Версия для печати темы

Автор: Slava+++ 28 .02.06 - 10:30

Поюморим!!!!!!!!!!!!!!!! А?
Анекдоты, стишки смешные - ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Slava+++ 01 .03.06 - 22:53

Стишки-страшилки

Маленький мальчик в речке купался
Сзади к нему крокодил подобрался
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В глотке застрял пионерский значок

Девочка МАша бритву нашла
"Что это папа?" - спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"
Всё шире и шире улыбка у крошки

Автор: Funny 08 .03.06 - 11:47

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10. Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Автор: Антон 21 .03.06 - 16:57

Приходит браток к дотору.
И говорит: "Доктор у меня болит живот ну просто ужас незнаю что делать,помогите."
доктор отвечает:"так давайте вы сейчас сдадите анализы, а потом придете ко мне."
Ну сдал он анализы приходит к доктору.
-"Доктор ну что там у меня?"
-"УУУУУУУУ голубчик так у вас глисты"
-"Доктор а как мне браткам сказать?"
-"Ну для братков скажите что у вас очковый змеи"

Автор: Ксения 18 .05.06 - 14:08

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно попал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс

С крыши на землю упала сосулька
Вышел напрасно из дома дедулька

Автор: Ксения 08 .08.06 - 18:17

Садятся 2 чувака в машину. Ведущий(В) поворачивается:
(В)- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
(1)- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
(2)- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста...

Дела семейные. Сын:
- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну очень деликатную тему…
Отец:
- Только давай коротко и ясно.
Сын:
- Сто баксов!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха
жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

В мужской компании все пьют, веселятся. Только один грустный.
-Леха! Ты чё грустишь?
-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?

Автор: Ксения 08 .08.06 - 18:22

Автор: Танцующий Ёж 10 .06.07 - 20:25

Меня очень поразил один стишок, с тех пор всем парням знакомым, как только они начинли доставать, предлагаю в это сыграть...

Дети в подвале
Играли в больницу.
Умер при родах
Сантехник Синицын...

Жалко мужика...-(

Автор: КУЛИКОВ Дима 28 .10.07 - 11:54

О, любовь, что ты делаешь с нами?
И какую преследуешь цель?
Ты, порой, заставляешь часами
Словно судно садиться на мель.
Ты - как айсберг в большом океане,
Что кидает туда и сюда.
Ты - как птица в небесном пространстве,
Что летит неизвестно куда…

Автор: Котей 04 .12.07 - 18:34

Дети 7 класс: - Екатерина Васильевна, а почему композиторы так мало жили!
- Жизнь у них была тяжелая! Еще один урок с вами и тоже умрешь молодой и красивой....!

Автор: Antonio 17 .01.08 - 22:28

http://www.newsru.com/world/17jan2008/pooh.html

Винни-Пух в Белоруссии превратился в Вiня-Пыха, Пятачок - в Прасючка, а Слонопотам - в Мамантука

Знаменитый медвежонок, придуманный английским писателем Аланом Милном и известный всем детям под именем Винни-Пух, заговорил по-белорусски и стал называться Вiня-Пыхом, сообщил РИА "Новости" автор перевода белорусский издатель Виталь Воронов.

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги - Пятачка зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

Виталь Воронов признался, что перевод Бориса Заходера он прочел уже когда "Вiня-Пых" находился в печати, поэтому влияние классического русскоязычного текста исключено. Воронов знаком с двумя польскими переводами этой книги, читал чешский и просматривал украинский ее вариант. Кроме того, переводчик специально ознакомился с тем, какими именами названы главные герои в большинстве иностранных изданий.

"Действительно, представление Винни-Пуха в разных языках является интересной особенностью, - говорит Виталь Воронов. - Если в России дети знают этого медвежонка как Винни-Пуха, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Венгрии его зовут Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии Оле Брум".

Издатель отметил, что первые читательские отзывы были очень положительными, и потому в планах издание второй части приключений Винни-Пуха, перевод которой почти закончен.

"Сперва я выступал как переводчик, но со временем пришлось вести проект от начала до конца. Я зарегистрировал в Польше белорусское издательство, оформил договор с владельцами прав на белорусское издание, помогал готовить макет книжки, сделал проект обложки. Даже рисунки на картах Стосоткового (Дремучего) Леса сделаны моей рукой", - рассказал Воронов.

Издатель и переводчик отметил, что необходимость печатать книгу в Польше объясняется отсутствием средств у белорусских издательств на дорогую книжку с цветными рисунками и на оплату авторских вознаграждений.

"Уже состоялась презентация в Праге, и Белостоке, на очереди Вильнюс, Бельгия, Германия, и Англия", - пообещал издатель.

Автор: галина 18 .01.08 - 19:16

У меня сестра живет в Белоруссии. Я ее спрашиваю:" А как, по-вашему, звучит "Кощей Бессмертный".
Она отвечает :"Здыхлик Безмаротный".
Ну, мы покатились все со смеху...
Предыдущее сообщение Антонио - готовый вопрос для "Что? Где? Когда?" или любой другой интеллектуальной игры в лагере.
Вопрос: "Дети, В Дании он носит имя Пётр Плюс. Кто это?
Варианты ответов: Пётр Первый, собор Святого Петра в Ватикане, Винни Пух, старинная колокольня."
Неужто кто-нибудь ответит правильно?

Автор: Котей 20 .01.08 - 13:19

"О! Анна Каренина! Я вам на прошлом балу обещал массаж? Извольте: рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Автор: vvk 10 .09.08 - 12:41

14 пунктов про тапочки

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они
питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто
по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже
много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В "Перечне необходимых инструментов
педагога" занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по
заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере
очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с
вопросом: "Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что
делать?". Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с
удовольствием отвечаем: "Ноги надо мыть, козёл!"

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена - непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя.
(призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может
быть.

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие.
Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал
гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги,
впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки - прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки - питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего
школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше
знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми
выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу
энергию "ци". Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки
иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам.
Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.



© сперто


И еще...

Добрая и злая девочки сидели на крыше и плевали на прохожих.
Злая попала 5 раз, а добрая 9 раз
- потому что добро всегда побеждает зло



И еще... Розыгрыши в супермаркете

В часовом отделе надо завести все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
Надо взять 30 упаковок презервативов и незаметно подложить их в тележки и корзинки других покупателей.
Следует спрятаться за вешалками с одеждой, а когда кто-нибудь подойдет и начнет выбирать что-то, следует тихо шептать: «Возьми меня!», «Нет, возьми меня!»
Можно подойти к одной из видеокамер наблюдения и смотреться в нее, как в зеркало, поправляя прическу и одежду.
Надо зайти в примерочную и через некоторое время закричать оттуда, не открывая шторы: «Продавец! Подойдите, пожалуйста, тут туалетная бумага закончилась!»
С помощью кетчупа можно сделать «кровавую» дорожку, ведущую к туалету.


