Версия для печати темы

Автор: vvk 08 .06.07 - 09:58

Не моё. Нашел в Интернете…

Автор: vvk 14 .01.08 - 00:47

Встретил в инете 10 заповедей одного отряда в детском лагере… улыбнуло…

1. Вожатый всегда прав
2. Если вожатый неправ, смотри заповедь 1
3. Вне зависимости от настроения всегда будь креативным
4. Не убий Круассанчика
5. Не обидь ближнего своего, ибо жить тебе с ним до конца смены
6. Уважай вожатых своих, ибо они могущественны и умны
7. Не возжелай 5-го питания ближнего своего, ибо ты обрекаешь его на голодное существование
8. Не появляйся в крыле противоположном, ибо неиссякаема фантазия вожатых твоих
9. Не сквернословь, ибо нет предела "бабочкам", которые отпрыгаешь ты
10. Соблюдай заповеди вышеописанные, ибо добровольно в сей лагерь приехал ты


пояснения:
Отряд назывался "Креатифф"
Круассанчик - мышка, которая живёт в 7-ой комнате у мальчишек
"бабочки" - это смесь присиданий и прыжком с хлопками над головой.

Автор: vvk 07 .02.08 - 13:11

Байка из инета. … улыбнуло…

Отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу.
Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе.
Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете.
Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело?
Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево, и с него упали 2 птенца.
Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то фигню жуют и их кормят.
Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули.
Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох.
Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда.
Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и т.д.
Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках.
Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

Автор: vvk 16 .02.08 - 13:07

Из инета.
Словарь нормативной лексики молодого эрудита Для лагеря и не только…

А
«А что это вы тут делаете, а?» - вопрос, который задает любой случайный прохожий, почему-то считающий себя нормальным, здравомыслящим человеком.
АБРАКАДАБРА – 1).ответ на вопросы про волшебное заклинание, излечивающее от ряда болезней
2). Ответ команды, в случае, если спрашивали «Что?», а команда ответила «Где?» или «Когда»
АНЕКДОТ – то, что иногда надо закончить в вопросе, так, чтоб было смешно. Хотя бы автору вопроса.
Б
БЕСКРЫЛКИ – конкурс, в котором надо закончить стихотворение известной всем фразой. Например: Нам жиры,
Белки и углеводы…
Не заменят никогда свободы!
БРЕЙН-РИНГ – игра, где право ответа получает команда, первой нажавшая на кнопку,
после сигнала время. Если до сигнала – фальстарт, ответ не принимается.
В
ВЕДУЩИЙ – человек, читающий задания конкурса. Основное правило – с ведущим не спорят. Не верите? Ну, попробуйте, поспорьте…
ВОПРОС – то, на что требуется отвечать. Их 240 в «ЧГК» , и очень много во всех остальных конкурсах. После слов ведущего :«Внимание, вопрос» рекомендуется закрыть рот и внимательно слушать.
ВРЕМЯ – 1). Сигнал в «Брейн-ринге» что уже можно нажимать на кнопку после зажжения сигнальной лампы.
2). Сигнал в «ЧГК», что началась или закончилась минута обсуждения.
Г
ГРОБ – тип вопросов, ответ на который не может воспроизвести сам автор вопроса. Проще – вопрос, который не взял никто.
Д
ДАУГАВПИЛС – не только город в Прибалтике, но и игра. См. ОДЕССКАЯ ИГРА.
ДЕСЯТЬ – сигнал ведущего «ЧГК» командам о том, что до конца минуты обсуждения осталось 10 секунд. Время определиться, какой ответ сдавать.
ДЕТИ – для любого тренера – любой обитатель лагеря младше 18 лет. Не важно, свой или чужой. Все вы – наши дети.
ДИСКОТЕКА – проходит с 22.00 и до отбоя. Можно приносить свои диски и кассеты. Одновременно проводится костер.
З
ЗАКРЫТИЕ – последнее из официальных мероприятий лагеря. Раздача слонов, т.е. грамот, медалей, кубков… Грустно.
И
ИГРОВОЙ СТОЛ – место, где команда собирается для обсуждения очередной порции вопросов. Если будете опаздывать на игры – останетесь без него. Будете играть в кустах, на травке… что приятно с точки зрения отдохнуть, но отвлекает от игры и снижает результат. ИГРОВОЙ СТУЛ – предмет переходящий. Либо носи с собой на игру и обратно, либо приходи вовремя и не ной, что на твой стул кто-то стал… извините, сел.
К
КВАРТЕТ – вариант «Своей игры», только играет команда из 4-х человек три круга по 4 темы. За один круг каждый из игроков играет одну тему. Все «+» и «-« - в общую копилку. Так что лучше не зарываться – не свое проигрываешь, командное. В первом кругу все 4 темы объявляются заранее, во втором – по одной, перед посадкой очередного игрока, и в третьем сначала садится игрок, а потом узнает, какую тему он играет.
КНОПКА – предмет с проводом и нажимающейся частью, напоминающий дверной звонок. Появляется на столе перед началом «Брейн-ринга», или другой игры, требующей ее присутствия. Пока вы на нее не нажмете, ведущий не догадается, что вы хотите отвечать.
КОМАРЫ – девушки тяжелого поведения. Летают, кусают, мешают.
КОСТЕР – проходит одновременно с дискотекой. Для любителей песен под гитару. Приходи, жди своей очереди, и пой, что душа требует. Но и других послушать – тоже умей.
Л
ЛИНЕЙКА – ежедневное лагерное мероприятие. Тут можно узнать турнирное положение, планы на завтра, получит потерянные за день вещи… Присутствие всех – обязательно. Курить на линейке запрещено.
М
МАРИУПОЛЬСКАЯ СИСТЕМА ИГРЫ – получила название, так как была впервые зафиксирована у детской команды Мариуполя. Состоит в том, что давший неверную версию игрок получает нокаут от капитана. В лагере запрещена.
МУЛЬТИИГРЫ – см. Одесская игра.

О
ОДЕССКАЯ ИГРА – сборник ряда более мелких конкурсов, например, Травести, Перевертыши, Бескрылки, Эрудит-лото.
ОТВЕТ – как правило, на вопрос. Сдается на игровой карточке, с указанием номера и названия команды. Если вы ошиблись, и карточка подписана неверно – ваш ответ может быть засчитан кому-нибудь другому. Должен совпадать с формой вопроса. Нельзя отвечать «Булочка» на вопрос «Сколько будет 2*2» - форма не та…
ОТКРЫТИЕ – Самое радостное событие в лагере. Все только приехали, начали знакомиться, весь лагерь впереди… Проводится в форме игры, играют две половины зала. Приветствуется исполнение номеров художественной самодеятельности. Номера заявляются заранее – ведущему открытия надо знать, что вы хотите выступить.

П
ПЕРЕВЕРТЫШИ – один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что все слова заменяются на противоположные по смыслу, и надо восстановить оригинал. Например: Чернеет серфингов навалом – Белеет парус одинокий или
Огромная девка потеряла тормозило – Маленький мальчик нашел самокат.

ПЛЯЖ – место всеобщего купания в море. Правила простые: без взрослых не ходить, далеко не заплывать, посещать в установленное время – последнее важно, так как если вы не привыкли к такому жаркому солнцу, длительное пребывание на пляже в первый день может закончиться для вас тепловым ударом или солнечным ожогом – вещи весьма неприятные, поверьте.
ПРОЩАЛЬНАЯ СИМФОНИЯ – вариант Брейн-ринга, когда команда, проигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. Можно проиграть бой досрочно – в случае, когда за столом никого не осталось.

Р
РЕАЛИИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что каждый из вопросов задается в несколько этапов. Чем раньше вы на него отвечаете – тем больше очков зарабатываете, но если ответили после первого факта, то уже отвечать после второго не можете. Хорошо, если ответ был правильный – заработали 4 очка. Если же нет – 0.

Например: Р А Д У Г А
Нам точно известно имя человека, первым увидевшим ЭТО, а каждый из нас является обладателем ТАКОЙ оболочки.
ЭТО является частным случаем физического явления, о котором подробно поведано в двух криминального толка историях. В первой из них имеет место мелкое хищение. А во второй – рассказывается о желании совершить преднамеренное убийство.
У основания ЭТОГО гномы прячут горшки с золотом.
1 - ( Ной, радужная оболочка глаза )
2- (Дисперсия - разложение белого света в спектр. Мнемонические правила: 1. Как однажды Жак – звонарь голубой стащил фонарь. 2.Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.)
3- ( ВЕСЕЛКА )
4- ( Английские сказки и легенды).

РОЛЕВУХА – Ролевая игра. Бывает весьма разнообразных видов – от беготни с мечом по лагерю до игры в «Цивилизацию» без компьютера.
С
СВЕЧА – свеченый вопрос, на который кто-то где-то уже играл. Как правило, факт игры этого вопроса помнят все, а ответ на него – никто.
СИГНАЛЬНАЯ ЛАМПА – лампа на столе ведущего, после загорания которой можно нажимать на кнопку в Брейн-ринге, не опасаясь фальстарта.
СВОЯ ИГРА – игра, в которой игрокам дается определенное количество тем. В каждой теме – 5 вопросов, стоимость которых либо 10, 20, 30, 40, 50, либо 20, 40, 60, 80, 100 баллов. Ответил верно – и стоимость вопроса тебе прибавляется. Неверно – отнимается. Не отвечал – ничего не заработал, хотя и в минус не влез… Дилемма…

Т
ТРАВЕСТИ - один из конкурсов Одесской игры. Состоит в том, что в известном тексте персонажи заменяются на других персонажей, и вы должны восстановить: 1. автора, 2. книгу, 3. вернуть всем персонажам их настоящие имена. Например:
1. « Даже Слоненок (1) на краю террасы, едва дыша под навалившимися на него микробами(2), не мог не засмеяться, услышав, что Мартышка(3) просит помощи.
Удав (4) только что перевалился через западную стену и с такой силой рухнул на землю, что большой камень рухнул в ров. Он не намерен был отступать и раза два свернулся и развернулся, проверяя, насколько каждый попугай (5) его длинного тела готов к бою. Тем временем Слоненок, продолжал бой, и микробы вопили над водоемом вокруг Мартышки…»
Р. Киплинг «Маугли», Слоненок—Балу, микробы– обезьяны, Мартышка – Багира, удав – Каа, попугай – фут.
ТРЕНЕР – (мн. ч. ТРЕНЕРЫ) – человек, не только читающий вам вопросы на тренировках, но и несущий уголовную ответственность за вашу жизнь и здоровье. Так что не шалите – а то будете иметь дело не только со своим родным тренером, но и со всеми остальными, чтоб другим неповадно было.
ТРОЙКА – игра. Состоит в том, что две-три команды по три человека играют 10 тем по три вопроса в каждой. Из них три темы – за 1 очко, три темы – за 2, и три темы за 3 очка. Десятая тема играется по свободным ставкам, на те баллы, которые были заработаны во время первых 9 тем. Ответ дают все три игрока команды, в порядке, указанным ведущим. Количество баллов = стоимости темы * количество правильно ответивших игроков команды.
Фальстарта нет, но можно не удержать форму вопроса.
Ц
ЧГК – игра, состоящая в том, что все команды одновременно думают над вопросом в течение минуты. Ответ записывается на ответной карточке и сдается. В программе лагеря 240 вопросов ЧГК.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ - вариант Брейн-ринга, когда команда, выигравшая вопрос, отправляет из-за стола одного игрока. В случае, когда за столом никого не осталось, команда побеждает. В финале, игрок, ушедший из команды-победителя последним, получает почетное звание УЛЫБКИ ЧЕШИРСКОГО КОТА.
Ш
ШТАБНОЙ НОМЕР – место верстки газеты, совещаний по самым важным вопросам, одно из самых интересных мест лагеря. Право пребывания там надо заслужить упорным трудом, например, на ниве журналистики.
ШТРАФБАТ – «дежурная команда». Команда нарушителей дисциплины, занимающаяся общественно полезными работами, как то – сбор дров для костра, переноска мебели и аппаратуры, нарезка карточек для ответов, и т.д.
Стук в дверь номера, в котором пытаются спать организаторы лагеря… 3 часа ночи.
-Нам, это, карточек нарезать на неделю…
-Мы, извините, в штабном ножниц не нашли…
(ГРОЗНО И СУРОВО) – вы что, друзья мои, совсем офонарели?
-Нас как поймали – так мы сразу и пришли…



Исчоооо...


