

Вожатый:
— Все молодцы! Можно идти!

Олег:
— Айда, ребята, гулять!

Ребята (уходят, напевая):

"Если долго-долго -долго...
Если долго по дорожке...
Если долгопо тропинке...

Вожатый:
— О! Напишу еще одно мероприятие : «ЗАНЯТИЯ ХОРОВОГО КРУЖКА!».

Автор: GoodMan 23 .08.11 - 19:57

Сказка: Маша и медведи (КВН)

-Ты кто?
-Маша!!!
-Кто?
-Маша Я!!!
-Ты Маша???
-Да,Я Маша!
-Это Маша!
-А кто лежал на моей кровати?
-Да!
-Кто ел из моей миски?
-Да!
-А кто сидел на моём стуле?
-Хехе,да!
-Это сделала ты?
-Нет!
-А кто?
-Маша!
-Но Маша-это ты!
-Да!
-Так значит это ты сделала?
-Нееееисключено!
-Так Да или Нет?
-Или!
-А откуда Маша?
-Из Крапоткино!
-А что Маша здесь делает???
-Маша очень голодная была!!!
-Так от сюда до Крапоткино 700 км!!!
-Дааа?
-Маша очень голодная была!!!
-А как Маша добиралась???
-Дя-Дя-Дя-Дя-Дя-Дя!
-Аааа!На поезде?
-Даааа,да,да...
-На машине???
-ДААА!
-Автостопом?
-Да!!!
-А у Маши есть деньги?
-Неть!
-А как Маша расплачивалась???
-Да!
-А Маша учиться?
-Неть,Маша уже умеет!
-Маша была замужем?!
-Оу,хде только Маша не быля!!!
-А где Маша будет спать?
-Хде,тутя!
-Но тут сплю Я!
-Хм,Дя-Дя-Дя!
-И иногда мы!
-Хм,Хм Дя-Дя-Дя!
-Нет!Нет!Нет!
-ДаНуНя!
-Нет!Нет!Нет!
-Дя!Дя!Дя!!!

Автор: Елена ЕВ 20 .03.12 - 17:01

стащила голден рыбку.... вот что получилось...
если ссылка не будет работать, идем сюда http://vk.com/feed#/r0dnik (группа РОДНИК в контакте) и ище там это видео, Гольден рыбка.

Вот...
http://vk.com/r0dnik#/videos-204893?z=video-204893_160299121%2Fclub204893

Автор: irak 09 .04.12 - 10:58

Цитата(Mrak @ 28 .12.05 - 01:13)

Автор: Cheerful Wind 05 .11.12 - 01:53

Малый хор

Участники садятся на табуретки. На голых коленях участников рисуют лица людей , на голени одевают какие-либо одежки , на верх коленей одевают косынки, ноги босы .Перед участниками натягивают простынь. Ведущий объявяет: "Из-за леса, из-за гор, к нам приехал малый хор".
Простынь поднимают только до колен,чтобы было видно только ноги выступающих.Артисты поют частушки, шевеля ногами, ступнями и т.п. Один раз получилось , что одна одежка слетела, и хорошо прозвучала реплика:"Ты что тут стриптиз показываешь?" Хорошо поется " У бегемота нету талии..."


Зубочистильщики

Все стоят в шеренге (около 8-10 чел.). Первый набирает в рот воды, чистит зубы. Затем делает вид, что переливает воду изо рта соседу, тот чистит зубы этой же водой и переливает следующему и т.д. Последний выплевывает заранее подготовленную воду.


Орел

/Действ. лица: орел, охотник/
Летит орел, охотник пытается попасть в него из ружья. Выстрел 1: пуля проходит в см. от правого крыла . Выстрел 2: пуля проходит мимо левого крыла. О. легко, не обламываясь, уворачивается от пуль(охотник стреляет еще около 5-и раз) и вдруг О. падает. Охотник , подбегая к О. и в ужасе обнаруживая, что О. мертв, стреляется на месте.О. поднимается и летит дальше, как ни в чем не бывало. Прикольно.

Автор: Hio 03 .06.13 - 20:40

Cама писала, вроде бы норм. "Домовитый и яхонтовый" на тему мультфильмов.