Взгляни на потолок

Этот розыгрыш лучше всего проводить в небольшой студенческой аудитории. Сидящий на задней парте пишет записку: «На потолке висят носки! Передай записку дальше!» и передает ее впереди сидящему человеку. Впереди сидящий человек читает, смотрит на потолок, начинает смеяться и передает записку дальше. Это работает как цепная реакция, через несколько минут в аудитории начинается оживление, которое не остается незамеченным преподавателем. Он отнимает записку, смотрит на потолок… Представляете себе реакцию аудитории…

Розыгрыш с ниткой

Для этого розыгрыша понадобится моток белой нитки и любая черная рубашка (водолазка, футболка, блузка, свитер…). При помощи иголки вытягиваете изнутри кончик нитки на внешнюю сторону одежды, лучше всего на спине или плече. Катушку при этом кладете в карман и вперед на поиски приключений. На вашем пути обязательно встретятся желающие снять с вашего плеча прилипшую нитку. Самое главное в тот момент, когда человек будет тянуть нитку, вам не потерять самообладание и не рассмеяться.

Конфетти на голову

Для этого розыгрыша нужен шкаф выше человеческого роста и коробка. У коробки нужно вырезать дно и сбоку наклеить хорошо заметную надпись: «Здесь презервативы». Ставите коробку на шкаф, внутрь насыпаете конфетти (его можно наделать дыроколом). Конфетти как снег на голову любопытному обеспечено.

Розыгрыш с полотенцем

Этот розыгрыш очень хорошо проводить в общежитии. Ночью, со спящего человека снимите одеяло и накройте его полотенцем небольшого размера, например для рук. Для еще большего эффекта откройте форточку и наблюдайте как спящий человек складывается, чтобы уместиться под полотенцем.

Водные процедуры

Этот розыгрыш тоже очень хорошо проводить в общежитии. Набираете в таз воды и ставите его у кровати своего соседа вместо тапочек. Ваш сосед, проснувшись, опускает ноги в таз… Гарантия того, что он проснется сразу – 100%.

Объявление

На информационном стенде вешаете объявление: «Все, кто не прошел лабилизацию, обратитесь срочно в кабинет … (номер кабинет или комнаты).
Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ.
Всех желающих узнать, что это такое, просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

Скрытая камера

Этот розыгрыш можно провести в любом общественном месте. На картонку с одной стороны приклеиваете яркую картинку эротического содержания, а с другой стороны надпись: «Вас снимает скрытая камера! Повернитесь назад и улыбнитесь!». Повесьте эту картинку на самом видном и людном месте, и наблюдайте со стороны. Реакцию прохожих неплохо было бы записать на настоящую видеокамеру…

Легенькие сумки

Этот розыгрыш лучше всего обыграть на общественной остановке или на пешеходном переходе. Ставите на остановке хрупкую девушку или бабушку, а рядом с ней две сумки с кирпичами, сверху засыпанных килограммом картошки. Важно что бы сумки были не очень объемными, но при этом достаточно тяжелыми. Когда подходит транспорт или загорается зеленый свет, девушка или бабушка просят молодых людей помочь им донести сумки. Со стороны это выглядит смешно, снимите на камеру, не пожалеете.

Уведомление по факсу

Этот розыгрыш можно провести над коллегой или другом, у которого на рабочем столе есть факс. По факсу посылаете сообщение такого содержания:
«Уважаемый господин(жа) Иванов И.И., по итогам прошлого финансового года вами не уплачен налог с ваших побочных доходов, за вами числится задолженность в размере 500 рублей. Если налог не будет уплачен до 1 апреля сего года, на эту сумму будет начислена пеня. На сегодняшний день штраф за неуплату налога составляет 200 рублей. Погасите задолженность в ближайшие сроки. Налоговая инспекция. По всем вопросам, интересующим вас, обращайтесь по телефону … (указываете телефон местной психбольницы)».

Умные грецкие орехи

Для этого розыгрыша вам понадобятся целые грецкие орехи. Осторожно раскалываете несколько из них, вынимаете сердцевину, а внутрь кладете записки такого содержания: «А чего ты ждал?», «Обидно, да?», «Здесь была белка!», «Ну куда ты, все уже давно съедено!» и т.д. Аккуратно склеиваете половинки ореха и смешиваете вместе с целыми орехами.
Как вариант, можно вместо записки положить искусственного или желатинового червячка.

Автор: vvk 21 .02.09 - 13:47

Автор: vvk 22 .02.09 - 17:42

Веселое детское видео


Фрагмент фильма “Большое приключение” (1985) Ностальджи USSR...




Детские “Вести-Бибигон” После этого реально прочувствуешь - какой фигней нас в новостях загружают...

Автор: vvk 09 .03.09 - 20:21

Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

http://www.zoohall.com.ua/findex.php?page=http://www.zoohall.com.ua/leftframes/knigy/humor/23.htm

Автор: vvk 29 .03.09 - 15:01

Автор: vvk 30 .04.09 - 14:48

Автор: vvk 26 .05.09 - 21:59

Сдвиг по фазе ФИТиКС ДЗ "Пионер лагерь"




Еще...

http://vkontakte.ru/video2483304_147295084?noiphone
http://vkontakte.ru/video5977137_147128856?noiphone

Автор: vvk 27 .05.09 - 14:16

http://www.panb.ru/text/sht-igel.htm
( http://www.panb.ru/text/sht.htm )

Автор: vvk 04 .06.09 - 10:57

Король Артур на нас напали...

Автор: vvk 09 .02.10 - 18:47

Автор: vvk 05 .03.10 - 19:37

Дневник натуралиста


Cреда, 4 мая
Решил жить в лесу. Разумеется, не с ровного места. Просто мне сказали «Иди в лес!» Я oбиделся и пошел.

Четверг, 5 мая
Странно, но в лесу негде жить. Пришлось соорудить шалаш. Получилось неплохо.

Пятница, 6 мая
Пытался нарисовать медведя. Во мне умер великий карикатурист. После того, как обиженный медведь отвесил мне подзатыльник. Попробовал нарисовать зайца. Получился медведь с кроличьими ушами. А во мне умер конкурент Дали. Сделал первый научный вывод – медведи ничего не смыслят в искусстве.

Суббота, 7 мая
Учил зайцев квасить капусту. Квасили долго и закусывали капустой. Думаю, рецепт найдет своих поклонников.

Воскресенье, 8 мая
Зайцы решили квасить морковку, за которой бегали в соседнюю деревню. Помогал им до полуночи, потом уснул.

Понедельник, 9 мая
Обещал угостить кабана шашлыком. Он обиделся.

Среда, 11 мая
Насобирал корзину лисичек. Нелегкое это дело – догонять лисичек и ловить их за хвост.

Четверг, 12 мая
Решил собрать гербарий. Сижу и разгребаю кучу листьев.

Воскресенье, 15 мая
Три дня прошли в тумане. Помню как курил гербарий и смеялся.

Понедельник, 16 мая
Встретил бобров. Они искали стройматериалы. Отправил их на стройку в деревню.

Среда, 18 мая
Слушал как трещит дятел. Потом растопил смолу и обмазал все дерево. Дятел уже три часа как пытается вытащить клюв из дупла.

Пятница, 20 мая
За дятлом прилетели родственники. Образовали генеалогическое дерево. Смотрится красиво.