A

А то.
Б

Баллон. Трехлитровая банка.
Бомба. Красиво.
В

Вожатики. Вожатые.
Все реально.

Г

Где море?

Д


Да ты [г]онишь.
Денюшки мои.
Ди[ш]котека.
Дорогою бобра.
Думать в логике лета.
Душевно.
З

За[г]ибаешь.
Задник. Занавес на сцене.

И

И[г]рун, сейчас дои[г]раешься.
Иди морковку полоть. Необходимо работать.
К

Коматизить. Пребывать в полудреме.
Комиссарка. Куртка вожатской формы.
Кот в альпах. Название дерева.
Красавчик.
Крем-мат. Пенка.
Купаться в душе.
Купить корм. Купить что-нибудь поесть.

М

Маги, маги , не хватает бумаги. Антиреклама кубикам Маги.
Мастерка. Олимпийка.
Мин[у]точку.
Можно я напьюсь водицы?
Мы его теряем.
Н

Накат.
Не[ш]то я дура.
Ночник. Книга вожатых.
Ну пойдем посмотрим.
Ну че к чему! (2000)
О

Обожраться персиками.
Общаться с белками. Найти и сходить в туалет.
"Ой, кать, ой Наташ Конкурс киновернисаж"
Он прячется.
Орлятский тортик.
Отштормовались от корабля.
П

Пакет
Пандус.
Парадка. Парадная форма.
Пирожок-органайзер - педагог-организатор.
Плавуны. Спасатели.
Под рюкзак. Готовность номер один.
Пойти на водопой. Сходить на фонтанчик попить воды.
Почемушник. Сончас.
Прогуляться. Станцевать танец "Прогулка".
Р

Рапаны (ударение на последний слог).
Рапанов смешить. Водная аэробика.

С

Смена по самоуправлению - вот сами и управляйтесь.
Снаряга. Походное снаряжение.
Сонник. Второй ужин.
Стопроцентно.
Т


Танец у столба. Вожатская традиция.
Танцульки. Ночные репетиции.
Творческие дети. Дети готовые на все.

Ты проснись невеста.
Это утро свадьбы.
Ты просто СУПЕР! Положительная оценка любой деятельности ребенка или вожатого.(2000)
У

Удрыхнуть. Заснуть.
Уже. Иди уже отсюда. Давай уже. Уже ты надоел. Закругляйся уже.
Уматно. Отлично.
Унитаз. Горка в аквапарке.
Х

Хач. Разбить арбуз для еды.

Ш

Шахматисты. Задумчивые или медлительные ребята. (2000)

Ю

Ю[г] у наших но[г].

Автор: vvk 21 .03.08 - 11:31

Реклама профессии вожатого
Улыбнуло
http://j-net.ru/videoview/?cid=656820

Автор: Мурлыкин 21 .03.08 - 14:57

Автор: vvk 21 .03.08 - 17:57

Автор: vvk 25 .04.08 - 12:33

Автор: vvk 27 .04.08 - 11:27

Автор: Antonio 27 .04.08 - 17:24

Это может позапрошлогоднее объявление?

Автор: vvk 29 .04.08 - 00:40

в помощь вожатому:
• Вожатый всегда прав;
• Если вожатый не прав - смотри пункт выше;
• Вожатый не спит – вожатый отдыхает;
• Вожатый не ест – вожатый восстанавливает силы, сытый вожатый – счастливые дети ;
• Вожатый не пьёт – вожатый дегустирует;
• Вожатый не кричит – вожатый убедительно излагает свою точку зрения;
• Вожатый не ошибается – вожатый принимает рискованные решения;
• Вожатый не опаздывает – вожатого задерживают важные дела;
• Вожатый не мямлит – вожатый делится своими размышлениями;
• Вожатый не упрям – вожатый последователен;
• Вожатый не играет в компьютерные игры – вожатый размышляет над стратегией;
• Вожатый не забывает – вожатый не засоряет память;
• Вожатый не лжёт – вожатый дипломат;
• Вожатый не трус – вожатый поступает предусмотрительно;
• Вожатый не любит сплетен – вожатый внимательно выслушивает мнение детей;
• Вожатый не почёсывает затылок – вожатый обдумывает решение;
• Вожатый не любопытен – вожатый должен быть в курсе всех событий;
• Вожатый не неуч – вожатый предпочитает творческую практику бесплотной теории;
• Вожатый не кривится – вожатый улыбается без энтузиазма;
• Вожатый не любит подхалимов – вожатый симпатизирует лояльным детям;
• Если хочешь жить и отдыхать спокойно – не опережай вожатого в развитии;
• Уважай своего Вожатого – у тебя мог быть и хуже.

Автор: vvk 16 .05.08 - 11:27

По статистике каждый третий ребенок, не вернувшийся из пионерского лагеря, является жертвой ужасных лагерных страшилок. Вожатые и воспитатели так и пишут, отправляя домой тушку очередного пионера: «задушен Черной Рукой» или, допустим «укушен Сиреневыми Зубами». Родители, как правило, верят.

http://www.imppulse.ru/baiki/

Автор: vvk 25 .05.08 - 14:41

Автор: vvk 16 .06.08 - 23:27

http://photofun.od.ua/
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и выбрать эффект ее обработки.

http://ihero2012.com/newhero.html
все, что требуется - заслать в туда свою фотку и смотрите фильм про себя любимого...



И еще...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет.
- НЕТ?!!!!


Диалог на экзамене в школе вожатых:
- Если ребенок застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!


Подбегает пионер к вожатому и говорит - Мне там девочка ТАКОЕ сказала !!!
Вожатый не отвлекаясь от пива: -Забей !

Автор: vvk 01 .07.08 - 23:30

http://bastet.vl.ru/pages/78.htm


PS И еще... Реально подслушанный диалог в детском лагере двух мальчиков шести лет:
1: а я не матерюсь
2: и я не матерюсь
1: ты материшься,пиз**бол!

Ж))

Автор: vvk 17 .07.08 - 12:40

-Кто шагает дружно в ряд?
- Пионерский мЫш-отряд!!!

Не боимся мЫ котов!
Наш девиз -
Всегда Готов!!!


мЫш-Пионер предан Сыру, партии, мышеннизму
мЫш-Пионер готовится стать котобойцем
мЫш-Пионер ровняется на героев борьбы против Кота
мЫш- Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником мЫшЫного Отечества
мЫш -Пионер лучший в грЫзне, еде и пискне
мЫш-Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду и отнимающий у Кота сосиску ( самим не надо, но Конкуренту напакостить самое правое дело!).
мЫш-Пионер - товарищ и вожатый мЫшенят.
мЫш- Пионер - друг пионерам и мЫшам всех стран!

© сперто

Автор: vvk 08 .09.08 - 15:19

Краткий курс молодого борца за свободу и справедливость в детском оздоровительном лагере.

Закон первый: Не бойся ехать в лагерь! Бойся оттуда не вернуться. Ибо лагерь - это рай для молодого и неутомимого революционера, это долгая и неустанная борьба за свободу, это масса новых единомышленников и огромный простор для больших революционных свершений.
Закон второй: Если беспощадный вожатый будит тебя в ранний час и требует явиться на зарядку, ты просто обязан как можно скорее претвориться больным и отправиться в мед.пункт. Энергию необходимо экономить для более значимых дел.
Закон третий: Ни в коем случае не чисти зубы пастой! Береги ценное оружие для последней ночи. Учти, ее должно хватить не только на весь твой отряд, но и на жестокого вожатого, ненавистного повара и лютого директора.
Закон четвертый: Манная каша - это оружие массового поражения, средство украшения потолка, но только не еда! Запасись чипсами и колой. Завтрак, обед и ужин отдавай врагу. Беспощадный повар только и мечтает тебя отравить.
Закон пятый: Купаясь в море/реке/бассейне, ежедневно проверяй на прочность нервы своего вожатого: настойчиво заплывай за буйки и демонстративно тони. Вожатый просто обязан иметь крепкие нервы. Слабакам не место в детском лагере!
Закон шестой: В тихий час твоя главная цель - вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде, занимая одну комнату за другой и круша все на своем пути. Вожатый не имеет права останавливать тебя и вообще вносить какой-либо корректив в твое воспитание, а тем более привязывать к стулу педагогической веревкой. Смело ссылайся на "Международную Конвенцию о защите прав ребенка"!
Закон седьмой: Отбой в лагере для всех, но только не для тебя. Именно с этого момента твоя жизнь, наконец, обретает цвет, вкус и смысл.
И самое главное: каждый день, проведенный в лагере, должен быть для тебя предельно плодотворным! И максимально незабываемым для твоего вожатого.

Автор: vvk 10 .09.08 - 12:45

Матрасные каменты))



Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.




© сперто

Автор: vvk 11 .10.08 - 19:06

Автор: vvk 13 .12.08 - 13:31

Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы))))

ПИСЬМА, ПРИШЕДШИЕ В "ПИОНЕРСКУЮ ЗОРЬКУ"

"Дорогая "Пионерская зорька"! Ты спрашиваешь, прилетал ли
кто к нам в лагерь и душил ли кого-нибудь? Я должен тебя
огорчить - к нам в лагерь никто не прилетал и никого не душил.
К нам только приезжал писатель Ляпин, и нам сказали: "Кто
будет себя плохо вести, останется на встречу с писателем. Твой
постоянный друг - Андрей Качев. Немного о себе. Я учусь в
седьмом классе. До свидания".
"Дорогая редакция, ты спрашиваешь: была ли у нас Красная
Рука. Да, была и не одна. Мы были в пионерском лагере под
Вышним Волочком около кладбища. Мы ночью спали, а один мальчик
как закричит. И мы увидели, что над ним летала Красная Рука.
Она светилась. Мы все тоже закричали. Рука подлетела к
форточке и убежала. С ней был маленький ручонок. На другой
день мы позвали спать в палату вожатого, и Рука больше не
прилетала. Твой постоянный слушатель Саша Шпеер. Город Торжок.
А еще над нашим городом видели летающий Желтый Глаз",
"Здравствуй, "Пионерская зорька"! Я живу хорошо. Ты
спрашиваешь, не прилетала ли к нам Красная Рука. Я про нее
ничего не знаю. Лучше я тебе расскажу про Красное Пятно. У нас
в городе одна семья получила новую квартиру. А там было
красное пятно на стене. Его не успели замазать. И вот утром
девочка видит, что мама ее умерла. А пятно стало еще ярче. На
другой день ночью девочка спит и чувствует, что ей очень
страшно. И вдруг она видит, что из красного пятна высовывается
рука и тянется к ней. Девочка испугалась, написала записку и
умерла. Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один
милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом
милиционер пришел домой и видит, что у него над кроватью на
стене появилось красное пятно. Он ночью спит и чувствует, что
кто-то хочет его задушить. Он стал стрелять. Прибежали соседи.
Видят, милиционер лежит задушенный и никакого пятна нет".
Практикант Рахманин подумал в этом место:
"Ничего себе, вот и милиционер доигрался. Кстати, а нам на
практике положено выдавать пистолеты? Мы ведь тоже милиция".
Он стал читать дальше:
"Так что, дорогая редакция, присылай к нам корреспондента.
У нас весь город об этом знает. Вы все запишете на магнитофон,
и это будет интересно всем ребятам. Я - Леша Яковлев из г.
Покровска".
Следующее письмо было про Красное Печенье.
"Дорогая "Пионерская зорька", мы хотим рассказать тебе про
Красное Печенье. Нам очень страшно про это рассказывать, но
сейчас день, и мы в это не очень-то верим.
У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто
приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А
дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама
давала Красное Печенье, и они все забывали. И еще у них было
пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино
отъехало и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал
со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье
делали из их мозгов. И тогда все забывалось. Дети позвали
милицию, и она всех арестовала.
Дорогая "Пионерская зорька", расскажите об этом по радио,
чтобы ребята не боялись. Мы не знаем, в каком городе это было.
Пожалуйста, не называйте наши фамилии по радио: Муравьев Алик,
Сердюкова Оля, Маслова Валя и Глазырина Катя".
Было и такое письмо:
"Дорогая редакция!
Исполни для нас нашу любимую песню "У московских студентов
горячая кровь". Группа вампиров".
И такое:
"Зачем вы морочите голову нашим детям и только пугаете их.
В наш век и так хватает ужасов, всяких нитратов и радиаций. А
напоследок я скажу, только не для детей, а передайте это
ученым. Что у нас в городе очень часто видели голову Зеленого
Козла. Она заглядывала в окна. Она размером с корыто. Но
некоторые утверждают, что это не голова Зеленого Козла, а
летающий Зеленый Череп. Если ученые заинтересуются, я укажу
людей, которые точно это видение видели.
Уполномоченный райкома на пенсии Куценков Андрей Андреевич.
Город Лихославль".
В последнем письме рассказывалась история о Стеклянной
Кукле, которая водила девочку - свою хозяйку в подземный город
и грозилась девочку убить. Но письмо было написано таким
дурным и кривым почерком, что, кроме отдельных слов и
полупредложений, выудить оттуда ничего было нельзя. "Продавцы
сказ..., что это образец... Девоч... несколько дней просила...
Куклу... принесли... Она вышла из шкафа... Большая... (Целых
три корявых и непонятных строки.) Запасные части из де... (То
ли запасные части из дерева, то ли из детей?) Девочка
испугалась... умерла к...ла не разбилась... Исчезла".