«Домовитый и Яхонтовый».
Выходит нафаня под весёлую музыку, и ему на встречу несётся баба яга на метле и эта музыка сменяется свистом колёс и аварией… Когда она летит она говорит
Б.Яга: У-у-у! Лечу! Разойдись! Зашибу!!!!
Ведущий:И уж такая она была красавица - каждому понравится. Только вот одной - беда!
Скучно, грустно иногда...
(Нафаня отодивгается и б.Я. врезается в стенку)
Нафаня: О, Боже мой! Окаянная! Носятся здесь всякие! Хоть стой, хоть дрожи, домовой попал в бомжи! Люди добрые, для чего же это делается? Жил – не тужил, а тут, откуда ни возьмись Баба Яга налетит, как в дом наш врежется, как снесла его своим помелом, который не метла, а веник какой-то, и забирает что где плохо лежит!
(К нафане подбегает кузенька, точнее подползает из под бабы яги, пока та не видит)

Кузьма: Оказалось, я, Кузенька, плохо лежу. Подцепила меня окаянная помелом и давай слезами омывать. Ты, говорит, Кузенька, мое счастье, измаилась я от одинокой бесприютной жизни. И таперича ты да я – едина семья. Ой, насилу от нее ноги унес. Нафаня, Нафаня!
(Попутно идя к гнезду)
Нафаня: Что тебе, оглашенный? Что мечешься, неприкаянный?
Кузька: Ой, бяда-бяда! Огорчение! Сундук пропал!
Нафаня: Цел твой сундучок – сохранил я его. В полной сохранности на новое место жительства доставил.
Кузя: На какое такое жительство?
Нафаня: вот теперь ты здесь будешь жить.
Кузя: Не хочу здесь жить, не любо мне туточки.
Нафаня: Не расстраивайся, Кузенька, еще обвыкнешь здесь, обживешься.
Кузя: Ой, горе – гореванное, заботушка – кручинушка.
(Обживаясь и ложась демонстративно и красуясь)
Спасибо этому дому, пойду к другому!
Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет в людях, ел не досыта, спал без прос… недосыпал, в общем, я!
Нафаня: И то верно! Но детишки-то всегда будут тебе рады!
Кузя:Не ведаешь ты, Нафаня, что у ребят нынче другие утехи. Уже не щелкают они орехи, а жуют пачки заморской жвачки. Девчата уже не играют в дочки – матери, а тешатся какой-то Барби Ягой из Голи Вуда – эта так деревня ейная таа называется. А мальцы-то нынче чудищ собирают, их нынче монстрами кличут. Чудно! Не нужны им, видно, домовые.
Нафаня: Что ты, Кузенька! Если дома домовой, то он счатье приносит, а счастье, это когда все дома! Вот научи ребятишек играм заветным да сказкам старинным и увидишь, как они полюбят тебя. А пока детишки-ребятишки из …… отряда подарят свою любовь тебе.
(Нафаня и Кузя выходят со сцены и на неё входят дети из ….. отряда и показывают представление)
(выходят Леший с Бабой Ягой)
Б.Я.: Ос-то-рож-но. Мы, кажется, у цели. Мои нюхобелоиды показывают, что она где-то рядом.
Леший: А мои окуляроиды показывают, что здесь полно этих доисторических гуманоидов.
Б.Я.: Непонятно, где же эта зигзагообразная непропорциональная ветошь, ведь ворона утверждала…
Леший: Ведь она утверждала, что будет всего лишь один индивидуум!
Б.Я.: Ой,что же это с нами делается? Негодяи, обманщики!
Леший: Полетели значит мы в воронье царство, в самый грязный город Ев… Ерп.. Ерв.. Европы, во! Ну у них и народ бестолковый!
Б.Я.: Полетели это мы значит, помощи просить, Дак, чтобы вы думали? На ихней таможне ступу и помело отобрали – антиквариат, говорят. Должон в музее храниться. Это еще не все. Мы, говорят, тебя бабуля, новым летательным аппаратом снобдим. Вот гляньте –ка, чем они меня снобдили. Летающий тазик выдали. Так с ним только в баню ходить. А мое любимое помело. Вместо него – швабра, говорят, полы так мыть удобнее, негодяи, жулики, грабители!
Леший: Мда… Фигня этот их «Навигатор»! Домовёнков не ищет, Кузек не определяет… Надо старым, русским народным способом найти…
Б.Я: Каким это ещё?
Леший: А вот таким! Вот старая, со всем из ума выжила! Зуб мудрости последний выдернула, да и маразмом уже не старческим, а доисторическим обзавелась!
Б.Я.: Тьфу на тебя!
Леший: Так, не в этом суть, а суть в том, что указателем нам станут дети из …. отряда!
(выходят дети из …. и … отряда и дарят номер)