Воскресенье, 22 мая
Проснулся от страшного шума. Долго не мог понять в чем дело. Потом увидел – дятлы улетели. Вместе с деревом. Пропал уникальный научный труд.

Вторник, 24 мая
Вернулись бобры. Злые и без зубов. Хотели унести со стройки вбитые сваи. Теперь ищут стоматолога. Хотели меня избить, но тут появились зайцы. Они решили квасить морковку и капусту одновременно. Бобры к ним присоединились.

Четверг, 26 мая
Бобры до сих пор водят хоровод вокруг старого пня.

Суббота, 28 мая
Через три дня начнутся летние каникулы. Опять будет полный лес пионеров и прочих недоумков. Собрал военный совет. Будем решать как обороняться.

Понедельник, 30 мая
Бобры вернулись от стоматолога. Всем вставили новые стальные зубы с алмазным напылением. Теперь бобры грызут бетон и перекусывают арматуру.

Среда, 1 июня
Начались каникулы. Первый костер пионеры развели возле реки и полночи горланили какую-то чушь про коммунизм. Потом оставили революцию в покое и кто-то затянул душераздирающую балладу из репертуара «Радио Шансон». Волки от тоски стали подвывать и пионеры заткнулись.

Четверг, 2 июня
Пионеры обустраивают лагерь. Мечтают поймать енота и дрессировать его как сторожевую собаку. Еноты ушли в партизаны.

Пятница, 3 июня
Прошла первая партизанская диверсия енотов. Они сгрызли весь крепеж палаток и долго прыгали на спящих захватчиках. Потом решили провести второй рейд, на который хотят пригласить из соседнего леса пару диверсантов-скунсов. Как говориться, лучше сжечь избу, но спасти деревню. Запах с лужайки со временем выветрится, зато пионеры свалят к маме с папой.

Воскресенье, 4 июня
Еноты вернулись с подозрительно дергающимся мешком. Сказали что скунс не хотел идти и пришлось его просто похитить. Вот что делает с мирными животными военное положение. Ждем глубокой ночи для проведения операции.

Вторник, 6 июня
Все прошло совсем не так, как планировалось. Скунса удалось забросить в палатку и это было последнее, что шло в соответствие с задуманным. Сначала был дикий вопль неожиданности, потом бодрый голос заорал на весь лес: «Пацаны! Это круче чем дихлофос!» и вся банда пионеров собралась вокруг палатки. Они в порядке очереди заходили внутрь и выходили с косыми от кайфа глазами. Это продолжается второй день, скоро скунс сам от себя задохнется. Его держат под надзором и не выпускают.

Четверг, 8 июня
Вокруг палатки со скунсом пионеры соорудили забор. Сорока доложила что скунс на привязи гуляет возле палатки. Пионеры явно прониклись таким заменителем дихлофоса и боятся его потерять.

Суббота, 10 июня
Пионеры бродят в состоянии постоянного токсикоза. Уже не поют. Их вожатые вообще не подают признаков жизни. Надо спасать скунса.

Воскресенье, 11 июня
Бобры с удовольствием сгрызли забор. Едва они сделали это, как скунс из последних сил рванул домой. Он мог бы побить все мировые рекорды по бегу на длинные дистанции.

Четверг, 15 июня
Поляна понемногу пришла в себя. Вернее, ее оккупанты. Они долго бродили по лесу, разыскивая свой источник кайфа.

Суббота, 17 июня
Тоскуя по прошедшему веселью, пионеры опять развели костер и принялись петь. Пели намного хуже, чем в первый день. Притихли только после того, как из лесу выбрел злой медведь и загасил костер естественным способом. В цирке пионерам такое явно не показывали. Теперь им будет что вспомнить в сочинении «Как я провел лето».

Автор: Bantic 07 .03.10 - 16:45

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..

Автор: vvk 14 .03.10 - 20:13

КВН "А Серёжа-молодец!..."

Автор: Bantic 23 .03.10 - 20:17

Импровизация......Вожатые.

Автор: Bantic 24 .03.10 - 13:54

Автор: GoodMan 30 .03.10 - 00:17

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?sitepal

Очень забавная штучка, при этом учит правильно говорить, хотя с некоторым оттенком иноязычной речи...


http://xml.yandex.net/cgi/color-search.pl

Вы знаете, какого цвета по мнению "Яндекса" ваше любимое слово?...

Автор: Bantik 20 .09.10 - 17:37

Автор: Bantik 20 .09.10 - 19:25

Ночь в пионерском лагере

Автор: Bantik 20 .09.10 - 19:34

Теремок-небоскреб

Автор: Bantik 20 .09.10 - 20:53

Автор: Cheerful Wind 01 .10.10 - 01:58

Сценки для детей


Чего не спишь?
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.


Бойтесь Карлсона
- А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…
- Почему?
- Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.


Собака
- Где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!


Пушкин и Шекспир
- Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?
- Шекспир круче.
- Почему?
- Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал.


Нас двое
Двое с оружием:
- Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.
- Упс ... , у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!


Зайка
- Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


Певица
- Вам в театр певицы нужны?
- Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!


Чебурашка, ты меня слышишь?
Диджей (очень громко):
- Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
Чебурашка (грустно):
- Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.


Малиновое варенье
Диджей – Маше:
— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
— Да никуда – я здесь сожру!


Спасибо
Мальчик – Деду Морозу:
— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела сказать.


2 x 2 = 5
Диджей:
- Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
То есть 2 x 2 = 5.
Какие ещё могут быть вопросы?


Робин Гуд
Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:
— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
Появляется крутой парень в модном прикиде:
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
Слышится цоканье копыт.
Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.
Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.
Бедняк вскакивет и кричит:
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.


Физрук
Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.
Физрук:
— Рыжая!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хмырь прыщавый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Качок дебиловатый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая со скобками на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хлюпик толстый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— У которой грудь самая маленькая в классе.
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Ну, а как меня зовут?
Ученики хором:
— Виталий Валерьевич.
Физрук:
— А может быть «Шланг»?
Уеники хором (понуро):
— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!


Давай сделаем всем хорошо
Диджей 1:
— А давайте сделаем всем хорошо!
Диджей 2:
— А разве мы сможем?
— Давай тогда сделаем себе хорошо!
— Да разве они дадут?
— Давай сделаем им хорошо!
— А зачем это нам?
— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
— А зачем это им?
— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!
— А при чем здесь мы?

Автор: GoodMan 10 .10.10 - 13:58

Хореографам посвещается...

Автор: Bantik 10 .10.10 - 22:07

Озвучка. КВН. Детский лагерь

Автор: Bantik 10 .10.10 - 22:09

А ты меня любишь ) Ага...

Автор: Cheerful Wind 21 .10.10 - 01:06

Трейлер к фильму "Добро Пожаловать или Посторонним...