И вот мое любимое:
Жила-была девочка у мамы. Однажды она
осталась одна. И вдруг по радио передают: "Девочка, девочка,
Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет.
Прячься". Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по
квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон
говорят: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою
улицу, он твой дом ищет". Девочка пугается страшно, все замки
запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передает:
"Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В
квартиру едет..." И так далее. Короче, когда мама домой
приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно
колесико какое-то...

Автор: vvk 13 .12.08 - 13:32

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".


Ну и еще пару баек вдогонку…

В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. «Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..»

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. О как…

Автор: vvk 29 .12.08 - 17:24

Что нужно взять вожатому в лагерь?

1) Несколько тюбиков зубной пасты для того, чтобы мазать детей по ночам
2) Иголки, нитки, чтобы пришивать непослушных детей к одеялам
3) Скотч, чтобы особо разговорчивым заклеивать рот
4) Воздушные шары для того, чтобы протыкать их и пугать детей по ночам
5) Ножницы, чтобы вырезать из разбросанных детских вещей салфетки
6) Игры для развлечений (особенно карты)
...

Автор: vvk 12 .01.09 - 16:02

Зацепило - улыбнуло

Хорошо быть ЛИНКОРОМ - одну башню снесло, остальные отстреливаются... (Девиз группы инструкторов по туризму в детском оздоровительном лагере)

Автор: vvk 11 .04.09 - 12:29

Мама собирает сына в детский лагерь и кладет ему в рюкзак хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мама, зачем мне это!?
- ну приедешь, намажешь масло на хлеб и будешь кушать бутерброт
- а гвозди???
- так вот же я их положила!

Автор: vvk 11 .04.09 - 21:52

Бесполезно и прикольно
Есть песни, которые не стоит разучивать с детьми. И подростками, наверное, тоже... Скажем, Baby Bumblebee, Baby shark, Black socks (это шедевр, http://www.greenghoulie.com/games/songs/black_socks.htm - но только для собственного удовольствия), А есть совершенно бесполезные, но без кровавых ужасов и такие прикольные! Можно было бы между делом м.б. иностранный осваивать.
http://www.greenghoulie.com/games/songs/froggy.htm
А вот здесь - тот самый "У оленя дом большой" (в американской версии никаких оленей нет) - с текстом. Вот только это и можно послушать детям (весь сайт - приколы детских лагерей, довольно жесткие, "подросковые")
http://www.greenghoulie.com/games/songs/in_a_cabin_in_the_woods.htm

PS… Да еще, для тех, кто не дружит с английским… http://www.translate.ru/site_Translation.aspx?prmtlang=ru

Автор: vvk 21 .04.09 - 17:48

из ЖЖ

Автор: vvk 12 .05.09 - 20:11

Автор: vvk 12 .05.09 - 21:56

Автор: vvk 25 .05.09 - 11:12

Автор: vvk 04 .09.09 - 16:47

Гы...

Автор: vvk 02 .11.09 - 16:48

Автор: vvk 21 .11.09 - 22:49

<- Ужас, вчера пионеры посмотрели "Терминатор" и пошли по вожатым из рогатки стрелять.
>- Ну, это не страшно.
<- А вчера посмотрели "Дракулу" и пошли их пугать.
>- Ну и что, я не понимаю, что тебя беспокоит?!
<- Сегодня они посмотрели "Эммануэль"...

... ...

Автор: Bantic 23 .03.10 - 21:00

"Б.И.С." - Идеальный вожатый

Автор: Bantic 23 .03.10 - 21:05

Хочу я быть вожатым вожатым быть Хочу...

Автор: Bantic 24 .03.10 - 02:55

Если можешь, останься ...

Автор: GoodMan 29 .04.10 - 03:06

Пионеры поймали ёжика - принесли вожатому: "ой, бедненький, сколько в нем иголок понатыкано!!! Давайте вынем скорее!!
Вожатый: "Ну, что...Будем лечить ежика или пусть живет?"

Автор: GoodMan 04 .06.10 - 16:22

Балто-вожатый

Автор: Bantik 11 .07.10 - 15:11

Перл. Мальчики 8 лет после спорта все отправились мыться. Трусы, понятно побросали в кучу.
После помывки вожатый раздаёт трусы. Дети, конечно, не помнят где чьи. Но нашелся один мальчик с хорошей памятью. Он то и указал вожатому хозяев трусов.
В конце остался он один без трусов и одни трусы.
"А это чьи", спрашивает вожатый,-"твои?" Мальчик призадумался, "А ну ка выверни,.... Пригляделся, - "Вроде мои"...

Автор: GoodMan 13 .09.10 - 19:13

Работай головой!!!

Автор: Bantik 20 .09.10 - 15:25

Космо-каша в ДОЛе...

Автор: Bantik 20 .09.10 - 18:17

Мечта вожатого

Автор: Cheerful Wind 02 .10.10 - 19:13

Семь методик сачкования в детском оздоровительном лагере:
1ая методика:Групповая.
2рая методика:Можно сачкануть!
3тья методика:Ва-аб-ще не сачковать!!!
4тая методика:Не выходя из корпуса потихоньку-помаленьку все-таки сачкануть!!!
5тая методика:Не оставлять своих детей в корпусе без присмотра! А,то сачканут!!!
6тая методика:Сачкануть до главной линейке лагеря и обратно в корпус!!!
7ая методика(заключительная):Прекратить сачковать ва-аб-се!И начать ра-а-ботать!!!

Автор: Bantik 10 .10.10 - 23:35

Посмотрите в мои глаза...

Автор: Bantik 11 .10.10 - 15:24

Культ Вожатого...

Автор: Bantik 11 .10.10 - 20:41

Танец Тараканов

Автор: djama 16 .10.10 - 10:51

1. Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей...
2. Я засунул мыло в рот К., потому что был не согласен с ним (из объяснительной).
3. Дети быстро намотали голову на полотенце... (перл вожатого).
4. Все быстро идем спать, но перед этим моем зубы и чистим ноги! (высказывание вожатика перед отбоем).
5. В следующий раз будешь идти в туалет - бери с собой ноги (из уст вожатого).
6. Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай
7. Подходит ребенок к вожатому и говорит: "Я вот в этом лагере, а сестра моя в Солнечном лагере"
Вожатый задумчиво: "Да, разбросала вас жизнь по лагерям..."
8. Разговор девочки 10 лет по телефону с мамой:
"Привет ,мам. Ага...все хорошо...да...у меня две вожатые,одна похожа на Бритни Спирс,вторая нормальная..."
9. Бежит девочка лет 10, спотыкается и тоненьким голосочком, но весьма громко ругается! Проходящий мимо человек делает замечание. Девочка (с вызовом) - а вы кто?! Прохожий - Я?! Директор! Девочка - ДИРЕКТОР?!?!?!?!? Тогда - БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Bantik 26 .10.10 - 17:18

Пародия на ДОМ 2

Автор: Bantik 27 .10.10 - 16:49

Черешня

Автор: Bantik 09 .11.10 - 01:53

что делают вожатые после отбоя...

Автор: GoodMan 17 .11.10 - 12:53

Как-то давно устроили своим детям в отряде "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!
Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

Автор: Bantik 18 .12.10 - 01:59

КВН. Вожатые. Озвучка. СалюТ- 2о1о. 3 смена..

Автор: Bantik 19 .12.10 - 15:35

Малахов Минус - 4 отряд.3 смена Золотой Колос

Автор: Cheerful Wind 25 .12.10 - 17:17

Усатый нянь...

Автор: Bantik 02 .03.11 - 11:10

Вымышленная история

Автор: Cheerful Wind 16 .05.11 - 22:50

Сколько вожатого не корми, а всё на детей смотрит!
Семь раз отмерь и позови вожатого!
Без плаврука не вытащишь ребенка из пруда!
Семь раз поешь - один раз поспи!
Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!
У семи вожатых отряд без глаз, рук, ног и обеда!
Без топора и детей не отобьешь!
План-сетка, заготовленная в городе - свет, а "все сделаю на смене" - тьма!
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам, а сладкий шкаф - тоже сам!

Автор: GoodMan 11 .07.11 - 19:50

Записки вожатого

День первый:
Утро. Заезд. Автобус опоздал на 2 часа. Мокли на улице, парились в Доме Спорта.
День. Заезд. 1,5 часа ехали в душном автобусе, слушая вопли детей.
Заселение в корпусе. 24 кровати, которые нужно застелить, слушая вопли детей.
Обед. Вопли детей.
Подготовка к вожатскому концерту. Вопли вожатых.
Вечер. Вожатский концерт. Вопли детей.
Воспитательская планерка. Хм... А дети ничего так...
Вожатская планерка. Вопли вожатых.
Ночь. Сооооооонннннн.....

День второй:
Утро. Вопли будильника.
Подъем. Вопли детей.
Завтрак. Вопли детей, персонала лагеря.
Вопли воспитателя.
Обед. Вопли детей.
Сон.час..... Хм, а дети ничего так.
Подготовка к открытию сезона. ВОПЛИ. Всех.
Ужин. Вопли детей, персонала лагеря.
Вечер. Концерт. Вопли всего лагеря.
Отошла покурить. Последняя сигарета. Начали выступать мои. Победило "черт, это ж мои".
Ночь. Дискотека. Вопли всех. До двух сидели в корпусе.
Общага. Сооооонннннн....

День третий.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
Вопли воспитателя.
Обед. Вопли всех.
Сон.час.... Вопли вожатых в общаге.
Презентация мастерских. Вопли детей и вожатых.
Вечер. Посвящение. Вопли детей и вожатых.
Ужин. Вопли всех.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Отбой. Вопли детей, вожатых, воспитателей.
Общага. Сооооонннннн

День четвертый.
Первый выходной.
Так, стоп, а где вопли???!!!

День пятый.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
СЭС. Пиз**ец.
Мастерская. Вопли детей.
Обед. Вопли всех.
Сон.час....
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли всех.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Вопли всех. Получили номинацию.
Отбой. Вопли всех.
Вожатская планерка. Вопли вожатых. Вставили двум идиоткам. Убила бы.
Ночь. Общага. Сооооооннннннн

День шестЫй.
Утро. Вопли воспитателя.
Завтрак. Вопли всех.
Веселые старты. Вопли всех. 2ое место.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Обед. Вопли всех.
Сон.час..... Вопли вожатых в общаге.
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли всех.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Мы заняли 3е место. Я была самой гордой, ибо выступали с моим сценарием.
Вожатсккая планерка. Вопли всех.
Общага. Вопли вожатых.
Вожатский огонек. Шепот вожатых. Вышли за территорию. Вопли вожатых под гитару. Четыре человека курят. Все рады.
Поездка с местными на озеро. Вопли местных.
Утро. Общага. Соооонннн...