(Под музыку тудум тудум, тудудудудум, дудудрудурудум тум, тудурудум, тудум входят леший и баба яга в дом к кузьме)
Б.Я.: Эх, не подвела нас эта. Как её там..
Леший: Нано-технология!
Б.Я.: Точно! Я так помимаю, по словам Англичан, что эта красная точечка , которую нам дала зигзагообразная ветошь, Кузьмой будет.
Леший: Так бери! Бери! Хватай своё счастье в охапку и лети!
Б.Я: Да подожди ты! Кузенька, миленкай, Яхонтовый ты мой, вернись ко мне!
Кузя (сквозь сон): Не-а! Ты ведь не работаешь, и значит ты понарошку!
Б.Я.: Я работаю, но понарошку.
Кузя: Кто не работает, тот понарошку. А кто работает понарошку, тот все равно понарошку.
Б.Я.: Ну айда, я пирогов напекла!
Кузя: А с чем пироги-то? (оживлённо)
Б.Я.:А с сурпризом.
(баба яга хватает с лешим кузю, и летят, т.е. бегут в другую сторону со сцены и убегают, но леший возвращается и говорит)
Леший: А чтобы вы пока не скучали вам дарят свои номера …. и …. отряды!
(они короче отряд …. И …. Поют и танцуют).

(Кузя лежит укутанный, и соску сосёт.)
(баба яга вертится с пирожками в тарелке)
Б.Я.: Яхонтовый мой! Крендельков покушал, отведай пирожков.
Кузя: Я что сказал? Хочу ватрушек! А ты что напекла? Вот ешь теперь сама!
Баба Яга:
Не серчай-ка, мой родной!
Будем чай мы пить с тобой.
С пирогами, с плюшками,
Вкусными ватрушками.
Кузя:
Знаю я твои сюрпризы,
Вечно ты была актрисой,
Доброй притворяешься -
Сама ж от злости маешься!


Баба Яга (наступая на Кузю): За такое со мной обращение я тебя поймаю и съем...
Кузя: Прям так? Сырого? Подавишься, старая, ни зубов ни мозгов!
Баба Яга (выходя из себя): Вот я дров наколю, печку затоплю, сковородку накалю, ЗАЖАРЮ И СЪЕМ! - будешь знать, как мне возражать!
Кузя (прячась): А жареное вредно.
(Входит леший)
Леший: Гворят, вам счастье привалило!
Кузя: Бес-совестно врут!
Б.Я. (кладя руку на плечо Лешему, отводя его к двери):
А это наш Кузенька с жиру бесится. Сейчас (щас) Побесится-побеситья и баиньки пойдёт...
Кузя: Эй,эй,эй, Яга, нажми на тормоза! Лешего отпусти!
Леший: Чего тебе?
Кузя: Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то… сам не знаю чегооо.
Леший: Ремняу-мяу?
Кузя: Ну живём в глуши. А мне срочно нужно узнать новости мировой индустрии! А что вы так смотрите? Мы — нечисть современная. У тебя, Леший, сотовый телефон есть… Дай позвонить!
(он дает ему телефон) ( а сами уходят: леший и яга)
Кузя: Что-то не берёт! А помогут мне дозвониться до Нафани ребята из … и … отряда!
(дети выходят и пошло ляляляляля)
(Возвращается баба яга)
Б.Я.: Горе, горе! Ой, беда! Кузя убежал! Куда? Представляете, убежал, даже записки не оставил! Вот неблагодарный! А уж как я его любила, чистым медом поила! А как съесть пожелала, так он и убежал! (садится на метлу и улетает)
(идут мирно Нафаня с кузей к домику)
Кузя: Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
Нафаня: Это что, сказка такая?
Кузя: Это жизня такая. (Заходят к себе в дом)
(Вылетает Яга)
Б.Я.: Прилетела, нашумела,
Кузю отыскать хотела.
Где же Кузя, не пойму?
Не нашла его, и поэтому домой одна пойду …
(Выходят случайные зрители(ну как случайные… Это вожатые которые не учавствовали в сказке))
Кто-то из них: мне кажется, что тут что-то не так… Сказка же другая…
Кузя (ещё в роли): У тебя — своя сказка, а у меня — своя.


Нафаня: А в заключение…
Баба Яга: Всем на радость…
Леший: И удивление…
Кузя: и на неимоверное поражение… (как будто реально не понимая говорит перебивая)
Герои хором: Отряд вожатых дарят вам незабываемое представление!

Автор: rozetka 15 .10.13 - 22:48

Цитата(Mrak @ 28 .12.05 - 02:13)