Автор: djama 27 .10.10 - 09:28

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ для тех вожатых, кто едет работать в лагерь

* Ребята, не стоит с собой брать удобные вещи, администрация лагеря, обязательно обеспечит Вас всем необходимым.
* Девушки - вожатые, берите с Собой больше косметики!!! Сумки 2 или 3 - обязательно!!!У Вас будет оооочень много времени, чтобы сделать себе сааамый прелестный макияж!
* Не надо с собой вести сценарии различных праздников и просто отрядных дел!!!У Вас всегда хватит времени, чтобы придумать что - то классное для своего отряда!!!
* Разрешайте детям называть Вас по имени, без отчества!!!Это только бонус к Вашему авторитету!!!
* Постоянно спорьте и ругайтесь с администрацией лагеря!!!Помните, что Вы всегда правы!!!
* Если ребёнок из Вашего отряда захотел покурить - лучше сделайте это вместе с ним!!!Нет ничего лучше личного примера!!!
* Если родители ребёнка, отдыхающего в Вашем отряде, просят Ваш номер телефона - ни в коем случае не давайте им его!!!Это могут быть не родители, а специально обученные агенты инопланетных служб разведки, пришедшие поработить наш народ!!!!!
* Вооообще не надо брать с собой вещи для купания в бассейне или в море!!!!У плаврука есть индивидуально пошитые для каждого вожатого спец одежды и акваланги, для особо обдорённых личностей.
* В первый день смены украдите свисток у инструктора по спорту - это добавит изюминку в скучную и унылую жизнь отряда!!!
* Лучшие названия для отрядов: "Солнышко", "Метеор", "Арблагдзыщепрц зелёного цвета"
* У хорошего вожатого в отряде нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
* Ненавидьте детей!!!Им это очень нравится!
* В случае, если в отряде случилась проблемка - молчите!!!Никому не говорите!!!Во первых - всё решится само собой! Во вторых - в администрацию лагеря берут людей, обладающих экстросенсорными способностями. Так что они итак всё знают!!!
* Если один ребёнок выбил другому глаз - радуйтесь, это хорошая примета!!!Особенно, если это произошло в орг период!!!
* Если Вы не знаете, что такое орг период - радуйтесь, у Вас вообще нет никаких проблем!!!
* Если Вы прочитали всё до самого конца - фу на вас!)) Вы бяка-бяка!

Автор: Bantik 08 .11.10 - 21:05

КВН Сборная Днепропетровска - Страшилки вожатых

Автор: GoodMan 17 .11.10 - 14:05

Детский лагерь "Линукс"

В этом исправительно-трудовом лагере на благо детишек трудятся не покладая рук:
- добрейшие пионер-вожатые;
- неутомимые воспитатели, а также неизвестный чувак, отказавшийся называть свое имя;
- главный надзиратель - какой-то вечно скучающий, но довольный мужик.

Для воспитуемых доступны следующие виды развлечений:
- обучение грамоте, правописанию, матану и всем известным и неизвестным человечеству наукам;
- закидывание мелкими предметами детей из соседнего лагеря, соседнего отряда, своих соседей по отряду и проходящих мимо посторонних лиц;
- ночные посиделки у костра с разговорами на любые упоротые темы;
- вылазки в соседний колхоз и попытки угнать у них трактор;
- каждый день выборы кандидата на изгнание из лагеря;
- кружок юных политологов.

Автор: Елена ЕВ 10 .01.11 - 01:43

Я до сих пор не научилась выкладывать сюда видео... поэтому даю ссылки на группы, в которых есть ролики из нашего лагеря Родник. http://vk.com/club204893 и http://vk.com/club5114248. Но в обе группы нужно вступить, убрали открытость в связи с большим количеством спама...

Автор: Cheerful Wind 20 .04.11 - 21:43

Утренняя зарядка в лагере. Озвучка 8го отряда.

Автор: Cheerful Wind 20 .04.11 - 21:45

Вожатый на завтраке...

Автор: Cheerful Wind 20 .04.11 - 21:46

Вожатые не устают, они чуть-чуть не высыпаются!

Автор: Cheerful Wind 11 .06.11 - 09:26

Проводы сына в детский лагерь.

- Все мы в детстве Были детьми, и часто ездили в лагеря.
(Мама собирает сына, отец сидит, читает газету).
- Сыночек, объелся весь. (Мама, вытирает сыну губы). И самый главный вопрос «Сколько тебе с собой давать денег?"
- Мам, ну сколько дадите.
- Что, значит «сколько дадите»? Сколько тебе надо.
- Ну, я не знаю.
- Ну, сколько Сереже дают?
- 5 тысяч рублей.
- Ты на Сережу не равняйся. Значит так, вот тебе 2000 рублей, тебе бабушка деньги давала?
- Да.
- Тогда 1000. Ну, на что ты их будешь тратить? Ну, водичку купишь, мороженое....
(Звонок телефона, Мама уходит)
(Отец) - Сына, иди сюда! (Дает сыну презерватив).
- А это что?
- Ой ....
- Ну, спасибо!
- Только сына!
- Батя!
(Входит мама с телефоном).
- На, сынок с бабушкой поговори!
- О чем я с ней говорить буду?
- Ну, родная же человек ...
- Алло, да бабушка. Учусь. Нет не женился. Не надо, не надо. Здрасьте, тетя Галя. Учусь. Нет, не женился. Тетя Галя, сейчас в метро захожу, там связи не будет.
-
Как же ты с тетей Галей разговариваешь? Она же тебя в лагерь устроила. И, сыночек, еще с тобой едет дочь Ларисы Ивановны, чтобы проследил за ней.
(Отец) - Только Сына!
- Батя!
- Значит, сынок, вот я тебе тут сумочку составила, смотри здесь полотенце, штанишки.
- Мам, а где моя футболка «Зидан 10-й номер»?
- Так синтетика! Я тебе ХБшку положила. А в этом карманчике аптечка. Там мезим, аспирин, ватка, бинтик, спирт.
- А зачем мне спирт?
(Отец) - Бери - бери!
- Ты, поучи его. Рассказывали мне, как прошлый раз в поезде ехал. Ты зачем к проводнику пошел уголь воровать?
- Так для кальяна.
- Для которого Каляна, ты для себя-то бы украл. А друг этот твой Паша Дубовик, в поезде в туалете ногу туда засунул и давай подталкивать, медленно виделите ему ехать было.
- Это нормально.
(Отцу) - Нормально? Скажи сыну что ли.
- Что?
- Ничего. И сыночек, чтоб в лагере ел только в столовой, никаких ларьков и магазинов.
(Отец читает с газеты) - О, мать слушай, вчера в еще одном детском лагере 38 детей попали в больницу с пищевыми отравлениями.
-О, это все из-за твоих чипсов и газировок.
(Отец) - Как сообщает санэпидемстанция - вся вина лежит на работниках столовой.
-...... И чтобы звонил! Все, сынок, давай присядем на дорожку, помолчим.
- Чтобы носки стирал, чтобы в душе без тапочек не ходил и при ребятах деньги не доставай! И самое главное, чтобы с пирса НЕ прыгал!
- Мама, я умею плавать.
- При чем здесь плавать, ты едешь на Азовское море, там не прыгают с пирса.
- Хорошо, все мама, я пошел.
- Пока, сынок (Мама садится на стул, отец в это время откладывает газету хлопает в ладоши).
- Компьютер!
- Юра, какой компьютер, я же переживаю!
- Да почему ты переживаешь, он что - первый раз в лагерь едет?
- Как старший Вожатый - первый раз!