День седьмой.
Утро. Пи....да голове.....
Вопли тупых вожаток за соседней стеной....
Подъем. Вопли детей.
Затрак. Вопли всех.
Мастерские. Вопли детей и вожатых.
Обед. Вопли всех.
Сон.час.... Вопли вожатых в соседней комнате. Убью, сучек.
Вечер. Подготовка к концерту. Вопли воспитателя.
Ужин. Вопли всех.
Концерт. Вопли всех.
Воспитательская планерка. Сидели со воими в отряде. Научила их вызывать домового. Скоро весь отряд будет это делать :-)
Отбой. Вопли воспитателя.

День восьмой.

Выходной. Черт... А где вопли???!!!))))

Автор: ultramarin 30 .07.11 - 17:29

Пошутил...

В ранней молодости работал вожатым в пионерлагере.Как-то работники кухни попросили помощи в разгрузке и разделке двух говяжьих туш. Мясо, кстати, закупалось свежайшее, в соседнем колхозе. Взял в помощь двух бойцов покрепче, из старшего отряда,и двинулся к складам. Туши разгрузили, ребят я отпустил. Разделал одну тушу и вышел покурить. Халат слегка вымазан кровью, в руке топор. Неподалеку болтался паренек из моего отряда(у меня был четвертый,11-12 лет).Подошел ко мне и поинтересовался, что я тут делаю и в таком виде. Ну, я и пошутил. Говорю, мол, эти двое (называю фамилии ребят, которые мне помогали)совсем вожатых достали своим поведением. Зато сегодня на обед всем дадут по две котлеты. Перед обедом подлетает моя коллега по отряду: -что ты им наговорил! Они отказываются на обед идти!

Автор: Bantik 05 .08.11 - 23:45

Сказка Оригами

Автор: Bantik 22 .08.11 - 14:45

День добрых духов .

короч, день духов! Ночью все вожатые в комнатах своих детей на стеклах и кафеле должны были написать помадой или маркерами ПОМОГИТЕ, СОС, ПОЖАЛУЙСТА, НА ПОМОЩЬ…
проверяю отбой у своих, слышу крик в соседней комнате у малышей лет 9-10
- Саша, сашечка!
снизу на меня смотрят 3, держащихся друг за друга, мальчика
– что случилось?
- у нас в комнате духи!
- С чего вы решили?
- Смотри на нашем стекле надпись ПОМОГИТЕ! (немножко пухлый мальчик в очках особенно встревожен)
– ну ты понимаешь, просто у нас день духов и этой добрые духи, они хотят подружиться..
- все ты врешь, они злые... они еще из пола дышали…(не успокаивается тот)
- да показалось, говорю ж добрые они, радость приносят
- «радость да, вот смотри,что они мне написали!» - тут мальчик открывает свой блокнот и там во весь разворот черным маркером выведено «ТЫ МУДАК»!
- сквозь смех - «ВИДНО РАЗОЗЛИЛ ТЫ ИХ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ» - выхожу из комнаты и начинаю дико ржать

Автор: GoodMan 23 .08.11 - 19:46

За детьми только записывать...

Дикий час
Наш отряд? -Зве...зве!!!!
Так люди КЭП идет!
Маньяк!!
О!!Хомячите?
Генадий ПаДлович
Она шмалит??????????
Запахло весной (про axe)
Я как не зайду, а вы все хомячите!
Отдельтно выдратый
Грызет ногти по кругу
О!! Проглохла
Волшебная тумба
Если голову не высушить и глаза не вытеренть, то на утро такая ДЖИГУРДА!
НЕЧТО
Чего ты мне пальцами машешь,ты говоррить умеешь?
"Я скажу им гневную речь -отдайте наши конфеты"
Я в шокидзе!
.....он курит ,еще и извращенец.....
Кстати ,где Ира? -Ира сначала поговорила,походила, потом в шкаф пошла.... -,неужели прохладно??
Давай,режь Агилеру.
У нее там в шкафу портал.
Веселящяя водичка(кто знает,тот поймет)
Фильм"Особняк Красная РОЖА"
Нескажет .ибо стыдно....
Вот уж рученьки-калеченьки
Не слушайте вы Машу,она бред несет -А давайте мы её одеялом накроем -Ага, как попугая!
Что за рёв диких мустангов? Кто кого рожает7
Смотрите какой у нас капец-порядок!
Скелет с батарейками
он худой как велосипед
Нафиг с пляжа
У тебя руки расцарапаны, ногти отпадают.. -ты леняешь?
Пергидрольный блондин
Наскипедареный
Хорек с сережкой
Я в тихом шорохе!!!!
Я БУДУ БУЯНИТЬ!!!!!!!!! -Рот будешь открывать только у стоматолога!
Чайки жирные летают...
Рига, это вообще в Праге!
Сереневинький бесперспективнячок
Уних вообще кукушка уехала
Психпалата №21
Чикули
Взгляду: Идите в своё больничное крыло
Что-бы тушь не была такой сухой,в неё нужно ПЛЮНУТЬ!
Гениально
Некитосик-Дибилосик
Блин!Матрас вам в глаз!
30 отжиманий ( 1 мат)
А тот идет полесу. крутуеться
Зло всегда грязное!!!!!
Мутирующий гермафродит
Они как тараканы:мелкие, вертлявые, их много,и лезут они со всех сторон ( про мальчиков)
ЯПОНА МАТЬ!
Мне темно дышать.
Не палимся, девочки,не палимся!
Ты только епму ничего не говори! -А я и не собиралась.я его молча убивать буду, по Английски!
Подпаленнаяя
С бревном в заднице
Машкин сон:-Девушка, можно с вами познакомиться? -Агаааа,ТЫ ХОЧЕШЬ ШАРИК У МЕНЯ ЗАБРАТЬ? -А как ты догадалась?
Эльфийский туалет
Что-то меня в клумбу несет!
Маша, ты мне поможешь спрятать труп?
Если раньше мне хотелось сказать"Парень,не пали, а то в глаз получишь!",то сейчас бы я сказала" Парень, ты получишь в глаз!"
Пингвини
Это Вовина ракетка, он нам доверяет,он нам друг,почти как брат... -Скорее как сестра...
Какая злая обезьянка!
Жееесть
Пузыревич
Мы сотую отмечать будем! -Чем,минералкой?
Патамушо гладиолус! Чув такє?
Так вот,потом она начала его клеить... -чем,ПВА?
Михаил живое доказательство существования НЛО!
Главный бомж
Ялыса
Это лечиться только лбом об дверной косяк
Смотрит в просранство
Внимание!Фатарафирую!
Он не панк,он придурок
Нихрена зубной помады!!!!!
София Ротарус
Маша!?Теперь он наверное думает мы неадекватные,что мы курим,при чем по черному!
Шняга
Чего ржешь, нефиг грибы жрать!
Я возьму.Оно у тебя в тумбе? -Ага ,только сначала постучись!
Что ты на меня так смотришь,как будто я тебе пол батона должен?
Ты на кого батон крошишь?
Три дня,ёлки -палки!
Я вам такой приём "Сверкающие пятки" покажу!
мучачос хренов
Его надо посадить в клетку ,и хлебом морить.
Летай поменьше,ты нам нужна КАК живая
Комочек счастья
Завтра такой день ,когда дети чудят по черному,а вожатые орут
Доброе утро! -Ну вот чего врать-то?
Выплевываемся
Тронулись
Шаг влево, шаг вперед Оп Маяк, делай оп!
Баба в стразах ууууу
Детский сад Ромашка, группа Чебурашка
Липтон ( местный компот из сухофруктов)
Зелье (Каркаде)
Я пойду лучше на тех кадров посмотрю!
Глаза слишком накружены!
Шоколад АлУнка
Конец- мондец
Очень добренькое утречко!
I'm superman!!!!!
Она нам сетку оборвала! -Бдя бдя бдя!
Меня сегодня нет!
Артём Палыч,когда мы на обед пойдем? -Сегодня.
Настя,ты меня прикольнула!
Сборная солянка
Зелубой
Рак её съел
У нас как в сказке - чем далше,тем страшнее
У нас сегодня палата как Закумариное царство.
Пачка из-под Земфиры
Хоть вы и придурки,но вы веселые придурки.
1750 отжиманий
Туки- туки
Какой дебил там воду кляпает!
...

Автор: GoodMan 23 .08.11 - 19:47

Инструкция для страшного старшего вожатого…

Старший Вожатый – это в детском лагере - все.
Не щадя энергии и энтузиазма, Он бьется за четкое выполнение плана дня. Для Него план – есть священное писание, не подлежащее толкованию.
Старший Вожатый, гнева которого не боятся дети и Отрядные Вожатые, – плохой Старший Вожатый.
Перед каждым мероприятием, Он первым приходит на место, встречает отряды, организует игры, прочие развлечения.
Хороший Старший Вожатый – тот, кто должен всегда помнить и примиряться с истиной, что
Мероприятий, начавшихся вовремя, не бывает!
Старший вожатый не курит и ничего не ест. Некогда.
Имя Вожатого, допустившего опоздание своего отряда, заносится в блокнот, а потом склоняется на ночной планерке Вожатых долго, нудно, а самое главное, безрезультатно.
Старший Вожатый объявляет начало мероприятия (т.е. сначала делает перекличку отрядов, потом говорит, как мероприятие называется, представляет Ведущего и делает «последнее» замечание шумящему второму отряду).
Во время проведения мероприятия Он следит за дисциплиной в зале и:
а) возмущается: почему Вожатые шушукаются в последнем ряду, а не сидят каждый со своим отрядом?
б) ежеминутно посылает кого-нибудь в столовую узнать: а насколько сегодня задержится обед – на час или полтора.
в) постоянно просит командира дежурного отряда пошарить по лагерю: не шляется ли вне мероприятия какой-нибудь ребенок? Не отсиживается ли в комнате за картишками веселая компашка? Не курит ли кто за туалетом запрещенный сорт сигарет?
Идущий по лагерю без отряда ребенок, действует на Старшего Вожатого, как на быка пионерский галстук. Этот ребенок и его Отрядный Вожатый должны проклясть тот час, когда допустили такое!
Да – вежливость! Да – хорошее воспитание! Да – уважение и чуткость к каждому! Но, ребенок на территории без отряда!.. Здесь допустимо все: площадная брань, членовредительство, закапывание живьем, испепеление на месте, словом, никакая звериная жестокость не может быть в этом случае названа чрезмерной.
Старший Вожатый всегда помнит о том, что в лагерях не бывает радистов, могущих шевельнуть пальцем без пинка. Поэтому Он с утра завладевает ключом от радиорубки, пусть перетрудившийся радист отдыхает.
По окончании любого мероприятия Старший Вожатый с криком «Куда пошли? Сидеть!» устремляется к центру внимания и, за каких-нибудь 10 минут усадив и успокоив всех, подводит краткий итог прошедшего мероприятия. То есть он объясняет, что на самом деле мероприятие хорошее, задумано вообще гениально, а то, что получилась такая ерунда, объясняется такими-то и такими-то причинами. И вообще, Он лично знает человека, который в прошлом году в таком же участвовал, и это была совсем не та лажа, которая получилась сегодня.
Закончив оправдываться, Старший Вожатый объявляет, что будет дальше по распорядку, т.е. вместо ранее запланированного Стартинейджера сейчас состоится полуторачасовая беседа с пожарным инспектором.
Старший Вожатый кого увидел, того озадачил!
Во время ночной планерки Старший Вожатый говорит последним, подводя итоги дня. Он твердо должен верить, что в четыре часа утра нет темы важнее, чем проблема умывальников. Без этой веры ему сказать не дадут.
Старший Вожатый – это на сегодняшний день Царь, Бог и даже где-то чуть-чуть сам Директор Лагеря.

Автор: раджана 24 .08.11 - 13:26

В полночь

Еще в детскую бытность. Дело было так.

Одна девчонка из нашего отряда рассказала такую историю, что если в полнолуние в 12 часов ночи высунуть ногу за окно, то тебя обязательно схватит домовой рукой, и если рука будет холодная, то в этом году тебе не светит встретить свою любовь, ну а, соответственно, если горячая, то любовь уже где-то на горизонте…

Все выслушали эту историю и сказали, что поверят в неё если рассказчица выступит добровольцем и высунет ногу за окно в полночь. Она согласилась. Самые ушлые девчонки из нашего отряда догово- рились с вожатым, что бы он подошёл к окну в полночь и дёрнул за торчащую ногу (естественно девочка-добоволец не знала об этом). Наступила полночь… Все девчонки замерли в ожидании, а надо отметить, что жили мы в деревянном корпусе, который стоял на отшибе (ближе всех к белой эстраде). Все были в таком напряжении, что когда кто-то дёрнул бежняжку за ногу, заорали все — и кто знал, что это подстава и кто не знал… Потом наступила разрядка и всех разобрал истерический смех…

Наутро мальчишки из соседнего отряда рассксзывали нам, что ночью произошло что то странное. Они сначала слышали жуткий крик, а потом не менее ужасный смех. У них создалось впечатление, что мы сошли с ума от чего-то кошмарного. Но самое интересное выяснилось после зарядки… Оказывается, наш вожатый спал всю ночь, как сурок.
Так что, кто же всё таки дёрнул девочку за ногу до сих пор загадка…

Автор: Bantik 29 .08.11 - 11:56

Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…-
девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пофиг, Я – ВОДОРОСЛЬ!

Автор: GoodMan 10 .09.11 - 18:02

Разговоры в лагере...
♥ Иди ударь себя.
♥ Так быстро видео передаётся. Пойду пока мир спасу.
♥ о, ещё один ноготь синий... симметрия!
♥ - Дорогой, в доме нет еды.
- Пофиг, пляшем!
♥ Мне кажется, у Паолоа Коэльо все книги глюкогенные. Это ни он, случайно, Спанч Боба снял?
♥ Дорога добра.
♥ В попку шпагой.
♥ Через слезы, через боль кушал кактусы король!
♥ Где мох растёт, там и выход из леса.
♥ Конкурс "Курица лапой" - Лапай - это глагол.
♥ Кошачий аммиак.
♥ У тебя красивые зубы... И дырка в зубе у тебя потрясная!

Мальчик из второго отряда:
♥ На меня паук напал!
♥ Я знаком с двумя самками хорька.

Девочка из второго отряда:
♥ Красавица - это когда волосы не надо красить.

Мальчик 7лет:
♥ по телефону: - Да мам, я тут с бейбис... Ну да, тёлок клею.

♥ по телефону девочка с мамой:
- Что ты кушаешь?
- Банан.
- Что-что?
- БАНАН!

Диалоги:
♥ - Давайте обсуждать что-нибудь, чтоб им противно стало.
- Дом 2!
- Неееет!!!
♥ - А давайте сделаем пародии на наших вожатых!
- Да, и что мы будем делать? Сидеть и чай пить?!
♥ - Мне жарко. Может вентилятор при нести?
- Ну неси.
- Мне лень.
- Ага, а я прям фонтан энтузиазма.
♥ - Завтра конкурс "Удиви вожатого" сами всё придумываем, сами ставим..
- А.. ну у нас всё как обычно.
♥ - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, оторвали мешке глаз и спустили в унитаз.
- Всё равно его не брошу, потому что он хороший!

Вожатый ребенку:
♥ Артурчик, иди в корпус, и чтобы я пришёл и там тебя нашёл!

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за ними в погоню.

Автор: раджана 13 .09.11 - 21:02

Вспомнилось детское...

Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. На четвертый раз мы поняли в чем тут дело... и сожгли ее...

Автор: Bantik 24 .09.11 - 01:02

Вуди Вудпекер...

Автор: ultramarin 29 .09.11 - 02:45

11 часов ночи, к воротам лагеря идет Саша, мальчик 8 лет, за спиной сумка с вещами.
- Саш, куда идешь?
- На фиг! Мне сказали идти на фиг, вот я и пошел – на фиг!

Приходит ко мне девочка 11 лет, вздыхает-задыхается. Укладывается на диван и с изматывающее-издыхающимся голосом рассказывает, что она ведьма.
- Так, если задыхаешься – тебе в больницу надо. Ведьма – не ведьма, а, может, у тебя астма? Ты была у медсестры, что она тебе сказала?
- Полгода психиатрической больницы… (вдох-задых)
- И что с тобой делать будем?
- Мне домой надо… здесь я всю боль мира чувствую… Вот поранил мальчик ногу, а у меня рана на ноге образовалась (вздох-задых) … Все чувствую (вдох-задых).
Пришла моя очередь вздоха-задыха…
- А если я скажу тебе, что ты не ведьма?
- Правда?? (вдох-задых) Так мне даже дышать легче стало. Прямо отлегло от души. Я пойду тогда, подышу немного, а то здесь так душно… (вздох-задых).

Дети в отряде где-то нашли корректор и исписали тумбочки. Вожатый выдал ведра, тряпки и поставил условие – пока не отмоют – не пойдут на мероприятия.
Через час тумбочки сияли чистотой. Подвох бы не обнаружился, если бы не сдал передаст. Оказывается, мальчишки просто закопали исписанные тумбочки в лесу, нашли чистые и поставили на взамен старых. Закопали так, что не сразу нашли сами.

Автор: Bantik 04 .10.11 - 02:26

… и дискотека… и в столовой…

Автор: ultramarin 09 .10.11 - 18:58

Фестиваль рекламы

Автор: GoodMan 19 .10.11 - 22:53

Один день из жизни вожатого! ...

5: 30 Будильник. Ой, как рано!
5:40 Можно еще поспать.
6:15 Да-да. Уже встаю.
6:40 Встаю на счет три. Раз, два...
7:30 ААААА!!!!! Проспал!
7:35 Добежал до дружины.
7:40 Добежал до дружины и понял, что зря бежал до дружины.
7: 45 Как это подъем не в 7:30, а в 8:00.
7:55 Так, привести себя в порядок. И навести порядок в вожатской.
7:57 Как??? Как сделать это одновременно.
8:00 Доброе утро, дети!
8:01 Доброе утро!
8:03 Я кому сказал: доброе утро?
8:05 Безуспешно отковыриваю детей от кроватей.
8:07 Кровати отковыриваются, дети - нет.
8: 15 Сделал зарядку вместе с детьми. Сидя на лавочке.
8: 30 За пятнадцать минут трижды нашел потерявшийся фен, проверил чистоту, заплел косы девочкам, нашел потерявшийся ключ от кубрика...
8: 40 Урчание в желудке.
8:45 Шум в голове.
8:50 Дети сказали, что это был не шум, а дежурная вожатая говорила по радио.
9:00 Отправил в столовую двух мальчиков и одну девочку. Ушла почему-то половина отряда!
9:01 Сколько же у меня детей.
9:10 Привел детей в столовую.
9:12 Был затоптан голодными детьми.
10:00 Думал о будущем.
10:05 Думал о светлом будущем.
10: 08 Думал о светлом будущем после отбоя.
10:20 Дети хотят гулять.
10:25 Пошел выгуливать детей.
10:30 Раз, два, три..... пятнадцать, двадцать пять, тридцать.. Сорок??? Сколько же вас?!
10:35 Катя не бей Машу!
10:40 Что? Это не Маша, а Сережа и он мальчик? Тем более.
10:50 Надели кепки, кроссовки, взяли кофты. Построились. Вышли.
10:55 Вышли и снова построились.
11:00 Да, мне девяносто девять лет, а у розовых слоников есть уши и хвост!
11:20 Дети обкидывают друг друга водорослями.
11:25 И песком.
11:26 И песком, и водорослями.
11:40 Что вы там нашли?
10:42 Медуза? Мертвая? Фу!!! Гадость!
10:43 Получил гадостью за гадость.
11:00 Дети просятся обратно.
11:05 И еще.
11:10 И еще просятся.
11:20. Пришли в дружину. Принесли ракушки.
11:25 Фу! Ну и запах!
11:30 Вспомнил, что у детей должна быть Школа Добра.
11:33 Попытался вспомнить, что такое Школа Добра.
11:35 Решил спросить у детей.
11:40 Дети не отвечают, только смеются и крутят пальцем у виска.
11:42 Наверное, сами не знают.
11:45 Отправил детей на ШД.
11:47 Пойду спрошу, куда ж я их отправил?
11:50 Решил спросить об этом у первого попавшегося вожатого.
11:52 Вожатых в коридоре нету.
11:55 Все еще нету..
12:00 А ты не вейся, черный ворон...
12:10 Уррра! Кто-то идет по коридору!
12:12 Дай-ка я тебя напугаю.
12:15 Встал за угол.
12: 16 Напугал.
12:18 Получил по голове от старшего вожатого.
12:25 Очнулся.
12:27 Еще раз очнулся.
13:00 Пошел собирать детей.
13: 10 Не нашел.
13:15 Захотят есть придут.
13:30 Катя, не кидайся котлетой, Маша, не наливай суп в стаканы.
13: 40 Дети прибираются.
13: 50 Дети делают вид, что прибираются.
13: 55 С ведром в руке гонялся за дежурным кубриком девочек.
14:10 Размазали грязь по углам, бросили тряпки в инвентарной.
14:30 Пришла напарница. ПЕРЕЗАГРУЗКА.
16:00 Прошел в себя... Увидел... Большого, розового...
16:05 Стоп, а что здесь делают ночные????
16:10 Изумился. Пошел писать дружинное дело.
16:30 Нашел свою творческую группу.
16:35 Посмотрел на них, пошел обратно.
16:50 Занимался полезным делом: ходил по библиотеке и разговаривал с библиотекарем.
17:10 Меня нашли дети.
17:11 Сказали, что соскучились.
17:20 Обняли.
17:25 Пошел проверять «Свободную Стоянку».
18:00 Меня затоптали в спортзале.
18:10 Стоял на парапете и улыбался всем подряд.
18:20 Все подряд ходили мимо и странно на меня смотрели.
18:50 Вспомнил, что начался ужин.
19:10 Переодевал детей.
19:15 Нет. Тапочки и спортивный костюм- это не одежда для ККЗ!
19:30 Все. Строимся. Идем. Поем. Танцуем. Сидим.
19: 45 Сидят. Смотрят. Клааааассс!!!
21:00 Дети! На ночь есть вредно!!! ВАМ!
21:00 Моем ноги, стираем носки!
21:40 Бегаю за детьми, мажу нос оксолином.
21:50 Стоп! А что оксолин нужно ...

Автор: Cheerful Wind 19 .11.11 - 23:11

Непробиваемый вратарь...

Автор: GoodMan 25 .12.11 - 23:38

Любимые фразы вожатых:
1. Тише-тише-тише
2. Кто-нибудь знает слова гимна?
3. А станцуем Ариву?
4. У меня ВЫХОДНОЙ!!
5. Дети, вы что тупые?

Фразы детей:
1. А когда завтрак?
2. А мне дадут футболку? А бандану?
3. Дискотека сегодня будет?
4. Опять сырки.
5. А что сегодня на полдник?
6. А можно и мне светящуюся палочку?
7. А почему опять я??

Топ 10 Вожатских фраз:
- "Выходим строимся по двое";
- "Встань встрой";
- "Шапки все одели?";
- "Не лезь к воде";
- "Зачем тебе телефон?";
- "Мне это надо?";
- "Я за Вас думать буду?";
- "У кого бортовой журнал?";
- "Так, санаторные карты на стол!";
- "Мне можно, я вожатый!"

Автор: WhiteFox 03 .01.12 - 22:43

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым.
С его слов:
"Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил галерею из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: «Кто из вас, дети, знает этого дядю?»
Дети хором: «Это Джек Воробей!»...

Автор: GoodMan 09 .03.12 - 13:40

Вожатый проводит расследование в лагере...
- Что с вами делать ...
- Понять и простить ...

Автор: ultramarin 29 .05.12 - 00:16

Вредные Советы
( Хорошим и послушным вожатым не читать! )

1.Если вы вожатый - парень,
Улыбнитесь, вы прекрасны.
Стирку, мойку и уборку,
Пусть напарнице берут.
Вы ж побольше отдыхайте,
Спите, ешьте, загорайте.
И в футбол с детьми играйте,
Чтобы знали как вы крут.