Автор: Cheerful Wind 11 .06.11 - 09:31

Ужастик "Вожатые"

Детский лагерь. Пять вожатых (4 актера+голос за кадром) сидят в закрытой комнате (они сами заперлись). Их преследуют дети. Они остаются без еды,воды, но и воздух уже заканчивается… Двое вожатых идут на разведку и не возвращаются... Остальные начинают волноваться и отправляются на поиски. Они бродят по коридорам пустого лагеря, но нигде не могут их найти… Вожатые проходят по всем комнатам и вот в одной из них они находят своих друзей. Им кажется что они мертвы (хотя они просто спят) и у вожатых начинается истерика. Спящие просыпаются и успокаивают паникеров… Вместе они убегают из детского лагеря..

Автор: GoodMan 14 .07.11 - 21:24

Как достать вожатых:
1. Ходи за ними по всему лагерю
2. Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4. Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи "ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО"
6. Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7. Спрыгни с крыши в попытке полететь
8. Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9. Попытайся поплавать на полу
10. Бегай по всему лагерю с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11. Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14. Возьми мороженое и прилепи себе на лоб, утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16. Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Особенно 5 пункт доставляет...

Автор: Bantik 25 .07.11 - 21:50

9.00 - Все! Больше не
ругаюсь,сладкое не ем,кофе
не пью...

9.30 - Блин, зефирка в кофе
упала..)

Автор: GoodMan 31 .07.11 - 21:24

Если б не был я вожатым, кем бы был бы я? Доктором. Укол, пинцет, опять температура!
Если б не был я вожатым, кем бы был бы я? Физруком. Канат. гантель. Во мускулатура!
Если б не был я вожатым, кем бы был бы я? Гопником!
Сижу...Сижу....Сижу...А чо мне делать?

Автор: ultramarin 08 .08.11 - 19:58

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ... !
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охреневание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Автор: contrario 18 .08.11 - 10:09

Автор: GoodMan 23 .08.11 - 20:00

Спят усталые колонки,мышки спят..
Монитор и база компа ждут ребят..
Windows тоже спать ложится,
чтобы ночью вам приснится..
Facebook закрывай..
Баю-бай.

Автор: Cheerful Wind 23 .08.11 - 20:18

Чем мальчики отличаются от девочек:

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через
голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув
наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги
либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают
под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая
их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к
чёртику(или к домовому с просьбой поиграть и отдать.) Мальчики
переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже,
какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!"

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Автор: Cheerful Wind 17 .09.11 - 01:56

Нет паспорта, нет алкоголя!!!

Автор: Cheerful Wind 17 .09.11 - 02:03

ПУСТЬ БЕ БЕ БЕ [Большая Разница]

Автор: GoodMan 12 .10.11 - 20:32

лагерь Будущего
Переписка из детского лагеря на Марсе

Одностороння запись ТМС (телепатически-мысленных сообщений). Абонент: Ник Болди, 11 лет, человек. Запись изъята из архива МТС (Ментальная Телепатическая Служба).

1. Привет, мама! В очередной раз прошу: купи мне братика! Желательно версии 1.7, пропатченного. Или хотя бы роди! В лагере скучно до ужаса. Я второй день на Марсе, всё как-то однообразно.
2. Дела нормально, спасибо, пап. Ты знаешь, поначалу было жутковато. У нас в комнате завелись тараканы. Мы попытались вывести их всякой химией, но они пошли на конфронтацию и навязали нам встречные условия. Пришлось отдать им холодильник. Теперь почти не беспокоят. В принципе, толковые ребята.
3. Здаров, па! Знаешь, у нас в отряде есть львица с Юпитера. Мы подружились. Скажи, а что такое многоженство? Когда она узнала что у меня одна мама, она сказала, что ты странный. Что думаешь?
4. А так вот оно что… а почему маме не понравилась эта идея?
5. Лаааадно. Так значит никаких братьев? Ну и черт с вами, куплю себе квакозябру.
6. Да ну? Квакозябра реально может откусить голову?
7. Блин, раньше ты не говорил, что тебе откусывали голову. А я еще удивляюсь, почему учусь на одни семерки.
8. А ты не рассказывал. Гы… так мама не знает, что у тебя было -5 баллов по алгебре?
9. Ну да, знаю, ее айкью всего 187, не поймет. Кстати, а что такое секс? Это типа сакральное единство казуальных структур?
10. Почему нельзя?..
11. Мне уже одиннадцать! Я не ребенок!
12. Блин. Скука. Вчера ходили на прогулку с аргонами. Один из них лопнул. Приехали его родители – все семнадцать, что-то верещали на галактите. Кажется, смирились с тем, что у них будет на одного сына меньше. В конце концов, остаются еще 720 наследников. Лови мяч, увалень!.. Упс… кажется уже 719. Похоже у меня проблемы…
13. Нет, нет! Не надо никуда лететь! Я пообещал его родителям, что женюсь на одной из их дочерей.
14. Блин, серьезно, НЕ НАДО лететь ко мне! Она вполне ничего.
…
15. Привет, ма! У нас сегодня был урок истории 20 века. Интересно, а кто круче Наполеон или Пол Муад'Диб?
16. Так значит Наполеон просто герой книги? Жаль, выглядит таким реальным… На полдник пили синий шипящий йогурт без красителей и консервантов. Еще два аргона лопнули. Кажется, их родители начинают нервничать.
17. Да нет, не волнуйся, тут безопасно. И медики хорошие. Когда меня развоплотило, они собрали мое тело буквально за пару часов.
18. Ну че вы такие нервные?..
19. Опять урок истории. Прикинь, па, раньше одежда не меняла цвет по щелчку и не было ТМС. Как они вообще там жили?
20. Сегодня был вечер поэзии. Выступал Пушкин в пятой инкарнации. Я ничего не понял, но было забавно. Под конец он сказал, что и надеяться не мог, что проживет так долго. Говорит, что последний раз убить Дантеса было проще всего – световые мечи гораздо надежнее револьверов. А что такое револьвер?
21. Хе хей, семья! Я немного навеселе! Только не бойтесь – я не пьяный! Просто под наркозом. Мне немного оторвало руку бластером.
22. НЕ НАДО КО МНЕ ЛЕТЕТЬ!!! Я в порядке. Рука нормально. Осталось три дня до отъезда. Мне тут даже нравится. Жалко только, погулять толком негде – гравитация, радиация и прочие оказии.
23. Я не умничаю. «Оказия» это не из учебника. Это из «Ведьмака». Да, одна из реликтовых книжек, тут выдают голографическую версию. Чисто исторический роман, а не какое-то там фэнтези.
24. Вожатые подсчитали оставшихся аргонов. Целый день потом их не видел. А из бара пропала бутыль абсента. Как думаешь, это как-то связано?
25. Кажется, я проштрафился на еще одну жену-аргонку. Вы ведь не расстроитесь?..
26. Ну и что?? А львица с Юпитера считает, что многоженство это супер!
27. Нет, ее я пока что не взял в жены. Спасибо за доверие, мамуля. Вы все время забываете, что я взрослый самодостаточный представитель семейства Homo Sapiens.
28. Нет! Это не из Векипедии! Я сам придумал.
29. Слушайте! Знаете че? А я щас и ее в жены возьму!
30. Спасибо, пап.
31. Мам! Не бей отца! Он дело говорит!
32. Мне жаль, папа, следы от маминых щупалец заживают долго. Лучше обратись к врачу.
33. Ладно! Уже зовут на звездолет. Эх, классный был отдых. И это… у меня уже три аргонки. Но вы не переживайте, что-нибудь придумаем. Люблю, целую!
34. P.S. Да, кстати, мне оставить на память свою старую руку?
35. Почему мама в обмороке?

Автор: GoodMan 03 .11.11 - 20:08

"Аватар" - озвучка команды КВН "Желтые снежинки"

Автор: Cheerful Wind 04 .11.11 - 03:28

Как выжить в фильмах ужасов (145 рекомендаций)


1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх
ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно
быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то
в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супруг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68. Не чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин.
Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.

96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Не выходите на работу в ночные смены.

101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца,
чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы
купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями,
НИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...

128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.

135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

138. В доме с приведениями ни в коем случае не смотрите в зеркальные поверхности. На вас оттуда бросится призрак и вы перепугаетесь, если не до смерти, то до испачканных штанов точно.

139. Если поблизости вашего дома есть озеро, река или океан, то скорее всего ваш ребенок будет затянут под воду нечистой силой, пока вы со второй половинкой будете кувыркаться на новой кровати.

140. Если вы купили дом и на стене возле камина висит ружье или сабля, то они рано или поздно вам очень пригодятся. Так что приведите оружие в порядок (заточите, смажьте или зарядите).

141. Ты ребенок? И странные звуки напугали тебя в твоей комнате перед сном?
Не лезь под кровать (в шкаф) чтоб посмотреть, что кто шумит! Беги в комнату к родителям и умоляй их освятить дом, иначе ты рискуешь не дожить до совершеннолетия.

142. Если твой ребенок разговаривает с вымышленным другом, то это на 90% дух другого ребенка, который не может покинуть этот мир по той или иной причине. Увози свое дите в другой дом, а лучше в другой город. И следи за игрушками, которыми твое чадо играет. Среди них точно есть кукла или медвежонок, которых ты ему не покупал. Сожги это в полнолуние на пустыре за домом повторяя это заклинание "игрушка гори! раз! два! три!" и будет тебе счастье!

143. Ученые физики, историки, археологи и в первую очередь священники всегда смогут помочь вам выжить. Верьте им безоговорочно. Ведь именно они раньше всех понимают почему после заката солнца в вашем доме шатается люстра и слышны шаги на чердаке.

144. И о чердаках. Если уж туда и лезть (что я настоятельно не рекомендую), то с фонариком. А если там вдруг окажется старинный сундук. Да еще и закрытый. Не открывай! Не смотри фотографии. Не читай чужие письма. Ведь именно с этого момента все приведения начнут терроризировать тебя и твою семью.

145. Если вы проснетесь в гробу. Успокойтесь! а) Вас закопал маньяк. Но полиция уже идет по следу и вас откопают прямо в тот момент, когда кислорода уже почти не осталось. б) попробуйте не дышать пол часа. Если вышло, то вас превратили в вампира и можете смело ломать доски крышки и выползать наружу.

Автор: GoodMan 05 .11.11 - 12:34

"Мальчик, ты чей?" или неожиданный гость на инструктиве...

Автор: GoodMan 02 .12.11 - 14:53

Реклама вожатого...

Автор: vvk 03 .12.11 - 16:26

Лагерь моей мечты...

Автор: Cheerful Wind 26 .03.12 - 18:44

Дюжина откровений от вожатого

Несмотря ни на что, вы можете доверить нам свое чадо.
1. Слезы тоскующих по дому детей невыносимы только первую неделю. Затем следует вопрос: «Мама? А кто это?»
2. Вы бы удивились, узнав, что ребенок вовсе не такой робкий и во многих вопросах осведомлен гораздо лучше, чем вы думаете.
3. Ваше чадо вполне переживет, если будет несколько недель одеваться по своему вкусу и обойдется без душа.
4. Если вы хотите, чтобы ребенок все-таки чистил зубы, положите ему в чемодан как минимум три зубные щетки: есть шанс, что по крайней мере одна из них уцелеет.
5. Вещи все же лучше пометить. Самый неубиваемый вариант подписи — обычная канцелярская тушь, проглаженная утюгом.
6. Поскольку ребенок все-таки нашелся, мы не будем загружать вас информацией, сколько раз нам пришлось организовывать его поиски далеко за пределами территории лагеря.
7. Если вы подозреваете, что всю смену сын будет щеголять в одних кроссовках, снабдите его запасными стельками, иначе к концу отдыха он станет источником газовой атаки.
8. Уж не знаем от кого, но ваш ребенок узнает о противоположном поле гораздо больше, чем вам бы хотелось.
9. Если дети хотят питаться исключительно чипсами и конфетами, мы с этим ничего поделать не можем.
10. Некоторые гостинцы, завезенные в родительский день в страшных количествах, уже через два-три дня непригодны к употреблению.
11. Вы можете не сразу узнать по возвращении свое повзрослевшее сокровище, особенно если оно вернется с выкрашенными в малиновый цвет волосами. Почему-то именно в лагере возникает неодолимое желание проколоть ухо, причем у мальчиков, или пупок.
12. На протяжении нескольких недель после окончания смены ваш ребенок будет разговаривать на непонятном для вас сленге и скучать по Батону, Кролику и Крысодаву.

Автор: GoodMan 09 .06.12 - 02:16

КВН 1 сентября - Луна-парк.

Автор: vvk 16 .06.12 - 22:29

Уральские пельмени о Студенческих Отрядах

Автор: Cheerful Wind 23 .06.12 - 13:59

О том как студент детям сказку рассказывал, русскую народную ...

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматер декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но, тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

Автор: ultramarin 26 .06.12 - 15:18

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Автор: Cheerful Wind 03 .09.12 - 00:22

В гостях у сказки (Ремикс).
В основу данного видеоклипа вошли видеофрагменты из разных фильмов и Сказок Александра Роу.