2.Если девушка-вожатый
Нужно краситься заранее
Встаньте раньше часа на два
Разбудите всех вокруг
Пусть поймут как вы прекрасны.
А потом ложитесь спать.

3.Если вы на дискотеке
Увидали, как ребёнок
Пьёт вино с DJ вдруг.
Не кричите, успокойтесь.
К ним решительно идите
И скажите, что нечестно,
Пить втихую без друзей.

4.Если СЭС к вам приезжает.
А у вас опять бардак.
Сладким шкафом завладели
Тараканы и мокрицы.
Не кричите, успокойтесь,
Просто сделайте табличку
Что живой здесь уголок.

5.Если мало яблок дали,
Вам на полдник для отряда.
Не скандальте, не кричите,
Уважайте поваров.
Чтобы было справедливо
И всем поровну досталось,
Заберите всё себе.

6.Если вши у ваших деток
Обнаружили в медпункте
Не волнуйтесь, успокойтесь.
Пусть они пока живут,
Вдруг концерт поставят завтра,
А у вас готовый номер
"Укрощение блохи"

7.Если вечером в походе
Потеряли вы детей,
Не волнуйтесь, улыбнитесь.
Значит в лагере, в столовой
Их котлеты можно съесть.

8. Если ваш пропал мобильник,
Не спешите, успокойтесь.
Походите по палатам,
Поищите под матрасом.
Вдруг найдёте, что получше.
Много в лагере добра.

9. На просмотре кинофильма
Вы увидели двоих.
Что сидят на заднем ряде
И целуются взасос.
Не волнуйтесь, успокойтесь,
Позовите физрука.
Сядьте рядышком вы с ними
И устройте мастер класс.

10. Если вы дежурный ночью,
Соберите пасту, кремы.
И зелёнку не забудьте,
Вы в медпункте взять тайком.
Замешайте всё в кастрюле
И намажьте весь отряд.
Вот теперь они не смогут,
Мазать пастой всех подряд.

11. "Незаконченное"
Если вас послал подальше
Добрый мальчик из отряда
Позвоните его маме,
Папе бвбушке сестре
...

Если вы в поход с отрядом
Собрались однажды утром,
Никому не говорите,
как надолго вы ушли.
На обед не приходите,
Лучше ягод соберите,
Их вручите вы красиво
Тем, кто будет вас искать.

Если вы пошли к завхозу
Рассказать про «нету мыла»,
Слезы выжать не пытайтесь
Бесполезно - убежит.
И на память вам оставит
рваный мусорный пакет.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
рассказать свою беду.

Если вы в своем отряде
Не встаете на зарядку
И, ворочаясь спросонья,
Завтрак видите во сне.
Можете не волноваться,
Он поднимет весь ваш корпус.
Это будет сам директор,
Он привычный, все простит

Если ты вожатый в душе,
Пену смыв с лица ребенка,
Разглядел в нем пионера
из соседнего отряда
Ты не нервничай особо,
Он ведь тоже был чумазый.
Никаких различий нету
Между грязными детьми

Вы прошли все эти муки
И приехали домой
И зарплату кот наплакал
И в ботинки вам нассал.
Улыбнитесь, успокойтесь
И подумайте о том,
Что на следующее лето,
Вы поедете опять.

Автор: Cheerful Wind 10 .07.12 - 18:31

Объяснительная от детей. Литературный подход...




Лагерь - это то место, где ты можешь вести себя как придурок, а получать будут твои вожатые, которых ты любишь!

Автор: trewq_yo 11 .07.12 - 12:35

Это шикарно)

Автор: Cheerful Wind 28 .09.12 - 15:39

http://cs306705.userapi.com/v306705194/a2e/VWqVATBr338.jpg

Автор: ultramarin 04 .10.12 - 16:48

В буфете детского лагеря...

Автор: GoodMan 16 .10.12 - 02:31

и такое бывает...

Автор: WhiteFox 06 .11.12 - 15:12

Пионерлагерь, знойный день, заезд новой смены... вожатый видя маленького мальчика в тёплой курточке и с зонтом:
-Эээээээ....?!
Малыш печально поднимает глаза и бормочет недовольно себе под нос:
- А у Вас мама есть?
Занавес!


Подростки репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой группы пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: "Ты вообще из другой сказки, иди отсюда!"


Экватор смены, отбой... мы (вожатые) пришли в комнату к девочкам (9-11 лет) поговорить с ними, обсудить какие мальчики им понравились в лагере и т.д....И далее одна девочка 11 лет задает вопрос:
"А скажите, пожалуйста, мне сегодня Рома сказал, Я ТЕБЯ ХОЧУ...что это значит?"
У нас шок...что ответить ребенку... напарница выкрутилась и ответила:
"Нууу... он наверное хочет тебя поцеловать"...
В итоге на следующий день эта девочка бегала по лагерю и кричала каждому встречному Я ТЕБЯ ХОЧУУУ!!!

Автор: Bantik 18 .11.12 - 00:13

Душ в детском лагере...

Автор: vvk 20 .11.12 - 17:13

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Автор: GoodMan 30 .11.12 - 01:31

Штрафной удар

Автор: GoodMan 02 .12.12 - 19:16

Автор: GoodMan 04 .12.12 - 23:36

Мисс и Мистер

Автор: GoodMan 12 .12.12 - 02:04

Флешмоб "Чудо"

Автор: GoodMan 09 .02.13 - 20:12

Устами младенца (опрос вожатым детей в лагере) Вечерний Кремлёв

Автор: Bantik 16 .03.13 - 16:20

Толковый словарь вожатого

Безбашенность - полное отсутствие чувства самосохранения.
Бетонировать - укладывать спать младшие отряды.
"Бешенные ежи" (new )- название игры-отмазки, когда начальство требует план на день, а вы совершенно не представляете, чем заняться с детьми.
Показать полностью..
Блямзик - лагерная валюта в День Бизнеса.

"Висячий" отряд (устар.) - отряд с расположением палат на разных этажах.

Виртуальный пионер - пионер, которого родители забрали из лагеря, но которого еще не списали с довольствия, что позволяет вожатому поедать по два вторых и компота за обедом.
Говидло - разновидность запивки: яблочный джем, добавленный чайной ложкой в 1,5 литровую пластиковой бутылку с родниковой водой и тщательно размешанный.

Дать маячок - применяется для убыстрения понимания какой-либо задачи тупым собеседником.
Деревянный по пояс - очень "умный" и "быстрый", по нему можно стучать от сглаза.

Жахать - без звука чокаться 200-граммовыми гранеными стаканами, держа их за верх и при этом тихо-тихо кричать.
Западло (ЗПД) - Зона Полезного Действия, которую пионеры конкретного отряда должны избавлять от мусора.
Запиписочный - очень классный.
Изподвыподверта - фраза, характеризующая степень опьянения (человек, внятно произнесший её, считается ещё трезвым).
Имбецил - физически развитый пионер с полным отсутствием функций головного мозга.
Колбаситься - прогрессивно отрываться по полной программе.
Коматоз - упадническое состояние души, когда в течение всего лагерного дня хочется только спать.
Концептуальность - свойство действа на сцене, пронизанное глубоким, зачастую не сразу понимаемым смыслом. Всю глобальность задумки автор рассказывает после, и только тогда приходит полное понимание, вкупе с восхищением. Как правило, исполняется в темноте при свечах и под серьёзную музыку (обычно, применительно к представлениям отрядов и клипам).
Кормить ихтиандра - избавляться от уже съеденного с использованием "белого брата". Происходит в самой дальней комнате на этаже.
Матрос - ребенок, по ночам портящий лагерное имущество путём непроизвольного мочеиспускания.
Моторить - периодически генерировать идеи.
Обезьянник - возрастная категория пионеров от 11 до 13 лет.
Огонёк - феерическое отрядное мероприятие, посвященное концу лагерной смены. Обычно проводится либо в столовой, либо в кинотеатре с чаепитием, играми и танцами.
Ода(у)рённый - ребёнок, сделавший большую глупость.
Одеть коричневый пиджак - обидеться на кого-либо.
Сажать кукурузу - избавляться от уже съеденного, минуя переваривание пищи.
Сифак - национальная вожатская игра, заключающаяся в обливании друг друга горюче-смазочными материалами. Хорошее средство от коматоза.
Сливать - передавать пионеров в соседний (и не только в соседний, иногда получается на 2 отряда ниже) отряд при формировании состава своего отряда. Происходит в первый день смены.
Солнышко - ласковое название пионеров, особенно, когда не знаешь по имени.
Специально обученный - подготовленный товарищ (а может быть даже просто какой-то предмет) к чему-либо определенному.
Перерыв на молоко - фраза, используемая во время застолий, когда все слишком увлеклись разговорами, и пора произнести следующий тост.
Плющеватый клин - высшая стадия коматоза.
Урод - ребёнок, ночующий у родителей.
"Пылесосить" - Собирать остатки отряда из комнат, когда основная масса детей вышла.
"Утро добрым не бывает..." (new) - фраза, выдаваемая хмурым голосом на обычное "Доброе утро!" в тех случаях, когда вы уже пятую ночь спите два часа максимум.
Экватор - середина смены.

Автор: ultramarin 10 .05.13 - 14:00

Вожатый, сделай себе на лето такую футболку, чтобы поберечь свой голос и нервы.

Автор: WhiteFox 10 .06.13 - 17:42

Выступление в детском лагере как готовишь с детишками номер и реально выступаем

Автор: WhiteFox 24 .07.13 - 20:56

Автор: WhiteFox 26 .08.13 - 14:46

Утро вожатых

Автор: WhiteFox 31 .08.13 - 18:25

Утро вожатых

Автор: ultramarin 28 .10.13 - 02:03

В плену у детства

Автор: GoodMan 26 .12.13 - 19:58

Мечта дежурных вожатых...

Автор: GoodMan 12 .03.14 - 23:10

заехал за сестрой...

Автор: Bantik 28 .03.14 - 18:47

Автор: WhiteFox 02 .04.14 - 20:02

Автор: WhiteFox 05 .04.14 - 11:01

Автор: Bantik 01 .07.14 - 19:46

Гам( готовится работать вожатой в первый раз): ну, вот а как я их к обеду буду строить, я же не умею...
Жук(опытный вожатый): не бойся, я тебя поучу, они у тебя будут ходить и строем, и ромбиком, и звездочкой...
Гам: ага, ты-то можешь...у тебя дети пирамидкой ходить будут, не то что звездочкой
Жук: причем пирамидкой - вершиной в землю, чувак)

Автор: GoodMan 20 .09.14 - 17:43

История о чрезвычайном происшествии в летнем лагере.

Автор: Свияр 24 .10.14 - 20:07

Быль с похода 2013: пошли в поход двумя отрядами, как обычно перешли вброд ручей, расположились, уже дело к ужину...и тут, бац...соли то не взяли...ну мы с инструктором второго отряда опять вброд и на большую поляну, а там мужик на джипе, соль у него была, но отсыпать ее не во что, ну и насыпал Владимирычу в ладонь. Обратно дошли нормально, соль не рассыпали, и тут девчонка подбегает: "Ой, а где вы соль нашли?". А волна на водохранилище была сильная и вдоль берега взбила пену, густую, белую, вот мы и объяснили, что из этой пены можно соль собрать...потом пришлось девушку отговаривать не идти самой соль собирать - мол здесь и пена грязная, и сушить соль надо будет, лучше потом как-нибудь в другом месте пособираем соли…девочке почти 16….

Автор: ultramarin 31 .10.14 - 14:45

Клуб Академических Знатоков...

Автор: GoodMan 04 .11.14 - 16:21

Планерка Harlem shake

Автор: ultramarin 25 .12.14 - 15:27

А на самом деле...

Автор: ultramarin 29 .08.15 - 19:05

Правила и законы летнего лагеря...

Автор: Bantik 02 .08.16 - 21:39

Водяная тень

Автор: ultramarin 02 .09.16 - 14:00

Патимейкер

Автор: GoodMan 17 .09.16 - 11:49

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Автор: ultramarin 05 .10.16 - 14:42

Призрачный отряд - Трейлер

Автор: ultramarin 14 .01.17 - 12:10

Короче говоря, поехал в лагерь вожатым...

Автор: Свияр 15 .02.17 - 02:09

как продвинутые"пионеры" чаю попросили? подходят к инструктору и так ненавязчиво: "а можно нам чая?..." Ну Василич спокойно так: " вон ведро, вон костер, вон вода, вскипятите воду для чая...". Ребята ведро взяли, воды налили, повесили ведро над костром, ждут...потом опять с вопросом: "а когда она закипит? Инструктор: "в смысле когда закипит?" Дети: "НУ...КАК УЗНАТЬ ЧТО ОНА ЗАКИПЕЛА?" Тут уже нас понесло: " Ну вот когда звоночек дзинькнет и кнопка отщёлкнется, вот тогда она вскипела"...да...компьютерные дети...

Автор: ultramarin 15 .03.17 - 13:11

Автор: ultramarin 15 .03.17 - 13:17

Автор: KidSlayer 25 .03.17 - 02:02

У нас в день заезда 9-летний паренёк умудрился сломать руку. Когда ему сказали, что ему нужно будет вправить кость, он сказал, что "лучше бы мне мозги вправили"! Видимо, не в первый раз с ним было что-то такое)))

Автор: WhiteFox 03 .01.18 - 01:19

Типичный Вожатый)

Автор: ultramarin 07 .02.18 - 10:45

- ты же вожатый?
- ну да.
- а скажи чето по-вожатски.
- ребята, сейчас мы сыграем с вами в снежный ком.

Автор: GoodMan 01 .03.18 - 14:20

Пирожок вожатого

Автор: ultramarin 27 .04.18 - 19:11

Работал в детском лагере и многие дети ненавидели спать днем, но я был непреклонен. Разрешал не спать только тем, кто читал книги. Книга была только у одного мальчика, поэтому у остальных выбора не оставалась. Однажды стою наблюдаю, чтобы они засыпали, и тут вижу, что один мальчик достал из шкафа шампунь. Спрашиваю, мол, зачем он тебе? А он показывает мне на этикетку на бутылке и жалостливо произносит: "Очень уж почитать захотелось..."

Автор: ultramarin 09 .06.18 - 13:34

ЛайфХаки для летнего лагеря

Автор: WhiteFox 07 .02.19 - 16:37

Andiamo a comandare

Автор: Cheerful Wind 28 .08.19 - 11:24

Ожидание & Реальность

Автор: GoodMan 29 .09.19 - 22:57

Вожатский StandUp: Про родителей

Автор: ultramarin 05 .04.21 - 16:55

💥 ТИПЫ ДЕТЕЙ В ЛАГЕРЕ 💥

Вашему вниманию представляется типология детей, разработанная на основе Голливудских мемуаров! 📽💫 У каждого вожатого был ОН. Такой ребёнок. Вспомните, а может вы и сами им были?? 😌

А НА ПОЛДНИК У НАС СЕГОДНЯ ЧТО??

Ребёнок, который, кажется, приехал в лагерь только поесть. И живёт он от завтрака до обеда, с обеда до полдника, от полдника до ужина, там уже и второй ужин не за горами, а потом БАЦ, поспишь и уже завтрак.. ( ну прямо как вожатые😂😇) Меню на день он рассматривают с большим энтузиазмом, чем рейтинг отряда. Особые приметы: родители с огромными пакетами.

КАПУША

Это тот тип детей, которых будить начинаешь раньше всех, а из комнаты они выходят последние 💁‍♀ Супер способности: заправляет кровать целых 2 часа, выходит из-за стола в столовой самый последний и хранит в своём шкафчике миллион вещей, которые он дольше всех ищет.

СТАРИЧОК

Ребёнок, который в этом лагере не первый раз. А точнее раз пятый. Он помнит все смешные истории и знает тех людей, которых даже вы не знаете. Готов всегда прийти вам на помощь и рассказать о всех мероприятиях, проводимых в лагере в прошлые года! 👊🏻

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

Да, тот самый, которого знает вся администрация и весь лагерь...🤕 Тот, благодаря которому вы чувствуете на себе взгляды сочувствия других вожатых, когда ведёте его десятый раз к директору. Кажется, на кресле в кабинете директора от него уже вмятина..🤦‍♀ Именно его вы запомните на всю жизнь, и именно с ним связано большинство ваших воспоминаний и локальных шуток.

ЛАЗАРЕТ

Это ребёнок, у которого всегда, ВСЕГДА что-то с самочувствием 🏥 Будьте готовы водить его в медицинский пункт по 5 раз в день, ведь у него "О БОЖЕ ЦАРАПИНА", голова от музыки на дискотеке заболела, на полднике кефир холодный выпил и надо срочно таблетку!!!😱 Прогулки до медицинского пункта для него, видимо, являются чем-то вроде медитаций.

ПОЧЕМУЧКА

С этим типом нужно всегда быть начеку. Ведь у него на всё найдётся миллион вопросов. Что ж поделать, надо отбиваться ответами.. Как правило, таких детей всегда несколько. А в течении смены их становится всё больше и больше..упс! 😫

Ну что, каждый вспомнил ТОГО САМОГО? 🙃

Автор: Cheerful Wind 27 .05.21 - 14:29

В детстве была в лагере. Все обедают, сидят. Пока ела, проглотила сильно большой кусок. Мне в голову взбрело, что попало не в то горло. Подошла к вожатой и начала уверять ее, что умираю. Так и пошли в медпункт. Пришли, сидим в очереди, вожатые разговорились:
— У вас что?
— Ногу подвернула, а у вас?
— А мы умираем)))

Автор: ultramarin 16 .01.23 - 09:58

Ералаш | Примирение (Выпуск №349)

Автор: ultramarin 16 .01.23 - 13:37

Ералаш | Свинство (Выпуск №348)

Автор: GoodMan 07 .03.23 - 16:24

Когда вожатый в лагере зовет ребят поиграть...