Автор: Cheerful Wind 10 .09.12 - 22:20

Автор: GoodMan 13 .09.12 - 18:56

Автор: Cheerful Wind 16 .09.12 - 01:24

Вредные советы всем, кто пытается быть хорошим вожатым

1) Отвечая на вопросы детей своего отряда, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте детям не сказки, а нотации. Так они гораздо быстрее заснут.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
5) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
6) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
7) Если во время прогулки по лесу дети не задали вам ни одного вопроса, значит, они уже давно от вас отстали.
8) Пошлите ребенка к вожатой-напарнице по отряду — пусть она отвечает на его вопросы.
9) Если вы спрятали от детей спички (или иные опасные предметы) и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
10) Если ребенка вашего отряда горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
11) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу в столовой.
12) Никогда не орите на ребенка своего отряда в присутствии других. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
13) У каждого ребенка в отряде должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
14) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с девочками в старшем отряде не убережет их от беременности.
15) Объясните детям своего отряда, что они должны научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о их истинных намерениях.
16) Балуйте детей как можно чаще, и они будут чуткими, мягкими и снисходительными к самим себе человеками.
17) Уважайте детский труд. Ведь детям иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, заходя в их спальню.
18) Помните, что в отношении ребенка-подростка к вожатым от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
19) Имейте в виду: если каждый ребенок-подросток вашего отряда нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальные дети в отряде.
20) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
21) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри в вожатской, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — вызывайте по мобиле на помощь напарницу.
22) Не пытайтесь силой добиться уважения детей. Насильно уважаем не будешь. Пусть они вас просто боятся. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в конце смены в лагере они сказали вам «спасибо» за свое счастливое детство в лагере.
23) Никогда не говорите девочкам своего отряда, что вам противно на них смотреть. Скажите, что вообще-то они красавицы, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят их красоту.

Автор: Bantik 18 .09.12 - 14:52

Автор: GoodMan 22 .09.12 - 12:05

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Автор: WhiteFox 22 .09.12 - 22:54

Помни Вожатый!
Чужих детей не бывает! =)
http://cs316627.userapi.com/v316627974/27a0/0Z0Rh5quFas.jpg http://cs316627.userapi.com/v316627974/27a7/YZEELcwQ0dQ.jpg



И не важно, как обстоят дела с реальной силой, если детёныш в тебя верит.

Автор: GoodMan 03 .10.12 - 02:17

Переозвучка. Мадагаскар

Автор: ultramarin 11 .10.12 - 16:33

http://vk.com/musicHoma?from_id=88202672&loc=88202672z170553847b0sp150#!musichoma?from_id=88202672&loc=88202672z170553847b0sp150

http://vk.com/musicHoma?from_id=88202672&loc=88202672z170553847b0sp150#!musichoma?from_id=88202672&loc=88202672z170553847b0sp150

Автор: ultramarin 23 .10.12 - 13:00

Вожатый и пионер(ы) в детском лагере...



или так...

Автор: WhiteFox 10 .11.12 - 17:16

Автор: WhiteFox 15 .11.12 - 14:41

- что в чемодане?
- пиченьки ((

Автор: ultramarin 28 .11.12 - 11:40

А какие таракашки живут в голове вожатых?

Автор: WhiteFox 15 .12.12 - 18:10

Автор: WhiteFox 30 .12.12 - 15:37

Каждому вожатому хотелось подбодрить хоть раз своего напарника!

Автор: WhiteFox 30 .12.12 - 15:57

Автор: trewq_yo 03 .01.13 - 04:09

очень порадовали картинки от whitefox-а

Автор: GoodMan 05 .01.13 - 20:38

Вожатый младшего отряда
Тутамкара му-му-му...

Автор: WhiteFox 15 .01.13 - 23:05

Кодекс вожатого
Вожатый не дремлет - Вожатый отдыхает.
Вожатый не обжирается - Вожатый восстанавливает силы.
Вожатый не флиртует - Вожатый обучает кадры.
Вожатый не кричит - он убедительно высказывает свою точку зрения.
Вожатый не чешет затылок - Вожатый обдумывает решение.
Вожатый не кривится - Вожатый улыбается без энтузиазма.
Вожатый не трус - Вожатый поступает предусмотрительно.
Вожатый не любит сплетен - он выслушивает личные мнения пионеров.
Вожатый не мямлит - Вожатый делится своими размышлениями.
Вожатый не лжет - Вожатый дипломат.
Вожатый не опаздывает - его задерживают важные дела.
Вожатый, как и бутерброд, всегда падает лицом в землю.
Вожатый разжигает костер с одной спички, если не забыл зажигалку.
Вожатый не злится - Вожатый привлекает к себе внимание.
Вожатый не проигрывает - Вожатый сознательно поддается.
Вожатый не заблудился в лесу, а тщательно исследует местность.
Вожатый делает дела за то же время, что и все, но в 2 раза быстрей – потому что у него есть помощники.

Пионерские законы о заначках:
1. У настоящего пионера всегда есть заначка.
2. Пионер всегда делится своей заначкой, если у него есть дополнительная заначка
3.Дополнительной заначкой пионер делится только в том случае, если у него есть секретная супер заначка.
4. Пионер обязан поделиться секретной супер заначкой, если у него есть нанотехнологичная сверхсекретная турбо-заначка.
5. Пионер НИКОГДА не делится заначкой с вожатым.
6.Если у пионера есть тайный схрон с заначками, то ночной хруст из палатки должен разносится на всю территорию лагеря (Или под-лагеря), дабы вызвать дикие приступы зависти. Но в таком случае пионер обязан поделиться заначками.
7.Из правил деления заначками есть одно исключения - сгущёнка, ею пионер не обязан делиться и может, притворяясь ночным грызуном, съесть её.

Советы бывалых:
• Один рюкзак с лямками лучше двух чемоданов с ручками. Не бери с собой в поход все, что есть дома, - половины хватит.
• Правильно уложенный рюкзак имеет форму спины, а не тыквы. Его размер не должен превышать двух хорошо сложенных пионеров.
• Если ты пошел в дремучий лес, а вышел через час у своей парадной – это судьба! А судьбу дважды не искушают.
• Не приставай к зверям. Их много, а ты у мамы один!
• Не руби на скалах свои анкетные данные, достаточно города, где живет такой идиот.
• Не делай привалы каждые 5 минут, это сбивает с темпа зверей, которые идут следом.
• Если в лесу ты встретил собаку без намордника – это волк, если в наморднике – это не лес.
• Из всех зол выбирай то, что медленнее бегает.
• Из всех зверей можно есть тех, которые не могут съесть тебя.
Удачного похода!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но никто её не видел.

Автор: WhiteFox 11 .02.13 - 11:13

Слева и справа чемоданы вожатых студентов...
По центру чемодан ребенка 2 класса, поездка на 5 дней. ?!!

Автор: ultramarin 15 .02.13 - 21:12

Детский лагерь глазами полковника ГРУ.

Детский лагерь должен быть оборудован системой залпового огня "Торнадо" и пулеметными вышками. Территория детского лагеря должна быть минирована, включая столовую, дворик для игры в шахматы, и озеро. Бронированный домик, предназначенный для детского творчества, накрывается бактериологическим куполом в случае наступления авиации. Экскурсия от детского лагеря:
автобус, замаскированный под мини-автобус, незаметно сбрасывается с неба на территорию Албании. Дети эвакуируются в бомбоубежище, и экскурсия по природным заповедникам лагеря начинается с массированной атаки местности и уничтожения живой силы в районе 20 км. Далее, чтобы битва несла характер блицкрига, к корпусу библиотеки "Всезнайка" прикрепляется гараж, чтобы танк мог беспрепятственно проехать напролом через все постройки лагеря. Спецназ разворачивает операцию "Мечел", и зачищает остатки вражеских детских лагерей в районе 6 км. Остатки лагеря и леса сжигает спецотряд, а чтобы пожар не уничтожил технику, это делает спецгруппа "Напалм".

Автор: ultramarin 15 .02.13 - 21:31

коммент матча всех звезд

Автор: ultramarin 19 .02.13 - 15:19

Автор: Bantik 24 .02.13 - 18:35

Ералаш "Тихий час"

Автор: ultramarin 25 .02.13 - 14:37

Сборы в детский лагерь

Автор: WhiteFox 26 .02.13 - 15:25

Готовый сценарий для короткометражки...

Автор: WhiteFox 01 .03.13 - 00:27

Автор: Bantik 02 .03.13 - 03:42

Я ваш вожатый. Жевачкина ты где?...*Виолета*: *чав чав*
Вонка: А вооот ты где

*проходя мимо горящих кукол*
А это костер с прошлой смены горит...если будите себя хорошо вести и вам такой же запалим

Автор: WhiteFox 12 .04.13 - 20:18

Младший отряд...

Автор: ultramarin 16 .04.13 - 13:07

Летний «отдых» (под дых )

Журналист: – Ребята, как вам отдыхается на каникулах летом?
Ребенок 1: – Отлично! Каждый день какие-нибудь мероприятия.
Старший воспитатель: – В работе нашего школьного детского лагеря мы уделяем огромное внимание профилактике правонарушений и употребления алкоголя и наркотиков.
Ребенок 2: – На прошлой неделе мы ходили в морг на экскурсию и там трупов рассматривали. Нам сказали, что мы такими будем, если будем плохо себя вести… ну пить там, курить, дорогу перебегать в не положенном месте.
Ребенок 3: – Нам еще показывали фильм про наркоманов умирающих и фотографии сгоревших в постели от курения. Сказали, что мы должны вести себя хорошо, чтобы такое не случилось с нами. Потом, правда мультики стали показывать, но девочки расплакались, и было плохо слышно мультфильм в темном зале.
Ребенок 4: – Еще возили нас в Зоопарк, но там мы были совсем чуть-чуть, потому что спешили на лекцию про ВИЧ и СПИД. Было весело, когда обезьянка попрошайничала у нас кусочки яблок… и еще когда такую штучку на огурец натягивали.
Ребенок 5: – В театр еще ходили. Туда выставка приехала «Уроды». Нам показывали, какими мы будем, если будем курить и пить и есть с грязными руками.
Ребенок 6: – А сегодня беседовали о наркотиках. С только нового нам рассказали и показали про них.
Ребенок 7: – А завтра у нас конкурс рисунков на тему «Что было бы, если все будут пить и курить?». Я пока не знаю что буду рисовать…
Журналист: – Ребята, а вы в игры какие-нибудь играете?
Ребенок 1: – Конечно! Я с пацанами в футбол люблю…
Ребенок 2: – Скакалки и классики.
Ребенок 3: – Жмурки! Вышибалы! Догонялки!
Ребенок 4: – Прятки... Мне нравятся прятки.
Ребенок 5: – В кольцо кидаем, а иногда в пионербол.
Журналист: – Когда же вы это все успеваете?!
Дети: – Когда нас, наконец, из лагеря отпускают!
Ребенок 6: – Потому, что лето! И надо отдыхать!

Автор: ultramarin 20 .04.13 - 13:46

Кот вожатый

Автор: WhiteFox 20 .04.13 - 23:23

Вот истинный вожатый

Автор: ultramarin 27 .04.13 - 19:29

Прощальный огонек в детском лагере...

Автор: GoodMan 29 .07.13 - 18:29

Автор: GoodMan 24 .08.13 - 16:51

Визитка вожатых

Автор: ultramarin 27 .08.13 - 14:21

Ну совсем как на планерке вожатых в детском лагере.
- "Давай не будем торопиться с ответом Петров. Задача поставлена, ей нужно решить. Ты же вожатый, Петров. Не давай же нам повода считать, что ты плохой вожатый и лох."

Автор: WhiteFox 27 .08.13 - 15:09

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, не нуди. Я обуваюсь...

Автор: Bantik 01 .09.13 - 16:37

Автор: Bantik 01 .09.13 - 16:38

Вожатский ролик "Шоу Мистера Ёжика".

Автор: WhiteFox 08 .09.13 - 13:03

КВН 2013- Я вожатый! "каждому вожатому снятся страшные сны"

Автор: WhiteFox 10 .09.13 - 23:04

Волшебники...

Автор: Bantik 11 .09.13 - 22:52

''Я - вожатый 2013" визитка

Автор: ultramarin 13 .09.13 - 14:36

Диалог с детьми

Автор: ultramarin 06 .10.13 - 21:30

Правила поведения в лагере...

Автор: Cheerful Wind 23 .10.13 - 22:55

Правила дворового футбола



проигравшей команде пробивают в жопу с 5 метров)), "на жопу" пыром не бить...!

Автор: iveri 24 .10.13 - 14:55

Автор: GoodMan 25 .10.13 - 18:52

Автор: Свияр 11 .06.14 - 16:04

Цитата(галина @ 18 .01.08 - 19:16)

Автор: ultramarin 29 .08.15 - 20:07

Автор: ultramarin 13 .12.15 - 18:20

Типичные персонажи детского лагеря

Автор: GoodMan 06 .02.16 - 19:09

Автор: WhiteFox 12 .02.16 - 10:21

Автор: IraMinina 01 .03.16 - 19:49

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: 
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. 
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он. 
Он посмотрел на меня и прошептал: 
— Пап, там кто-то на моей кровати ... 
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Автор: WhiteFox 21 .03.16 - 14:48

Автор: ultramarin 09 .12.16 - 13:44

Как же выжить в лагере? 😒
Как перестать быть уязвимым под натиском вожатых? 😳
Все об этом вы узнаете в видео. 😨
Тщательно следуйте советом и только тогда вы останетесь в живых! 😇

Автор: WhiteFox 16 .09.17 - 12:50

Фильм снят по мотивам новеллы режиссера Леонида Гайдая - Наваждение.

Автор: Natka35 20 .09.17 - 10:25

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:- Мама и папа это не правда, что корова даёт молоко сама. Его из неё вытягивают силой

Автор: polli 03 .02.18 - 14:05

https://www.bravica.su/

https://www.bravica.news/ru/

https://www.bravica.me/ru/

https://www.bravica.com/ru/

Автор: polli 13 .02.18 - 18:19

https://www.bravica.biz/ru/

https://www.bravica.net/ru/

https://www.bravica.pro/ru/

https://www.bravica.ru/

Автор: polli 11 .09.18 - 17:01

http://lompb.ru/

Автор: polli 11 .01.19 - 17:06

http://onlainfilm-ucoz.ru/

http://fastvk.ru/

http://ikles.ru/

http://oldwars.ru/

Автор: polli 08 .02.19 - 00:46

http://madam72.cx/ankets/214

Автор: WhiteFox 14 .03.21 - 10:08

Лунатик

Автор: GoodMan 14 .09.22 - 17:42

Когда только приехали из летнего лагеря ))

Автор: GoodMan 14 .09.22 - 17:44

То чувство, когда малолетки снова придумали новое слово, значение которого вожатым приходится смотреть в интернете…