Автор: GoodMan 01 .06.23 - 17:21

Окей гугл, помощь по собиранию сумки в лагерь, горячая линия
Окей Гугл, 1000 и 1 способ уснуть перед сменой
Как вести себя в первый день в лагере? Неадекватно или да?
Окей гугл , как занять самую крутую кровать в комнате ?
Окей, Гугл, как запомнить все имена за один день?
Окей гугл, я взял в лагерь тройник. Теперь я стану топовым?
Окей гугл, как захватить лучшую полку для одежды. Ответы майл ру.
Окей, Гугл, как рассказать историю про "Черного вожатого", чтобы все испугались?
Окей гугл, как убедить вожатого, что в твоей комнате царит творческий беспорядок, а не бардак?
Окей гугл, почему на каждый мой вопрос, вожатый отвечает - "Всмыыыыысле?"
Окей гугл, 1001 способ увильнуть от дежурства
Окей гугл, как пронести "запрещенку" через КПП в родительский день. Инструкция в картинках
Окей гугл, почему я не могу уснуть до 3 часов ночи? Я что вампир?
Окей гугл, эликсир, убирающий волнение перед выступлением, купить без смс и регистрации.
Окей гугл, у меня подозрения или медсестра реально втирает нам какую-то дичь?
Окей гугл, почему в твою комнату вожатый заходит с криком ЕСТЬ КТО ГОЛЕНЬКИЙ?!
Окей, Гугл, как беспалевно взять вторую булочку на полднике?
Окей гугл, как быстрее всех добежать до печенек?
сделать селфи во время выступления со сцены, пошаговая инструкция
как придумать клевое название для отряда, советы
вести себя тихо после отбоя, пособие для чайников читать онлайн
окей,гугл, чо делать если меня пинают по утрам с криками вейк ап? советы продвинутых будильников
Окей гугл, что подарить своему тайному другу?! И как не умереть первым в киллере?
Окей Гугл, как заставить плаврука разрешить купаться на самой глубокой полосе бассейна? и как не заметно нырять в бассейне?
Окей гугл, оригинальные кликухи для моего имени.
Окей гугл, какие развлечения есть в изоляторе и почему мой друг пришёл радостным?!
Окей Гугл, как сделать так, чтобы вожатые забыли забрать телефоны на ночь?
Окей гугл, почему на зарядке все унылое говно, а на тихом часе у нас смех вулканом прорывает?
Окей Гугл, как беспалевно поесть чипсы?
Окей гугл, как убедить вожатого, что мы уже не маленькие и нам НУЖНО играть ночью в лазертаг?
Окей гугл, заклинание на ночное купание, ответы мэил точка ру.
Окей гугл,как встать на зарядку сразу причесанным и непомятым человеком?
Окей гугл , как получить добавку если ты сидишь на последнем столе ?
О'кей Google, как не проспать встречу рассвета?
Окей гугл, правда, что по летним лагерям ночью ходит призрак Белой Дамы?
Ок, гугл, есть ли в столовой летнего лагеря кофе по утрам?
Окей Гугл, как хавать на тихом часу - чтоб тебя не спалили вожатые?
Окей гугл, как заснуть так, чтобы тебя не сфоткали?
Окей Гугл, как избавиться от засоса, поставленного горном, на лбу? Инструкция с иллюстрациями.
Окей Гугл, почему на пионер-боле одни девочки ?
Окей гугл, что делать, если вожатый опять не смешно пошутил?
Окей гугл, почему у нас забрали телефоны? За что?
Окей гугл, как дождаться phone time?
Окей гугл, как дойти до столовки и не сжариться на солнце?
Окей гугл, что делать, если к тебе зашли четверо вожатых и директор?
Окей Гугл, что делать в королевскую ночь? Где достать кофе, чтобы не заснуть? Ответы мэйл.ру
Окей гугл, где мои вкусняшки?
Окей Гугл, когда будет ночь без дежурства вожатых???
Окей Гугл, в столовке вообще есть ножи?
Окей Гугл, возможно ли незаметно пробраться в лагерь если у тебя рост 180, и пожить там хотя б одну смену?
Окей Гугл, как сказать вожатым, что у тебя нет запрещенки, чтоб не заржать. Видеоурок
Окей, гугл, Сколько калорий я сжигаю, когда убегаю?
Окей Гугл, Что нужно сказать детям,что бы они не прыгали в лужу у столовой?
Окей, гугл Как сделать уголок за пять минут до сдачи?
Окей, гугл Как построить башенку из сока на полдник? Советы
Окей Гугл, почему только в рекламе вожатый раздаёт интернет 📶? Почему?????
Окей Гугл Почему дети хотят наклейки, а что-то делать на не хотят?
Окей гугл, как узнать, сколько лет вожатому? Почему они все говорят, что им 49?
Окей гугл, как незаметно пронести телевизор в лагерь? Яндекс - А нафига? Никак. Смирись.
Окей гугл, Что делать, если меня раньше забрали со скалолазания на фотосессию? Если я закачу истерику, нормально будет?
Окей, гугл. Почему все поют "Мой пукан превратился в вулкан?" Это что за песня такая?
Окей, гугл. Началось открытие, вожатый закрыл корпус, а мне нужны вещи. Как взломать дверь в корпус за 5 сек ответы майл.ру
Окей гугл, Как объяснить начальнику смены, что чайник нам нужен исключительно ради чая
Окей гугл, когда вожатые спят?
Окей гугл, Что делать, если не можешь проснуться к вечернему мероприятию?
Окей гугл, Как открыть вход в Нарнию, когда вожатые спалили, что ты в шкафу?
Окей гугл, как вспомнить на анализе дня, что было сегодня утром
Окей Гугл Краткий курс выживания в летнем лагере
Окей Гугл, как сделать глаза котика из Шрека, когда просишь добавки в столовой?
Окей гугл: Почему вожатые не открывают свой Instagram?
Окей, гугл, покупка солнечной погоды во время смены бесплатно (без смс и регистрации)
Окей гугл, Что делать, если дошла твоя очередь показывать движения на дискотеке, а ты ничего не знаешь?
Окей гугл, как сделать вид, что что-то делаешь в лагере, ничего не делая, чтобы вожатый решил, что ты душка
Окей гугл, когда ген. помывка?
Окей,гугл, а правда, что в лагере можно мыться на улице?
Окей гугл Куда надо запихнуть хлеб, чтобы вынести его из столовой?
Окей гугл Почему все боятся спортинструктора? И кто этот парень в углу?
Ок,гугл, как перестать танцевать танцы, когда слышишь музыку? ответы майл.ру
Ок'ей Гугл, как приготовить торт в летнем лагере?
Берёшь немного воды, печенье туды, все это мнешь Кладешь варёную сгущенку, мешаешь выкладываешь в оч классный "муравейник"/ конус(какая форма нравится) посыпаешь это все M&Ms
(нам вожатые так рассказывали)
Как доказать родителям, что ты ничем не болеешь, а просто показываешь как танцуют на дискотеке в лагере
Почему вожатые на День Наоборот ведут себя хлеще, чем дети?
Как без риска для жизни ночью намазать пастой вожатого?
Кто такой "Лагерный Придурок"?
Как не остаться в пододеяльнике, пока будешь менять постельное белье?
Как найти в комноте 2 носок. Ответы меил.ру
Окей,Гугл, правда ли, что Dj круче, чем директор лагеря?
Как объяснить вожатому, что в комнате вовсе и не пахнет чипсами,а пахнет французскими духами?
Как нормально получиться на фотке с вожатым?
Окей,гугл, 1ООО и 1 отмазка на тему "Что вы с пацанами забыли в комнате у девочек в 3:00 ночи?"
Окей Гугл, все о вожатой 1 отряда Поисковик
"Как правильно танцевать медляк"- смотреть YouTube
не опасно ли греть пасту между ног. срочные ответы
Ок,гугл,как загипнотизировать вожатых, и делать что хочешь? ответы майл.ру
Окей Гугл что будет если разозлить вожатого?
Окей гугл, как рассказать родителям, что ты женился в лагере?)
Окей,Гугл,научиться целоваться видеоуроки бесплатно
Окей,гугл,местоположения вожатого ночью
Окей гугл, смотреть косяки нашего отряда без регистрации
Окей гугл, как дождаться очереди в туалет и успеть одеться на зарядку 1000 и 1 способ
ОК, Google. Ловушки для ночных вожатых из подручных материалов Ведро воды около кровати и пол тюбика шампуня около основной двери растертого по полу ) проверенно
Окей,Гугл,как беспалевно ночью ходить на крышу?советы начинающим
окей гугл, а как на самом деле человек мутирует в вожатого?
Окей,гугл,как поймать вайфай на кровати?
Окей гугл, что делать, если штырит с молочка
Окей Гугл, что делать, если во время купания тебя выгнали на берег?(
Окей гугл, как уговорить ночного вожатого рассказать страшилку.
Окей Гугл, робот, который заправляет кровати недорого купить
Окей Гугл, как объяснить вожатым, что спать ночью не прикольно?
Окей Гугл, ядерное средство от комаров
Окей Гугл, как втереться в доверие вожатым?
Окей Гугл, подпольный магазин с дошиками в моем лагере, адрес
Окей , Гугл , что делать , если захлопнул дверь ногой перед вожатым
Окей Гугл, как перетянуть вожатых на канате.
Окей гугл, секреты быстрого прохождения переправ
окей гугл, как вожатым удаётся выглядеть так молодо в 48 лет рецепт эликсира молодости скачать без регистрации и смс
Окей гугл, что делать, если к тебе зашли четверо вожатых и директор?
Окей гугл, Как высушить кеды за пару часов, если сходил в них в душ?(ибо было лень их снимать)🚿
Окей гугл, Куда спрятать еду🍩 после родительского дня. Гугл мэпс в помощь.
Окей гугл, Как перестать бояться деревьев, если ты идешь ночью в туалет🙈
Окей гугл, Почему дискотеки заканчиваются на самом интересном месте?🎶
Окей гугл, "Разговоры еле слышны"😿
окей Гугл, хочу научится разговаривать на языке миньонов.
Окей, Гугл, какую позу для сна нужно принять, чтобы вожатый поверил, что ты спишь, а у тебя в руках телефон? ответы майл ру
Окей гугл, Как объяснить вожатому, что ты не голоден... Яндекс - Смирись и жри
Окей гугл, считаюсь ли я серийным убийцей если убил больше десятка комаров
Окей гугл, как ночью пробраться до конфет и не шурша открыть обертку, чтобы никто не запалил? Секрет, пошаговая инструкция
Окей гугл, почему шкаф не пускает в Нарнию?
Окей гугл, быть адекватным это как
Окей гугл, что делать, если ты сматерился при вожатых?
окей гугл, как победить лень не напрягаясь
Окей гугл, Как объяснить вожатой, что такое селфи палка и что ею нельзя доставать вещи из под твоей кровати?
Окей гугл, как аккуратно спрыгнуть с водонапорной вышки летнего лагеря
Окей гугл, салат из помидоров и огурцов рецепт
Окей, Гугл - как сфотографироваться не как чмо пошаговая инструкция... Яндекс - 1. Никак 2. Смирись
окей гугл, где вожатый научился так смешно троллить
Окей гугл, хочу найти смысл жизни и носки
Окей гугл, 1000 и 1 способ достать вожатого
Окей гугл, плохая шутка в новой компании последствия
Окей гугл, как не заржать когда тебя ругают?
Окей гугл, как быстро изгнать запах доширака из комнаты?
Окей гугл, что делать, когда видишь что кто-то начинает говорить твоими фразами? Можно закопать труп возле лагеря?
Окей гугл, как выжить без интернета?
Окей гугл, Что делать, если ты - царь, но в лагере тебя все равно заставляют ходить на мероприятия и убирать кровать?
Окей гугл, Если сварить русалку, какой будет суп: мясной или уха?
Окей гугл, как взломать пароль от Wi-Fi вожатого? видео урок
Окей гугл, спрей от тараканов в голове, недорого
Окей гугл как сделать свой срач в комнате невидимым для вожатого?
Окей гугл, как доказать вожатому, что ты нормальный и тебе не нужен психиатр?
окей гугл, как перестать бояться высунуть ногу из одеяла, когда рассказывают страшилки?
Окей гугл, как объяснить плавруку, что я умею плавать и не утону, если зайду в воду выше пояса?
окей, гугл - как рассказать историю не употребляя слово "короче" и "типа"
Окей гугл, верные друзья купить недорого с доставкой
Окей гугл, Как перестать встречать рассветы и начать спать?
Окей гугл, какое сегодня число и день недели?
Ok Google, почему я попадаю в изолятор в самые крутые моменты?
Окай гугл, почему вожатые говорят "ПРИБИРАЙТЕСЬ! ПРИЕДЕТ ВАЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И БУДЕТ ПРОВЕРЯТЬ!!" Это же не Ревизорро проверяет, а медсестра...
Ау гугл, почему после вечернего кефира я вижу какие-то розовые грибочки?
Окей гугл, скачать видео с рассказами вожатых о себе с 1 дня бесплатно и без регистрации
Окей гугл, Почему вожатские танцы такие крутые отправить заявку в шоу танцы
Окей гугл, когда вожатые спят?
Окей гугл, как затянуть речь на огоньке ответы
Окей гугл, Золотой памятник всем вожатым заказать дешёво, онлайн, без смс и регистрации
Окей Google, Всё, что было в лагере-остается в лагере?
окэ Google, работать отдыхающим в лагерях вакансии
Окей гугл, что делать если вожатые не могут запомнить расписание?
Окай гугл, как сказать вожатым, что у тебя нет запрещенки, чтоб не заржать. Видеоурок
Окей Гугл, как объяснить людям, что в изолятор отправляют не за преступления?!
Окей гугл, 101 способ пронести второй телефон шоб вожатые не запалили ответы яндекс
Окей гугл, что мне грозит, если стыпзил 3 булочки в столовке?
Окей гугл, Сколько калорий я сжигаю, когда убегаю?
Окей гугл, Как называются люди, которые с тобой в отряде? Отрядцы? Отрядчики? Отрядники?
Окей гугл, как выиграть вожатого в настольный теннис?
Окей гугл, как избавиться от засоса, поставленного горном, на лбу? Инструкция с иллюстрациями.
Окей гугл, как отучить соседа по комнате грызть мои наушники , пошаговая инструкция.
Окей гугл, 1001 способ не опозориться на сцене во время караоке-вечера. Вводный курс
Окей гугл, как не заржать на свечке?
Окей гугл, вести себя тихо после отбоя, пособие для чайников читать онлайн
Окей гугл, с кем сходить ночью поссать?
Окей гугл, что подарить своему тайному другу, если ты жмот?
Окей Гугл, можно ли танцевать Тверк в летнем лагере?
Окей гугл, как сказать вожатым, что у них все будет хорошо?
Окей гугл, почему мои вожатые вечно улыбаются и смеются они что-то принимают
Окей гугл, Как не заржать когда ночной вожатый приходит в твою комнату проверять отбой - (в подушку ржи 👌)
Окей гугл, дополнительные сосиски на завтрак без каши смотреть картинки
Окей, Гугл, как спрятаться от ночной бабочки Советы опытных
Окей гугл, накосячил весь отряд, а на орали только на нашу комнату, почему?
окей гугл, я умею играть на нервах, рисовать рисунки как 5-летка, танцевать как жирный бегемот. мне дадут путёвку в летний лагерь?
Окей гугл, найму раба в лагере,чтоб заправлял мою кровать, не дорого.
Окей гугл ,что делать , когда в твоей комнате живут макаки разводящие грязь?
Окей гугл, что делать, если не хочешь на зарядку, а шкаф ещё со вчерашнего утра сломался?
Окей гугл,почему младшие отряды уходят с дискотеки раньше?
Окей гугл,почему вожатые считают ,что банан с солью и хлебом не вкусно?
Окей гугл, как без палева выкинуть кашу из окна столовки ?
Окей гугл, почему в интеллектуальном конкурсе выигрывает только младший отряд?
Окей гугл , есть ли веские поводы для тревоги , когда вожатая сказала , что наша комната, самая бешеная ?
Окей гугл, как сделать, чтобы твой отряд пришёл первым на квесте?
Окей гугл, как беззвучно пукнуть в столовой?
Ок, гугл, как сделать так чтобы ночные вожатые тебя не увидели.Уроки ниндзя.
Окей гугл, Где взять справку, что у меня "Лагерь головного мозга",гугл?
Окей гугл, Как высушить кеды за пару часов, если сходил в них в душ?(ибо было лень их снимать)🚿
Окей гугл, как выйти на улицу без головного убора и так чтобы вожатый не заметил?
Окей гугл, 1001 способ съесть апельсин прилично😏
гугл помощь: фильм или мультик?
Окей гугл, как заставить всех вожатых не следить за именно нашей комнатой?!!!
Окей гугл, как успеть принять душ, почистить зубы, переодеться за 5 минут четверым????
О'кей гугл, как стать вожатым на день самоупровления?
как подойти к девочке и пригласить ее на медленный танец, окей смелость и 10 способов как подкатить, туториал
Окей гугл,как продлить отрядную свечку еще на час, чтобы все смогли все сказать, даже про кашу?
Окей гугл, 1001 способ не уснуть на фильме.
Окей Гугл, как запикапить вожатую?
Окей гугл, продам логику, чтобы стать вожатым
O'k Google, как заставить вожатых сказать свой настоящий возраст, мастер классы онлайн
Окей Google, шаблон объяснительной на имя директора лагеря, чтоб она посмеялась
Окей гугл, как сделать так, чтоб все вожатые называли тебя одинаково?
Окей гугл, 101 способ создания акцента
Первая и вторая палата пацанов, смотреть бой подушками в хорошем качестве
пацан убивает вешалкой комара, смотреть онлайн без регистации и смс
Почему некоторые не падают , когда кто-то орет "Бомба"... Они что, бесстрашные?
Окей гугл, как не спалиться, что я с другой планеты?
Окей,гугл,найди мне всех моих вожатых в ВКонтакте
Почему Гугл перестал отвечать на наши вопросы?
Ок Гугл, напиши смс родителям БОСС едет домой!